spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Психология arrow Статьи arrow Понимание – зачем оно нужно ?

Понимание – зачем оно нужно ?

E-mail
(4 голосов)

Особо “духовные” страдают особенно сильно
Как уберечь свое сердце от обид и разочарований? В какую броню его заковать? На какой ключ закрыть? А вдруг и ваше сердце уже пополнило список разбитых? Но речь сейчас пойдет вовсе не о том, что плохо так поступать с сердцами, а о том, как перестать... понимать.

Хочу поделиться с вами своими открытиями- рассуждениями, которые потоком хлынули на меня после одной сложной ситуации. Я открыла, что для меня страдание = непонимание. Не могу понять, не могу простить - и тут же, мгновенно и одновременно, начинаю страдать. Но что такое это понимание, которое мне постоянно нужно, необходимо? А кому-то в порыве гнева на это понимание (себя, другого, других) - вообще наплевать?

Все просто. Понимание - это любимое занятие ума. И это сразу же все усложняет...
Наш ум анализирует, сравнивает, собирает информацию, снова сравнивает ее с тем, что у него уже есть в запасе. Если есть подобный «файл» (или «папка файлов», что еще лучше), он «понимает», если нет - «не понимает». В первом случае ум счастлив, благостен, радостен. А во втором - страдает, находится в замешательстве, растерянности, что вызывает тревогу и дискомфорт, или даже шок - все зависит от силы «раздражителя». Тревога от замешательства и непонимания - это когда всесильность ума пошатнулась, пошатнулась его власть. А власть-то над ситуацией очень нужна, просто необходима для выживания и самого ума, и человека - «хозяина» этого ума. Но разве это касается тех случаев, когда мы страдаем и говорим «Как он мог так поступить? Как она могла?», когда порой рыдаем от непонимания? Нужно ли нам понимать это, чтобы выжить? Может быть, нам достаточно просто принять это как есть и решить просто перестать общаться с таким человеком?


Да, скорее всего, мы признаем, что это именно так, но вот досада: оказывается, что принять решение ой как непросто, да и времени на это нет, ведь тот, кто должен это сделать, занят другим - он плачет и причитает от боли. И кажется, что выхода нет. Как часто это происходит? Как ни странно, у людей, которые «продвигаются духовно», это происходит так часто, что и не сосчитать! Мы, особо «духовные», и страдаем особенно! Кто, как не мы, хотим все и всех понять? И тут же оказываемся в западне разочарования и слез.

Ум за разум
А ведь чтобы справиться с ситуацией, нужно осознать, что страдание от непонимания - это расшатывание власти ума. (Вот здесь понимание воистину бесценно.) Эту строку надо прочитать несколько раз. Чтобы осознать, что ум - это и есть понимание. В понимании кого-либо, чего-либо и т.д. - и сам ум, и его функция, и его власть. А непонимание - это
ноль. Ноль ума, власти, контроля. И конечно же, паника. Ум, эго оказывается слабым, оказывается пораженным - что-то сильнее его, что-то не находится в его понимании, в его власти. И для самого ума не важно, хорошее это «что-то» или плохое, - это очень механический процесс, ум просто анализирует, и все. Конечно, если что-то ужасное шокирует - чьи-то грубость или невежество, то это «плохо», а если шокируют щедрость, сила любви, то это «хорошо».

Но если посмотреть не с точки зрения духа, а с точки зрения механизма ума, это нейтрально. Это просто шок. Растерянность, замешательство, ум зашел за разум и уже ничего не понимает. Если это осознать, го, может быть, станет легче переживать чьи-то глупости, хамство, легче станет не принимать их на свой счет, пропускать мимо ушей.
А может быть, принимать быстрые решения, которые помогут уйти от бестолковых страданий и стенаний. И тем более уйти от того, чтобы давать шансы тем, кто их давно уже не заслуживает. И без кого мы сможем прожить, если уж до этого без них жили, радовались, любили кого-то другого и т.д. Не надо поддаваться обольщению и очарованию, что теперь никак без предателя не обойтись и свет без него не мил. Это самообман, и надо принять это как истину - для начала. Потому что понимать причину хамства, предательства, лицемерия нет никакой необходимости - просто у другого человека свои интересы.

Эта наша гонка за пониманием в таком случае становится призом для дурака - оно ничего не изменит. Тем более что мы можем что угодно себе надумывать о том, почему другой человек агрессивен, или глуп, или азартен, но настоящую, истинную причину этого так никогда и не узнать. И в конце концов, разве может наше понимание, даже если оно истинно, заставить кого-то стать лучше, перестать злиться, очиститься, духовно вырасти? Конечно, нет. Может ли это помочь нам самим изменить отношения с таким человеком? Нет. А вот изменить отношение к нему на жалость - вполне вероятно. Но начать его жалеть - это самое последнее дело. Это мое мнение, может быть, у кого-то другое.
Тем не менее, согласитесь, наше «понимание» (даже, скорее всего, не понимание, а придуманное нами же объяснение чьих-то поступков, которому, возможно так же далеко до истины, как Украине до неба) может спровоцировать другого вести себя еще хуже: сесть на голову и свесить ноги, обнаглев по полной программе.
Иногда попытки понимания настолько вредны, что приводят человека к жизни с алкоголиками, заставляют его быть мазохистом - жить и общаться с хамами, насильниками, изменниками и предателями, тем самым еще более подпитывая их агрессивное поведение. «Я его так понимаю - он был очень несчастен, его самого предали» или что-то такое... И лгать себе и другому о прощении. А того простили - и отлично, можно продолжать и дальше.

Так понимание стало поиском оправдания неблаговидных поступков тех, в ком мы так боимся разочароваться. Боимся по разным причинам. Привязались, влюбились, поверили, обманулись... Боимся остаться одиночкой на всю жизнь.
Вот и «понимаем» тех, кто этого абсолютно не заслуживает. Оправдываем их. Как ежики в анекдоте, плачем, но продолжаем есть свой любимый кактус. Крайняя степень непонимания - шок. Это самая большая травма. Шок становится плотиной на пути энергии жизненной силы, камнем, упавшим на родник. Шок может быть даже смертельным. Никто из нас не застрахован от шока. Но нам достаточно только вспомнить о том, что шок - это состояние ума, который в панике, и эта простая вещь уже частично может разрядить ситуацию. Просто вспомнить - и разотождествиться, сказать себе: «Это шок. Мой ум в панике. Это мой ум в панике. Это моя привычка думать, что я и есть мой ум, сработала. Стоп. Я дышу глубже. Я наблюдаю шок. Таким образом я перестаю быть своим умом и этим шоком, я разотождествляюсь с этим. Я - наблюдаю». Раз я наблюдаю, значит, я не есть то, что я испытываю, - и вдруг боль ослабевает. Я наблюдаю - значит, я не то, что думаю по этому поводу, и даже не то мое отношение, которое, может быть, я еще выработаю к этому, и даже не моя реакция. Я - другое, и раз я наблюдаю - я наблюдатель.
Наблюдатель нейтрален, и эта нейтральность спасает. Спасает от убегания в негатив, в эйфорию, в лабиринты каких-то внутренних диалогов. Важно посмотреть со стороны, разотождествиться. И в какой-то момент... этот момент обязательно настанет (в какой- то момент ))) понимание вдруг окажется не важным. Просто придет чистое созерцание. Приятие. А когда есть приятие - страданий нет. Они вместе не уживаются, это два разных состояния.

Останови эмоциональное цунами – просто наблюдай
Вы знаете, пришел момент признаться - я начала писать эти строки из такой кромешной
боли, из такого ада внутри, что меня трясло от шока, а от душевной боли стало холодно и просто парализовало. Пусть это будет моим откровением - осознание происходящего. Это осознание пришло, осознание того, кто именно страдает сейчас и из-за чего. Я вдруг взяла и разотождествилась. Это происходит так быстро на самом деле. И вот я продолжаю
писать в такой внутренней тишине, в таком покое...
Нет, это не отвлечение, это другая тишина, я ее слушаю и осознаю, что она - настоящая. Не ложное успокоение, обольщающее нас тем, что боль прошла. Настоящее, глубокое, спокойное, уравновешенное состояние. И что самое поразительное - я, кажется, простила того, кто так сильно шокировал меня, на кого я так сильно обиделась... Так сильно,
что волна эмоций превратилась в сокрушительную стену цунами, которая была готова нанести удар по... мне. Да, по моей психике, самолюбию, самооценке, по моей воле, по моему здоровью. И все это готово было разбиться в очередной раз вдребезги, погрязнуть в сомнениях, в стенаниях, в разочаровании...
И вдруг я вижу, что волны нет. Она исчезла, от нее есть след, словно застывшие в горле рыдания, но они тоже исчезли, это только след.
Не хочу больше пытаться это понимать, оправдывать, на что-то надеяться. Просто хочу
заняться чем-то другим. Зачем мне это понимание, от него одна боль и обольщение потом тем, какая я умная... Одна гордыня. Потому что ну ничего мне это не дало, все как было, так и продолжается...

Конечно, зря я так, понимание - сто процентов, очень полезная штука. Но не в тот момент, когда тебя в очередной раз «кинули» и ты стоишь на тех же граблях и задаешь себе дурацкие, надоевшие вопросы типичной жертвы: «Ну почему так со мной?» И может быть, в какой-то степени уже даже упиваешься этим. Какая же ты хорошая, а вот они-и-и... И так противно становится... Это реально - остановить цунами эмоций. Прекратить «падение в жертву» или хотя бы ослабить. Иногда даже ослабление этого процесса падения в темный колодец боли и страдания может спасти нас от губительного поступка, совершенного под влиянием сильной эмоции.
В какой-то момент каждый может научиться наблюдать. И абсолютно реально остановить этот процесс, эти попытки таким вот простым способом.
Я только что смогла это сделать. И я стала писать - а ведь вдруг эта мысль кому-то еще
поможет? Остановить волну цунами, волну шока, которая готова разрушить своей эмоцией побережье какой-то прекрасной женской или мужской души и которая появляется так же внезапно, как эта разрушающая стихия в океане, и не оставляет камня на камне на своем пути... И с этого момента всем, кому эта тема важна и актуальна, искренне желаю - выходите за пределы того, кто страдает, высыпайтесь, принимайте решение иметь более достойное общение, более достойные связи, более достойную жизнь. И не надо думать, что вы этого не заслуживаете, если однажды кто-то унизил вас или предал. Это ложные выводы, это неправда или просто чужая правда, но уж точно - не истина! Если вы уже хоть раз так подумали, то, скорее всего, вы тот человек, который способен брать на себя ответственность за происходящее, а значит, можете, имеете право и полную свободу жить так, как сами это выбрали.

Автор Анна Толстая, психолог, Украина

Читайте ещё статьи по психологии
Эгоизм
Фобии
Страх быть отверженным
Поиск себя

Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика