spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Развитие личности arrow Стив Павлина arrow Ваши друзья. Кто они — лифтеры или тюремщики?

Ваши друзья. Кто они — лифтеры или тюремщики?

E-mail
(9 голосов)

Поднимают ли Вас друзья, или держат в клетке?

В дополнение к последней заметке, давайте рассмотрим роль людей в Вашей жизни. Стимулируют ли они Вас к тому, чтобы подняться на максимально возможную высоту, или держат Вас на одном месте?

В предыдущей статье я упоминал, что проходя через значительные изменения в жизни, например смену карьеры, я меняю круг людей, с которыми я провожу большую часть времени. Мы все проходили через такие периоды, когда в нашей жизни менялись окружающие — окончание вуза, переезд в новый город, смена работы, вступление в новый клуб и т. д. Думаю, не надо убеждать Вас в том, насколько сильно окружающие люди могут влиять на Вашу личность. Если Вы когда-либо испытывали значительные изменения в окружающих Вас людях, то знаете, что при этом меняетесь и Вы сами.




Но тем не менее, большинство людей не делают этот выбор осознанно. Вы можете принять сознательное решение проводить больше времени с определенным другом, или можете пригласить кого-то на свидание с целью завязать новые отношения. Но мало кто обдуманно выбирал основную массу своих имеющихся друзей. Возможно, случайные встречи Вы и не можете контролировать, но силой или слабостью ваших существующих связей Вы вполне можете управлять.

Задумайтесь на минутку о 5—10 людях, с которыми Вы проводите большинство своего времени. Вспомните даже о форумах в Интернете, если Вы тратите много времени на их чтение. Какие личности больше всего сейчас влияют на Ваше мышление? Выпишите их имена на бумаге — это займет всего минуту. Включите в него и членов семьи.

Теперь взгляните на получившийся список. Он даст Вам возможность заглянуть в Ваше будущее.

Хотите ли Вы стать более похожими на этих людей? Да или нет. Есть ли в списке человек, плохо влияющий на Вас и тянущий назад? А есть ли кто-то, проливающий свет, который поддерживает Вас в достижении новых высот?

А теперь вспомните — пытались ли Вы когда-нибудь сознательно изменить этот список? Осознаете ли Вы, что у Вас есть способность заселить этот список людьми по своему выбору, а не повинуясь слепому случаю? Вы вольны отказаться от неких людей в Вашей жизни, и точно так же вольны попытаться ввести новых людей, которых Вы бы хотели видеть. Иногда это влечет серьёзные последствия, например в случае с членами семьи или начальниками, но в любом случае это выбор.

Невозможно «избавиться» от людей. Люди постоянно дрейфуют в жизнях друг друга. Общения перерастают в дружбы, а дружбы угасают в редкие встречи. Вы ни от кого не избавляетесь. Истина в том, что для того чтобы освободить пространство для новых людей и нового опыта, Вам может понадобиться ослабить некоторые из уже существующих связей.

Но как же преданность? Разве Вы не должны быть всегда верны своим друзьям? Если у Вас есть близкие друзья — пусть даже их влияние на Вас отчасти вредно — разве не должны Вы держаться их?

Преданность — это одна из моих личных ценностей. Но для меня она означает быть преданным как моему представлению о наилучшем пути развития моей собственной личности, так и моим внутренним глубинным ценностям. И это действует в обоих направлениях. Я знаю что не могу позволить себе дружбу, которая конфликтует с моими ценностями, и в то же время я не могу держаться за друзей, если я так или иначе торможу их развитие. Я хочу иметь только такие отношения, от которых выигрывают все стороны.

Преданность друзьям иногда означает необходимость отпустить их. Это означает быть преданным наилучшим путям развития их личностей. Если, допустим, кто-то разрушает свое здоровье курением, Вы не докажете им свою преданность, начав курить вместе с ними. Чему Вы будете преданы в таком случае? Смерти. Преданность иногда требует от Вас разрушить пагубные связи, самим обрести твердую почву под ногами, а уж потом решить чем Вы реально сможете помочь Вашим друзьям (иногда для этого надо позволить им достигнуть дна).

Хотите реальный пример? Когда я учился в колледже, то иногда пользовался пиратским программным обеспечением. У меня было несколько друзей-пиратов, которые постоянно предлагали новые программы, и если они были мне нужны, то я иногда принимал их предложения. Но когда после окончания колледжа я организовал свою программистскую фирму и начал думать кем я хочу быть, то понял, что софтверное пиратство должно исчезнуть. Таким образом, я решил завязать с этим.

Но, естественно, что же произошло дальше? Вы угадали. Мне по-прежнему предлагали пиратские программы, и однажды я поддался искушению. Потом жутко ругал себя за это. И так происходило несколько раз, до тех пор пока я не…

Я понял, что раз уж я решил завязать с пиратским софтом, то мне придется прекратить общение с пиратами. Поэтому я сознательно позволил угаснуть моим с ними отношениям, причем пару раз для этого потребовалось ясно объяснить другому человеку, что он не нужен мне в моей жизни (и почему). Затем я подружился с более честными людьми, которые никогда бы не подумали воспользоваться пиратскими программами. Мои новые друзья и коллеги подтянули мое мышление к своему уровню, после чего мне было уже совсем легко бросить пиратство навсегда. Меня заразили положительными мыслями те, кто не воровал программы, и таким образом, с моим новым образом мыслей я никогда даже и не задумываюсь об этом. Я или покупаю то, что мне нужно, или обхожусь без него.

Сейчас я использую множество shareware-программ, и они все зарегистрированы. Хотя я и мог бы сэкономить деньги, находя пиратские версии, я не делаю этого. Я даже не буду думать об этом. И причина вовсе не в том, что я боюсь попасться, заполучить компьютерный вирус, или буду беспокоиться что у меня не самая последняя версия, или что я трачу слишком много времени. Просто программное пиратство – это не мое. Я – не пират.

Эта перемена привела к некоторым положительным побочным эффектам. Когда я распрощался с пиратством, я почувствовал гордость за успешный поступок. Это подняло мое чувство собственного достоинства. На моем компьютере не было ничего, что могло бы подсознательно говорить мне: «Да, конечно, это замечательный успех, но ты по-прежнему вор». Это самый простой пример того как сознательная смена людей, с которыми Вы общаетесь, может изменить Вашу жизнь к лучшему.

А нельзя ли попытаться изменить человека, если это необходимо? Хотя я и не считаю невозможным преобразование разрушительных отношений изнутри, однако без наличия у Вас сильной поддержки это очень трудно сделать. Пытаясь приподнять другого человека, Вы начинаете погружаться сами. Для того чтобы изменить одни разрушительные отношения, Вам скорее всего понадобится некий буфер в виде многих других сильных отношений. Наилучший подход, по моему мнению, состоит в том чтобы покинуть разрушительные отношения, затем вернуть себе силу, сформировав новые отношения, и только потом (сохраняя эти новые отношения) у Вас появится возможность переделать старые деструктивные отношения с гораздо меньшим риском быть втянутым во все прежнее.

Я думаю, что Вы сможете сказать довольно многое о человеке, посмотрев на людей, которые его окружают. Задумайтесь об этом на минутку. С кем проводит большую часть своего времени Джордж Буш? А Далай-лама? Или Ваши дети? Даже Иисуса окружали 12 апостолов. Из них один предал его и еще один трижды отрекся от него, но 10 из 12 были неплохими людьми. Если бы у Вас была дюжина верных последователей, идущих за Вами повсюду, то возможно Вы бы тоже смогли обладать довольно высоким образом мышления.

Может потребоваться много мужества, для того чтобы сказать кому-то: «Извините, но я больше не могу с Вами общаться». Но хотя иногда это и может показаться эгоистичным поступком, однако часто оказывается наилучшим вариантом и для другого человека. Если отношения тормозят Вас, поймите что они негативно действуют и на другого человека. К примеру, если Ваш босс на работе постоянно оскорбляет Вас, то Ваше признание данной ситуации означает молчаливое одобрение, что побуждает Вашего босса и дальше вести себя оскорбительно (по отношению к Вам и другим).

Если Вы курите и вдруг заявите своим друзьям-курильщикам: «Извините, но я больше не могу продолжать дружить с людьми, которые курят. Я решил что мне необходимо стать некурящим», то скорее всего встретите упорное сопротивление. Но если Вы будете последовательны, то ваше поведение подействует на некоторых из Ваших старых друзей. И год спустя один из них тихонько подойдет к Вам и скажет «Я тоже хочу бросить. Не можешь мне помочь?» И Вы действительно сможете помочь. Вы даже сможете восстановить старую дружбу, но совершенно на новом уровне.

Отношения, к которым я стремлюсь сегодня — такие, в которых оба человека могут помогать друг другу расти в положительном направлении, а не сдерживать друг друга. Не использование одним человеком другого, а синергия. Для такой дружбы я всегда открыт и гостеприимен. Если я когда-либо почувствую себя застрявшим в клетке, то буду знать что настало время оглянуться вокруг и завязать новые связи и/или ослабить некоторые из старых.

автор: Стив Павлина


Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика