spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Соблазнение arrow Отношения arrow Война полов и отношения

Война полов и отношения

E-mail
(2 голосов)

Казалось бы, война и любовь — понятия прямо противоположные. Можно вспомнить лозунг хиппи — «Маке love not war», можно подумать о том, что любовь — это жизнь, а война — смерть. Но отчего же наши отношения, начавшиеся с любви, так часто потом напоминают военные действия? Об этом профессионально рассказывают эксперты-психологи, Валерия Федоряк(психолог, гешталът-терапевт, сотрудник Центра гештальт-терапии Н. Лубяницкой) и Олег Сорочан(частнопрактикующий клинический психолог)

Противостояние
Основа любого конфликта — уверенность противоборствующих сторон в том, что они имеют право делать то, что делают. «Это наша земля, а не ваша» — за этим могут последовать затяжные бои. «Мои вещи будут лежать на этой полке шкафа» — подобная фраза тоже способна вызвать некрасивые, не менее затяжные ссоры. А начинается война в отношениях в тот момент, когда мы сталкиваемся с отпором и принимаемся выяснять, кто тут главный. Особенно если родители снабдили нас внушениями вроде «Мужа в оборот сразу надо брать, чтобы потом всю жизнь им вертеть!» или «Настоящий мужик бабе верх взять не даст!». Противостояние вместо любви, два оскорбленных «я» вместо «мы» — не семейная жизнь, а битва клановых амбиций: кто сильнее и умнее, кто правильнее живет.

Валерия Федоряк: Все-таки обычно люди начинают отношения с симпатии, а сдвиг в сторону войны происходит из-за естественных реакций: кому-то что-то в другом не нравится, чего-то не хватает. Это нормально, живые люди не могут абсолютно во всем удовлетворять желаниям друг друга. Все мы имеем разный опыт и разные представления о жизни. Не всегда партнерам удается легко обходиться с этой разностью. Например, кому-то кажется, что говорить о своих желаниях открыто — признак наглости. А кто-то и сам не до конца понимает, что ему нужно, и поэтому не может быть ясным для своего партнера.


Олег Сорочан: Многие люди не умеют общаться мирно, потому что не понимают, что так общаться можно. Во время разговора привычно переходят на крик не от злости, а потому что так делали в семье. Таким примитивным приемом, как повышение голоса, пытаются укрепить свою нетвердую, неуверенную позицию. Бенджамин Франклин говорил, что демократия есть договор двух состоявшихся, обеспеченных и хорошо вооруженных людей. Если у одного из партнеров не хватает ощущения силы своей личности, риск ссор возрастает.

До победного конца
Война предполагает победу. Увлекаясь, мы стараемся непременно настоять на своем, оставить последнее слово за собой и в итоге на время чувствуем себя счастливыми, хоть и опустошенными... Задуматься об оборотной стороне такого счастья воюющим сторонам обычно в голову не приходит — кто-то рад победе, кто-то уязвлен проигрышем и планирует бой-реванш или месть исподтишка, но в этот момент они точно не вместе. Человек, запрограммированный на успех, считает, что выигрывать надо везде, а проигрыш — это всегда плохо. В совсем сложных случаях такие люди, даже играя с собственными детьми, наслаждаются тем, что бегают быстрее, — гарантированный способ самоутвердиться за счет другого.

В сладких голливудских историях завоевавшиеся мужчина и женщина в итоге все же осознают, что любят друг друга, и получается happy end. В жизни так тоже случается, а бывают и обратные варианты: защищаясь и стремясь к собственному окончательному триумфу, жена отправляет начальнику мужа письмо с компроматом на супруга, чтобы тот не занял высокую должность, не начал зарабатывать больше и не принялся в связи с этим издеваться над ее небольшой зарплатой. Есть и мастера постоянного проигрыша — вечные жертвы супругов-агрессоров, предпочитающие загодя отступить, чтобы потом выиграть войну в целом.

В. Ф.: По-настоящему близкие отношения больше похожи на регулярные профилактические мирные переговоры, когда целью обеих сторон является в первую очередь поиск подходящего решения и попытка услышать другую сторону, не доводя вопрос до обострения, а не желание доказать свою правоту во что бы то ни стало. Когда один выиграет, а партнер останется в проигрыше, трудно представить, что потом им будет хорошо вместе. Если же человеку важно всегда оставить последнее слово за собой, то это говорит в первую очередь о нем самом. Скорее всего, ему нужно убедить себя в своей правоте, так как от этого зависит его чувство собственного достоинства, а переживания партнера отходят на второй план, и такие отношения нежизнеспособны.

О.С.: Думаю, Сократ уступал в ссорах Ксантиппе, чтобы она считала, что выиграла и наконец от него отстала. Но надо помнить, что постоянное удовлетворение агрессора только разжигает его аппетит, а бесконечно хранить невозмутимость невозможно — рано или поздно сорвется любой философ. Кроме того, намеренный проигрыш может превратиться в манипуляцию — некоторые нарочно своим покорным поведением усиливают чувство вины. В результате вы думаете, что выиграли, а на самом деле впоследствии отдаете больше, чем получили.

Искусство войны
Столкновение интересов, позиционное противостояние, силовая борьба — все это неизбежная и естественная часть любых отношений. Как принимать эту воинственную энергию и не дать ей разрушить любовь? Рекомендуют психологи.
Как можно больше рассказывайте друг другу о себе, о своей семье, о ее привычках и ритуалах. В начале отношений есть шанс понять и принять даже такие особенности партнера, которые позже стали бы неприятным сюрпризом. Но никогда не поздно устроить вечеринку «Знакомство заново». Принесите детские фотографии, расскажите о том, о чем раньше как-то не было повода заговорить. Беседа может сложиться далеко не с первой минуты, если война вошла в привычку. Зато вас ждут ценные озарения вроде «Так вот почему ты ненавидишь искусственные елки!» или «Так вот почему ты не хочешь ехать в Ялту!».
Замечайте моменты, когда раздражение уже появилось, но еще не достигло максимума, а может быть, вы даже еще не поняли, с чем именно оно связано — что конкретно вас задело в поведении партнера. Найдите нейтральную, мирную форму для того, чтобы сообщить о своей реакции. Вместо «Опять ты разбросал вещи!» лучше начать с «Как-то неуютно у нас, не прибрано». А взамен «От тебя цветов не дождешься!» — «Я так люблю, когда ты даришь мне цветы... Жаль, что давно этого не было». Пока мы не решаемся сообщить о своих переживаниях, желаниях или сомнениях, ситуация сохраняется и недовольство неизбежно нарастает и грозит перерасти в битву.
- Проясняйте и называйте свои ожидания от партнера и постарайтесь понять его ожидания. Неточные, неясные, ложные предположения о том, как будет себя вести любимый человек, способны привести к конфликту. Женщина может считать, что муж ее не любит, потому что не помогает ухаживать за детьми, — а он не видел ничего подобного в семье родителей, а теперь не понимает, почему у жены вечно недовольное лицо. Дайте партнеру шанс узнать о ваших ожиданиях и предложить какую- то форму их удовлетворения, а может быть, попросить о помощи — например, мужу нужны конкретные подсказки, в чем именно помочь. Высшая степень развития отношений — это контракт, договоренность о том, что вы друг от друга ожидаете и как можете на эти ожидания ответить.
- Если вы добиваетесь победы в ссорах во что бы то ни стало, дело может быть не в отношениях, а в ваших собственных личностных чертах. Иногда люди стремятся самоутвердиться по любому поводу, так как это единственный способ подтвердить и укрепить чувство собственного достоинства, в случае проигрыша падающего слишком низко. С таким партнером очень трудно ужиться, и чтобы сохранить важные для вас отношения, придется собрать все свое мужество и решить проблему — с помощью психолога или путем собственных честных размышлений. Научиться уступать, выдерживать поражение может быть трудно, зато наградой станет сохраненный брак — завершение войны и возросшее уважение любимого человека.
- Ссорьтесь — это вовсе не вредно, а позволяет поговорить о наболевшем, прояснить вопрос, до которого в спокойной обстановке руки не доходили. Вопрос только в интенсивности взаимных нападок и адекватности масштаба претензий (не поздравил с днем свадьбы или молодость вашу загубил). Кроме того, без доли агрессии не может быть полноценного секса и в целом настоящей близости, открытости чувств. Главное — не переборщить и вовремя остановиться, иначе из интимного пространства между двумя людьми уйдут нежность, терпимость и понимание. Не путайте злость, обиду и гнев как желание причинить вред — и здоровую агрессию как импульс, побуждающий к действию, необязательно вредоносному.
Выделите нечто третье — предмет, дело, тему, вокруг которой развернулся конфликт между вами. Война длится до тех пор, пока вы не объедините свою энергию для решения общей задачи. Во время ссоры представляйте себя не только участником, но и наблюдателем, мудрым полководцем, стратегом и тактиком, видящим картину с высоты птичьего полета, — это не позволит начать воевать с тем, с кем у вас на самом деле есть общие интересы.
Если в конфликт вовлечена третья сила — например, родственники или коллеги, объективные обстоятельства... Нет однозначного рецепта, как поступить. Но точно нужно поддержать партнера. Вас раздражает свекровь и требования, которые она озвучивает через сына, — возможно, ему также несладко в этот момент. Две головы лучше, и вместе у вас гораздо больше шансов придумать наилучший способ решения вопроса.

Смысл скандала
Представьте себе пару, которая во всем соглашается друг с другом — и сразу перед глазами встает кадр из фильма «Девчата», где Катя в исполнении Люсьены Овчинниковой с легким сожалением говорит про своего Сашку: «Мы с ним даже поссориться не можем...» А вокруг Кати кипят страсти: у одной соседки по общежитию постоянные романы, другая швыряет в печку письма от обидевшего ее мужа, третья никак не разберется в отношениях с самым видным парнем в поселке...
Действительно, идиллические отношения иногда становятся пресноватыми, и подруги могут посоветовать придраться и устроить хороший скандал. Понятие «любовь» у большинства людей ассоциируется с острыми ощущениями, а еще — с чем-то, о чем можно будет вспомнить в старости. Припомните свои школьные ощущения от «Старосветских помещиков» Гоголя — милейшие, нежно любящие друг друга Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна вызывали что-то вроде отвращения и презрения, и хотелось пообещать себе: «Моя любовь никогда такой не будет!» С таким настроем ссоры в семье будут частыми — поскольку спокойный уют ассоциируется со скукой, мещанством, потерей времени.
В. Ф.: Конечно, есть смысл стремиться к тому, чтобы в семье был мир. Но это не значит, что там нет места «боевым действиям». Отношения — это живой организм, они не статичны, развиваются и меняются. А любой рост сопровождается кризисами. Невозможно представить себе двоих людей, желания, настроения и мнения которых всегда совпадают, а это значит, что в любых здоровых отношениях время от времени возникает напряжение, и надо быть к этому готовыми.
О. С.: «Любить — это смотреть не друг на друга, а в одном направлении», — говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Люди, которые в четыре глаза смотрят в одном направлении, получают более объемную картину мира. А уж если объединиться в решении общей проблемы не получается, то воевать нужно по-честному. В поговорке «Худой мир лучше доброй ссоры» мир все- таки худой, негодный. Частично агрессия выражается в сексе, некоторые пары специально ссорятся перед близостью, чтобы ощущения стали ярче. Даже сами мужские сексуальные действия называют агрессивными словами: «я взял», например.

Война по правилам - как ссориться мирно
После «правильной» ссоры в воздухе пахнет озоном, как после грозы, — и горячая битва не переходит в холодную войну, когда оба партнера не разговаривают неделями, выжидая, кто сдастся первым. Это молчание — свидетельство того, что катарсиса, эмоционального очищения не произошло, и что-то осталось невысказанным. Так происходит, если во время ссоры вместо обсуждения конкретной проблемы оба стали припоминать все накопившиеся претензии, без желания прийти к какому-то решению, а лишь с намерением нанести противнику как можно больший урон.
В. Ф.: Иногда партнерам приходится выдерживать не только напряжение внутри пары, но и внешнее воздействие. Если кто-то со стороны сильно усложняет жизнь вашему супругу, так что он от этого очень устает, раздражается, беспокоится, становится нервным, то это неизбежно влияет на ваши отношения. К сожалению, такое часто возникает и в семьях, когда свекровь (или бабушка, или дядя) имеет настолько плохие отношения с кем-то из своих родственников, что это действительно уже может напоминать военный конфликт.

О.С.: Несколько лет назад в США проводили исследование — где чаще всего полицейские получают травмы. Выяснилось, что в опасных городских районах, где обычно происходят встречи и разборки бандитов, проблем у полицейских куда меньше, нежели на вызовах «муж бьет жену». Когда полицейские пытались скрутить агрессивного мужа и увезти его, им приходилось сталкиваться с яростным сопротивлением жены, которая принималась защищать супруга и наносила служителям правопорядка травмы...
Иногда голуби в драке заклевывают друг друга почти до смерти, потому что не понимают, когда надо остановиться. А более развитые существа — хищники и люди — умеют контролировать процесс, сдерживать агрессивные импульсы даже в пылу битвы. Уступить — это может быть сознательным выбором зрелого человека, способного видеть последствия и думать не только о сиюминутном удовлетворении. Это позволяет и самому остаться в целости и сохранности, и отношения не разрушить, — если они все-таки по-прежнему имеют значение для вас. В войне ничего хорошего нет, но если уж она идет, то воевать надо уметь: и начинать, и прекращать.

Читайте ещё
Серьезные отношения
Конец отношений

Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика