spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB

Опус об отношениях

E-mail
(3 голосов)

Некоторое время назад я задумался о том, что из себя представляет любовь. Почему в кого-то мы влюбляемся, а к кому-то, несмотря на все их потуги остаемся равнодушными. Почему плохая девочка может влюбиться в романтика мальчика и почему хорошая девочка влюбляется в плохих мальчиков? Есть мнение, что противополжности притягивают. Мнение хорошее и во многом правильное. Пока не начнешь замечать пары вроде хорошая девочка+хороший мальчик и плохая девочка+плохой мальчик. Есть еще одно мнение. Наиболее распространенное. Человек просто нашел вторую половинку своей души. Только вот для чего человеку нужна вторая половинка?




Раньше, ведь, жил как-то? И даже неплохо себя чувствовал. А вот теперь нашел и не может нормально жить без этой половинки. Раздумывания над этим вылились в раздумывания об отношениях вообще и вот что из этого вышло.

Я пришел к выводу, что отношения между людьми - это обмен ресурсами необходимыми для удовлетворения потребностей этих людей. В общем ничего нового. Идея "рыночных отношений" была известна и ранее, только вот не определялись ни ресурсы ни потребности. Это я и постараюсь здесь определить. А по пути также рассмотреть некоторые виды отношений с точки зрения этой теории.

Итак, что я понимаю под ресурсами и под потребностями. Тут все просто:
Ресурс - способ удовлетворения потребности.
Потребность - что-то, что приносит положительные эмоции при ее удовлетворении. Кроме всего прочего потребности образуют иерархию, т.е. удовлетворение потребностей более низких уровней автоматически приводит к удовлетворению потребностей более высоких уровней. Иерархию можно выявить используя технику выявления цепочки результата (или глубинной цели) из Сущностной Трансформации.

Рыночные отношения - т.е. ты покупаешь гамбургер, чтобы поесть (потребность - еда, получаемый ресурс - гамбургер, отдаваемый ресурс - деньги) - это обмен материальными ресурсами с целью удовлетворения материальной потребности. Рыночные отношения рассматриваются в экономике, поэтому здесь я их рассматривать не буду.

Есть еще два вида отношений: обмен нематериального на материальное и обмен нематериального на нематериальное. Плюс удовлетворяемые потребности: нематериальные или материальные. Первый вариант это, например, альфонсизм, динамо, древнейшая профессия или эскорт-услуги.

Альфонсизм и динамо могут при этом иметь цель удовлетворить как нематериальную потребность (осознание собственной крутости) так и материальную (кушать нечего, а хочется).

И второй вариант: когда нематериальное обменивается на нематериальное. Тут уже можно удовлетворить только нематериальную потребность. Думаю понятно почему.

Приведу пример: он оказывает ей внимание, что вызывает в ней радость, потому что для нее это значит, что она нужна кому-то. Т.е. таким образом удовлетворяется ее потребность "быть нужной". Ее радость вызывает в нем радость, потому что он таким образом понимает что нужен ей (удовлетворяется та же потребность что и у нее) и что может сделать ей приятно (это, например, может для него значить, что он хороший - то есть потребность в осознавании себя хорошим). Обмен нематериальными ресурсами. Или другой пример: он ведет себя как сильный самец, а она чувствует себя беспомощной самкой в его руках. Для нее чувство его доминирования над ней является признаком его силы. Потому что не нужно больше принимать решения - их принимают за нее. И таким образом удовлетворяется ее потребность в неделании принимать решения и его потребность в ощущении себя сильным. Опять обмен ресурсами. Только одно но: он может не зависеть от нее настолько же, насколько она зависит от него.

Зависимость появляется когда один партнер помогает другому удовлетворить такие потребности, которые редко удовлетворяются т.е. это те потребности, которые сложно удовлетворить с другим человеком или самому. Если посмотреть на предыдущие примеры, то если "нужность", "хорошесть", "безопасность" достигаются редко, то появляется зависимость от способа достижения (т.е. в данном случае от партнера).

Таким образом любовь - это обмен ресурсами, необходимыми для достижения ценностей, которых достигаешь очень редко. Т.е. появляются хорошие ощущения от достижения ценностей, которых обычно не достигаешь и появляется зависимость от того способа достижения ценностей.

А потом они нас бросают... И становится так хреново как не было еще никогда... Возможность удовлетворить потребности пропадает и остается зависимость и желание удовлетворить эти потребности. Но достаточно научить человека удовлетворять эти потребности самому или избавить человека от этих потребностей вовсе, чтобы зависимость исчезла. Примером для "научить" могут являться например курсы по соблазнению, которые дают возможность найти замену девушке, поднимают самооценку и пр. Тогда как примером для "избавить" может являться, например, работа со страхами образующими потребность (как, например, в случае с нежаланием принимать решения, появившимся скорее всего из-за боязни ответственности)

И напоследок хочу рассмотреть две вещи:

Существует так называемая теория Темной и Светлой Стороны(ТИСС): в теории говорится, что у женщины существуют темная и светлая сторона обе из которых нужно удовлетворять чтобы влюбить. Все правильно. Но это лишь пути удовлетворения потребностей. Т.е. например желание мести по этой теории - желание темной стороны. В действительности, месть является одним из путей удовлетворения потребности в превосходстве, а желание превосходства является одним из путей удовлеворения потребностей в безопасности и в независимости. При желании можно найти и другие пути. Способ доставки посылки не важен для получателя - важен сам факт доставки посылки тогда когда нужно, туда куда нужно и в таком состоянии в каком нужно.

А еще существует техника ближе-дальше. Ближе-дальше - это манипуляция зависимостью. И существует два вида БД:
1. Дрессировочный: "Хочешь получать от меня ресурсы нужные тебе - давай мне ресурсы нужные мне"
2. Направленный на вызов сильных положительных эмоций: "Ты плакала, ты думала, что я решил прекратить наши отношения, что ты меня никогда не увидишь больше, ты ошибалась, я просто был в отъезде и не мог позвонить тебе". Для нее такая эмоциональная взбучка может означать понимание, что она его любит, что он - "тот самый". Для него - что он ей нужен, что может такие эмоции вызвать и пр. То есть это тоже такой извращенный способ ресурсообмена.

автор: deux


Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика