spacer.png, 0 kB

Форум

1. Как выспаться [Hyange - Сегодня, 10:55]
2. В СССР был создан искусственный интеллект. [Hyange - Сегодня, 10:53]
3. Че там у хохлов [Hyange - Сегодня, 10:52]
4. СДС подруга моей подруги [Hyange - Сегодня, 10:52]
5. Вызывайте санитаров [Hyange - Сегодня, 10:51]
6. Законы Мёрфи [Hyange - Сегодня, 10:50]
7. Жизнь после Игры [Hyange - Сегодня, 10:49]
8. Про цены, инфляцию и экономику [Hyange - Сегодня, 10:49]
9. Упражнения на увеличение роста [Fyuamo - Вчера, 14:47]
10. Вред курения [Fyuamo - Вчера, 14:46]
11. Запахи [Fyuamo - Вчера, 14:45]
12. Цели в спорте на всю жизнь [Fyuamo - Вчера, 14:44]
13. Болезни щитовидной железы [Fyuamo - Вчера, 14:44]
14. Здоровье и ГМО [Fyuamo - Вчера, 14:43]
15. попалась стерва [ольга - Вчера, 12:18]

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

Пикап

Личностный рост

Психология


spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная

Сгладить ситуацию

E-mail
(0 голосов)
Психология - Томалогия
Сгладить ситуацию – это избежать самой ситуации, и оттянуть момент ее разбирательства до следующего момента. Внешне это похоже на проявление терпимости, но речь идет о трусости, когда мы боимся открытой ситуации, боимся конфликта, боимся разобраться с другим человеком сейчас, когда что-либо возникло.

Мы сглаживаем ситуацию, перенося этот момент на потом, считая, что в будущем, мы окажемся более подготовленными. То есть, потом, не сейчас, а сейчас мы все сгладим. Но что мы сгладили? Сгладив ситуацию, мы не увидели того, что произошло между нами и другим человеком.

Не обязательно даже говорить ему что-либо, достаточно увидеть то, что мы сейчас испытываем: как мы этого не хотим, как нам страшно, как нам больно, как нам стыдно, как нам неприятно, как нам хочется упасть на колени или броситься на него с кулаками. Если увидеть то, что есть, не понадобится ничего сглаживать.

А сглаживание обязательно потребует компенсации, порождая злопамятность и мстительность. Не подозревая, мы станем злопамятными по отношению к этому человеку, и будем мстить ему лишь потому, что однажды сгладили ситуацию, возникшую между нами.

Пусть нет прямодушия, нам больно и мы не можем высказать человеку то, что у нас сейчас на душе. Но тогда нужно пережить боль. Она не длится вечно, если пережить эту боль в чистом виде, мы сможем понять и себя и другого. Но боль нами не переживается, мы решили, что настолько хрупки, что не в состоянии ее переживать.

Без этой боли нет ни любви, ни сострадания. Когда мы болеем душой - это мгновения нашей сердечности, а мы привыкли переживать умом, который все сглаживает и оттягивает на поздние сроки. В уме мы слышим: « Я сейчас не готов, подождем, я сейчас все обдумаю, я схитрю, я словчу, защитимся, он у нас еще получит, дай срок…»

Мы забудем об этом моменте и можем никогда о нем не вспомнить, но он обязательно будет влиять на наши отношения, потому, что остался в нашем подсознании.

Томалогия - психология новой волны
 

Передергивание

E-mail
(0 голосов)
Психология - Томалогия
Передергивание - это потаенное желание усугубить, преувеличить, раздуть ситуацию, сделав из мухи слона. То есть, когда ситуация незначительна, когда событие незначительно, переживание незначительно, но мы преподносим ее в совершенно гипертрофированном виде - мы передергиваем. Преподнося незначительное как трагедию, у нас есть потаенное желание поднять собственную значимость и получить внимание других людей.

Это, прежде всего, говорит о нашей зависимости от других, так как в этот момент мы хотим получить их внимание, заботу, помощь, любовь, секс, чтобы обеспечить себе хоть какую-то компенсацию за то, что с нами случилось. То есть мы не собираемся понимать ситуацию, не собираемся быть ответственными за нее, не собираемся просто пережить ситуацию по-человечески, чтобы научится и получить жизненный опыт, но мы передергиваем ее в разговоре, в вербальном выражении.

У нас есть скрытое, потаенное желание - раз уж "такое с нами случилось", то, по крайней мере, пусть нам компенсируют это хоть чем-нибудь. И тогда мы не преподносим ситуацию объективно, насколько это возможно, а показываем себя и другого человека, конфабулируя, передергивая факты в свою пользу, аргументируя нормами морали, этики, нравственности.

Мы никогда не станем передергивать ситуацию в пользу другого, мы всегда будем передергивать ее в пользу себя, чтобы обязательно извлечь какую-либо выгоду: моральную, материальную, этическую, нравственную. И тогда, мы не скажем о случившемся бесстрастно, не скажем отрешенно, не скажем так, как есть - мы будем извлекать из этой ситуации выгоду.

Томалогия - психология новой волны
 

Увиливание

E-mail
(1 голос)
Психология - Томалогия
Увиливание – это контроль наших отношений посредством ума, при отсутствии простодушия и прямодушия.

Как мы увиливаем? Например, мы разговариваем с другим человеком, но наш разговор контролируется умом - мы хотели ему что-то сказать, назвать прямодушно, простодушно то, что в нас возникло в данный момент. Но ум говорит: «Не глупи! Этого говорить нельзя!». Вот такая корректировка и дисциплинирование нас умом и есть увиливание, а прямодушие и простодушие - это то, что может его прекратить.

В основном, человек увиливает. Он всегда увиливает от прямого отражения того, что видит, слышит и ощущает, потому что заинтересован в других людях и зависим от них.

Мы выстраиваем отношения с другим человеком таким образом, что когда начинаем говорить, то боимся, что тот обидится, неправильно нас поймет, раскусит, разоблачит и т.д. Наш ум осуществляет колоссальную компьютерную работу - он подбирает линию поведения, то есть, маску. И ум четко осознает, кто стоит перед нами – начальник или рядовой. Мы не разговариваем одинаково с начальником и со служащим, который стоит ниже нас по социальному статусу.

Мы бы разговаривали со всеми абсолютно одинаково, у нас было бы дружелюбие по отношению к человеку, мы были бы просто невинными людьми, если бы не происходила работа ума на заднем плане, в нашем подсознании.

Как только мы подходим к другому человеку, сразу начинает работать определенная маска. Маска одевается в зависимости от того, кто стоит перед нами: с мамой мы разговариваем определенным способом, зная, что маме можно показывать, а что нет. Для нее у нас одна маска, для дочери уже другая, с возлюбленным – третья, с мужем – четвертая, пятая, десятая, и так далее. Механично меняя маски, мы всегда увиливаем от прямого ответа, от спонтанности, от отклика на ситуацию. Поэтому наши отношения не становятся глубокими, от сердца к сердцу.

Человек живет на земле для того, чтобы глубоко сосуществовать с самим собой и с другими людьми, настолько глубоко, чтобы он познал полное единство себя с другими. Но вкус единства и понимание многих вещей в жизни приходят только тогда, когда мы естественны, спонтанны, когда находимся в отклике, и наш ум не корректирует нас. А иначе в нем работают корректор, редактор, цензор, не позволяющие нам быть самим собой. И для всех надеваются разные маски, одна сменяет другую.

Поэтому, наблюдая свои маски, мы сможем увидеть увиливание и постоянную работу ума на заднем плане.

Томалогия - психология новой волны
 

Страх перед любовью

E-mail
(4 голосов)
Психология - Томалогия
Страх перед любовью возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с ней исполненность всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это стремление в подсознание из-за чего и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, ещё в детском возрасте, когда у ребёнка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастёт, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребёнка начинают связываться с любовью. Обозначается такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставканастолько высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Это происходит на подсознательном уровне и ребёнок этого не осознаёт. Его идеал превышает все человеческие нормы и собирается из определенных образов, книг, поэзии, фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, роста, как будет одеваться, улыбаться, говорить и так далее.
 

Обида

E-mail
(1 голос)
Психология - Томалогия
Мы богаты эмоциями, мы богаты всеми видами проявления себя, и можем обижаться. Но мы не делаем это простодушно, прямодушно, откровенно, искренне, и тогда обида становится буфером, из-за неумения откликаться на ситуацию.

Если нас обидели, обида должна быть выражена немедленно. Достаточно в тот же момент нам произнести: "Я обиделся! Я разозлился!", и обида сразу же проявится в сознательной части. Тогда энергия обиды не уйдет в подсознание - она изымается.

А что делаем мы? В момент обиды мы защищаем собственное "я", свою идею о себе, как будто на нее покусились, пошатнув наш авторитет, который мы же в себе и носим. Обида выставляется как буфер, и мы замыкаемся. Как только это происходит - энергия обиды уходит в подсознание и становится злопамятностью. Мы не откликнулись на ситуацию, и в результате, начался накопительный процесс, который энергетически очень ядовит. У нас образуется рана, практически язва. Мы носим ее в себе до тех пор пока она не созреет, как созревает плод, а после набрасываемся на обидевшего нас в прошлом человека и выставляем ему счет. Наш агрессивный выпад проявится в том, что мы станем рассказывать ему, какой он «никакой» и разрушать его представления о себе, оскорбляя и нанося удары по его авторитету.

Что произошло? - мы вступили с этим человеком в психоэмоциональную петлю, он стал нашим дополнительным психологическим грузом. Теперь мы постоянно сверяемся с ним, контролируем его. Он, буквально, находится внутри нас, и мы уже свою жизнь не живем.

Контроль, идеи, страх за свое лицо - мы все это тащим в себе, не проживая собственную жизнь. Опасность не в том, что мы можем нанести удар другому человеку, а в том, что теперь перед каждым, кто встретится на нашем пути, мы начинаем внутренне сжиматься, боясь за свое лицо. И все наши агрессивные выпады - это проявление нашего подсознательного недовольства тем, что мы когда-то промолчали, затаили, не выразили простодушно, не открылись, не были естественны.

Жизнь – это, в любом случае, отношения, и проявлять себя, выражая то, что есть в данный момент необходимо, чтобы не загружать подсознание.

Томалогия - психология новой волны
 

Страх перед тем, кто нас желает

E-mail
(3 голосов)
Психология - Томалогия
Когда мы желаем другого, или другой желает нас – мы испытывает колоссальное возбуждение. В нашу жизнь приходит надежда. Мы загадывали – как другой полюбит нас, как он нас примет, обнимет, обрадует, какую радость мы будем получать от общения с ним, как сбудутся наши мечты и какое блаженство мы будем испытывать. Все это мы ищем через другого.

И когда, мечтая о другом, желая другого и питая все виды надежд, мы наконец-то встречаем его, нас как будто обдает кипятком - мы пугаемся. В нас тут же что-то захлопывается, что-то закрывается, - а вдруг на самом деле это не тот человек, которого мы так желали, на которого мы так надеялись. Одновременно мы начинаем бояться, что стоит ему только подойти к нам, как он сразу же обнаружит всю нашу несостоятельность, откроет, что мы не соответствуем тому, что он желает. В результате люди закрываются, лязгают и отлетают друг от друга.

Нас гонит друг к другу нужда - во-первых мы биологически зависимы, биологически сексуальны, природа – диктатор, с ней не поспоришь. А, во-вторых, мы не знаем самих себя и идем к другому, чтобы узнать, увидеть себя в зеркалах других людей. И если мы хотим знать как обстоят дела на самом деле, встретиться с реальностью, мы должны идти как ученые – без предварительных заключений и выводов. Истинная встреча – это невинность, относительно другого, и относительно себя. Мы должны встречаться, и видеть то, что происходит - тогда есть обучение в жизни, есть понимание.
 

Воровитость

E-mail
(0 голосов)
Психология - Томалогия
Воровитость – это делать что-либо исподтишка. Это разновидность страха уличения, когда человек хочет что-то иметь, что-то взять, но другие люди для него так значимы, его страх перед ними таков, что он боится произнести и назвать то, что хочет.

Воровитость не может возникнуть, если мы открыто назовем то, что пожелали, увидев в чужих руках. Если это названо, то, значит, не скрыто от себя и выведено в сознательную часть. Прямодушие позволит нам, что бы мы ни увидели, кому бы ни позавидовали, простодушно, прямодушно, добродушно назвать это. Нам что-то понравилось, привлекло нас, и мы тоже хотели бы это иметь, мы просто хотим - это так мило, так невинно. Люди имеют то, что мы бы хотели иметь, а у нас этого нет. Максимум, что мы могли бы сделать – это сказать об этом, назвать это, если мы на самом деле простодушны и прямодушны. Если нет, мы должны знать, что позавидовали.

Когда мы просто захотели, еще до зависти не дошло. Зависть – это прокисшее состояние нашей энергии. Никакой зависти нет в тот момент, когда мы видим, что кто-то это имеет, а мы нет, если мы осознанны. Осознавая, мы видим, как у нас возникает злость, возникает страх за себя, страх, что мы можем никогда не иметь желаемого, а другие все-таки это имеют. В нас поднимается внутренняя волна противопоставления себя другому человеку, мы проводим параллель с другими людьми, и ничего с этим сделать не можем. Если сопровождать эту волну вниманием, она не сможет повлиять на нашу жизнь. Мы увидим, как она сама поднимается и как сама укладывается. В результате, многое происходит. Оказывается, если мы остаемся в этом, то или меняется наше отношение к происходящему, или мы получаем полное очищение от внутреннего конфликта.
 

Есть ли у вас установка на богатство?

E-mail
(2 голосов)
Развитие личности - Личностный рост
Умение откладывать деньги для дальнейших инвестиций дано не всем. Однако психологи уверены: при определенном желании и терпении этот навык можно сформировать.

Чем большую долю своего дохода люди будут выделять для сбережения, тем больше средств в той или иной форме поступит в финансовую систему. От склонности рационально распределять имеющиеся средства зависит не только личное благосостояние отдельного человека, но и рынок таких фундаментальных институтов, как страхование, доверительное управление и управление пенсионными сбережениями. Поскольку деньги – это один из ресурсов, монетарное поведение напрямую связано с тем, как поступает человек с другими своими ресурсами: энергией, временем, отношениями, способностями.

Причину многих проблем, связанных с финансовым поведением, психологи склонны видеть в установках, усвоенных в раннем детстве. "Склонность к сбережению зависит от личной истории человека, – уверена ведущий специалист ассоциации психологов "Анима" Мария Галимзянова. – Установки в отношении денег и стереотипы монетарного поведения транслируются родителями через высказывания и через поведение с деньгами. Например, ребенок мог систематически слышать: "Трогал деньги – сейчас же иди вымой руки! Знаешь, какие люди их трогали и сколько на них микробов!" Если ребенок усваивает такую установку, у него может сформироваться отношение к деньгам как к чему-то грязному, недостойному. Если присваивается установка "Деньги плочены – надо есть!", человек будет скорее довольствоваться тем, что имеет, и не будет внимателен к своим потребностям".
 

Величайший секрет успеха – все очень просто!

E-mail
(4 голосов)
Развитие личности - Личностный рост
Люди верят, что имеются скрытые тайны, которые позволяют достичь успеха - и без них никуда. Действительно ли существует главный секрет успеха? Да! И вот в чем он заключается.

Слово "секрет" по определению академического словаря Вебстера – это какое-то скрытое знание, нечто таинственное, что находится вне общеизвестных знаний или общепринятого понимания. Получается, что успех возможен только для тех немногих, кто имеет доступ к таинственным секретам успеха.

Люди верят, что имеются скрытые тайны, которые позволяют достичь успеха, и без них никуда. Я считаю, что есть абсолютный и величайший секрет успеха, и он заключается в том, что никаких секретов успеха нет! Есть только истины, уроки, знания и самое главное – действия, которые вы можете предпринять, чтобы оказаться там, где вы хотите быть. Они не скрыты, хотя при этом и не танцуют перед вами, пока вы идете по жизни. Вы должны хотеть узнать о них. Вы должны искать их. Вы должны предпринимать действия, после того, как узнаете их.
 

Заблудившись в отчуждении

E-mail
(4 голосов)
Психология - Томалогия
Отчужденность, ставшая мироощущением, ведёт на обочину человеческой жизни, которая в любом случае является водоворотом социальных событий, а также бытовых отношений с другими людьми.

Прежде чем придти к отчуждению, первое, что случается с человеком - он начинает с серьезного отождествления себя с происходящим, где каждому из окружения им отводиться особая роль по отношению к себе. Контролируя себя и других людей, он начинает ждать от окружающих того, что ему хотелось бы получить от них в виде внимания, эмоционально-чувствственных и общечеловеческих проявлений, согласно той роли, которую они играют в его жизни.

Контроль и ожидание создают растущее напряжение, неповоротливость в отношениях, ведут к утрате жизнерадостности и непосредственности, что превращает невидимо для человека внутреннюю схему его отношений с окружающими в ментальную кабалу, когда осуществление контроля других и требования к ним растут несоизмеримо с происходящим. Это сопровождается ментальным расстройством, бессознательностью относительно происходящего и невротичностью.

При данной атакующей болезненности, чем больше человек становится заинтересованным в других, тем меньше у него остаётся возможности выразить себя и произнести вслух то, что его заботит, не даёт ему покоя. Вместо этого, наоборот, он замыкается, закрывается внутренне, сужая сознание до такой темноты, где он и сам не может понять реальности того, что с ним происходит, а тем более его не могут понять другие, которые не имеют представления о том, что с ним твориться. Такая закрытость создаёт внешне защитную пленку отчуждённости, чтобы никто не мог коснуться внутренней саднящей раны, порождённой несоответствием происходящего с его ожиданиями и надеждами, возложенными на окружающих.

В результате - отчужденность и холодность, замкнутость и страх за себя, недоверие ко всему, чтобы ни говорилось и ни происходило, и одновременно растущая страсть, подавленная и контролируемая, которая требует от окружения внимания, любви и преданности. И всё это компенсационно, а значит не в рамках реального, а сверх всякой меры и представления.

Томалогия - психология новой волны
 

Обставляя в отношениях все так, как желается

E-mail
(2 голосов)
Психология - Томалогия
Обставляя в отношениях все так, как желается – это значит не понимать сами отношения, быть слепым в отношениях. То есть мы, следуя за мыслью, за нашими представлениями, начинаем осуществлять свою идею о счастье, о любви, упуская при этом и саму любовь, и само счастье. Мы начинаем жить закрытой, мертвой жизнью, осуществляя свою проекцию о том, как все должно быть в идеале.

Для того, чтобы отношения развивались и показывали, что в них есть, необходимо входить в них открыто, необходима невинность. Тогда мы будем знать, что происходит и с нами, и с нашими отношениями - все будет находиться в развитии и двери между двумя людьми останутся открытыми.

Но, если мы войдем в отношения со своими заготовками и проекциями, мы, тем самым, тут же закроем за собой двери. Мы начнем показывать друг другу все самое лучшее, что у нас есть, и осуществлять свои представления. Насколько нас хватит? На несколько недель, месяц, два, вряд ли на большее, и тогда выйдет наша вторая сторона. И мы даже не будем знать, что с нами происходит, почему так все хорошо начиналось, и так гнусно обернулось – мы пытались искусственно «свить гнездо», без понимания самого себя и того человека, с которым решили построить отношения.
 

Ожидание первого шага от другого

E-mail
(2 голосов)
Психология - Томалогия
Ожидание первого шага от другого человека - это наша неспособность сделать первый шаг навстречу тому, кто нам нравится, с кем хотим сблизиться. Мы боимся выдать себя с головой, показав свое намерение, потому что у нас есть страх быть использованными - мы полагаем, что другой увидит в этом нашу слабость.

И тогда мы скрыто проводим свой мотив, чтобы не развенчали нашу тайну, чтобы другой не подумал, что он нам дорог и любим. При этом подавляются самые лучшие порывы нашей души, самое ценное, что есть в человеке, то, что может согреть нас, и дать возможность прожить нам собственную жизнь открыто.

Порывы нашей души неподконтрольны логике ума, они относятся к глубинным чувствам человека, к его сердечности, его сердцу. В порыве мы открываемся, обнажаемся. Но у нас есть страх перед обнаженностью - страх, что другой нас не поймет, осудит. Из-за этого порывы подавляются.
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 2353 - 2364 из 3257
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика