spacer.png, 0 kB

Форум

1. Декларация. 60 000 рублей до Нового года [Shubbi - Вчера, 23:10]
2. продать недвижимость дать объявление продам 2 х ко... [VasyaE - Вчера, 17:29]
3. разместить объявление о продаже квартиры база прод... [VasyaE - Вчера, 17:26]
4. сайт аренды квартир без посредников подать объявле... [VasyaE - Вчера, 17:23]
5. купить квартиру без ремонта снять квартиру в капот... [VasyaE - Вчера, 17:20]
6. Помощь в отношениях. [Virus - Вчера, 2:48]
7. девушка из Малайзии морозит [mixailazer - 09 December 2016]
8. Первые аккорды [Max&Moritz - 09 December 2016]
9. Живые тетради - удобный бизнес [GoranOn - 09 December 2016]
10. Евгений Чичваркин даёт интервью форумчанам [GoranOn - 09 December 2016]
11. ALIEXPRESS - Отзывы и хвасты - Обзор интересных то... [Strannik - 08 December 2016]
12. ПРЕЗЕРВАТИВЫ на ALIEXPRESS - ДЁШЕВО КУПИТЬ ПРЕЗЕРВ... [Strannik - 08 December 2016]
13. BIGLION - Заработать на купонах на скидку = 10% от... [Strannik - 08 December 2016]
14. Не знаю какие платья себе выбрать [barsik - 08 December 2016]
15. Девка пишет сама очень подозрительно [Lixova - 08 December 2016]

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Психология arrow Статьи arrow Жажда контролировать

Жажда контролировать

E-mail
(4 голосов)

Когда мы отчаянно стремимся все контролировать, мы делаем это потому, что так  чувствуем себя увереннее и значительнее. Но стоит ли игра свеч? Жажда контроля - скорее свидетельство нашей слабости, а не силы, полагают эксперты.

Попробуйте заставить ребенка пойти в школу весной в теплой шапке. Со школьником лет семи-восьми номер, скорее всего, еще пройдет. Ребенок лет десяти, двенадцати в лучшем (для вас) случае спрячет ее в портфель, едва ступив за порог. Чем закончится диалог с подростком, страшно себе даже представить. И ведь что обидно: вы искренне заботитесь о здоровье ребенка, зная по опыту, что погода бывает переменчива, а подхватить простуду ничего не стоит...

Территория несвободы
Конечно, в этой (как и в любой другой) ситуации мы желаем своему ребенку только добра. Но кроме того, мы еще и осуществляем контроль. Иногда (если на улице -20 °С) -
совершенно необходимый. А иногда (если там +10 °С) - явно лишний. К сожалению, найти пределы контроля - сложная задача.

И чем более значим для нас человек, чем важнее ситуация, тем чаще мы склонны злоупотреблять контролем. Между тем он истощает наши собственные силы, ставит
под угрозу отношения и далеко не всегда помогает найти решение проблемы.
Если мы способны задуматься об этом, то понимаем, что контроль, отчасти помогая нам
справляться с трудностями современной жизни (перенасыщенной разнообразными связями, событиями и обязательствами), в то же время отнимает у нас радость, легкость,
спонтанность, вкус к переменам. Но чтобы прийти к такому выводу, нам надо для начала
увидеть в себе «контролера». Что удается очень редко: контроль включается автоматически, как только возникает угроза ценному для нас образу себя как человека ответственного, во всех смыслах следящего за собой и с толком тратящего собственное время...

37-летняя Татьяна твердо верит в дисциплину. «Без нее я бы точно набрала килограммов
десять лишних, уж я себя знаю! – считает она. - А как бы я находила время для своей семьи, для друзей - и так, чтобы не страдала работа? Нет, без дисциплины это невозможно, надо все предусмотреть, все спланировать и держать под контролем». Татьяна признает: «мания контроля» была присуща ей не всегда. Она стала ее ответом собственному детству: «Мои родители были милыми, но абсолютно безалаберными людьми. Их обещания обычно так и оставались только обещаниями, они и свою-то жизнь не могли спланировать толком. А мне нужна была уверенность».


Контроль - это защитный механизм, попытка преодолеть свои страхи, считает семейный
психотерапевт, нарративный консультант Екатерина Жорняк. Причиной их могут быть не только родители (как у Татьяны), которые не смогли удовлетворить потребности ребенка в безопасности и предсказуемости. «Например, если мать стремится к полному слиянию с ребенком и не отпускает его от себя, он вынужден строить эмоциональный барьер, создавать собственную территорию контроля.

А боязнь хоть на минуту утратить бдительность может свидетельствовать о психологической травме». Иван, которому сейчас почти 40 лет, в детстве на даче плохо застегнул ошейник любимому псу, и тот убежал с участка и пропал. Став взрослым, Иван постоянно перепроверяет каждый свой шаг: закрыты ли окна, заперта ли дверь, выключены ли свет, плита и утюг, не забыл ли он дома документы и часы, завел ли будильник с вечера и хватит ли заряда батарейки в телефоне. «Необходимость защищаться от случайностей держит нас в состоянии постоянного стресса, - предупреждает психолог Стефани Аюссо, - что приводит к физическому и нервному истощению».

Воля к воле
Страх перед неопределенностью служит одной из главных причин постоянного контроля.
В числе других - стремление к такой жизни, в которой все происходит исключительно как
нам хочется. «Вспомните известную песню: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас», - говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана
Кривцова. - Это же абсолютно подростковый призыв. Мне кажется, лучше внимательнее
присмотреться к изменчивому миру. Иногда и «прогнуться» - хотя бы для того, чтобы лучше понять его природу и что-то в нем изменить.

А попыток давления мир не терпит Не только окружающий «изменчивый мир», но и наш
собственный, внутренний. Он оскудевает, постепенно становится все более чужим - ведь внутренний мир (голос совести, близость к себе, просто добрые отношения с самим собой) нашей воле подчиняется мало. Так что и внешний, и внутренний мир требуют в первую очередь внимания к себе, а не контроля». Стоит, наверное, оговориться. Контроль-это не только пять страниц ежедневника, исписанных неотложными делами на ближайшие три
часа, не только обязательная проверка домашних заданий у ребенка, ежедневный звонок родителям и отказ от еды после семи вечера. Контроль - это прежде всего усилие.

И решение идти на заведомо скучную вечеринку только потому, что ее устроили наши друзья, - точно такой же контроль. Он всегда подразумевает включение воли ради преодоления тех или иных препятствий, в том числе и нашего собственного нежелания. Именно так считает классический психоанализ. «В психоанализе контроль - важная функция «Я» каждого из нас, - объясняет Стефани Аюссо. Его цель - распределение энергии более низких влечений (инстинктов и аффектов) в соответствии с требованиями реальности. Зрелость личности определяется тем, насколько она способна контролировать с помощью воли свои потребности и спонтанные реакции, предвидеть развитие событий
и управлять своей жизнью».

Однако возведение воли в абсолют опасно. Желание контроля тогда становится самоцелью, превращается в «волю к воле»: техническое, планирующе-покоряющее отношение к действительности имеет разрушительные последствия для самого человека, для общества, для природы. Немецкий философ Мартин Хайдеггер писал об этом в 1929 году; спустя несколько лет понятие воли стало одним из краеугольных камней нацистской идеологии. Самый яркий кинодокумент нацизма, фильм Лени Рифеншталь 1935 года, так и называется: «Триумф воли».

Не менее опасно стремление к полному контролю и на уровне личной судьбы. Многие
из нас считают себя серьезными, основательными и здравомыслящими людьми, жизнь
которых предсказуема на годы вперед. Так думала и 44-летняя Галина. Но на пике экономического кризиса ее компания объявила, что сокращает треть сотрудников, и ее в том числе. «Я просто не могла в это поверить, - вспоминает она. - Работа была частью моей жизни. Это было как если бы я сама вдруг решила «сократить» себе руку или ногу!» Лишь сейчас, с помощью психотерапии, Галина выходит из депрессии, затянувшейся натри года. «Звучит странно, но раньше мне действительно не приходило в голову, что я не могу контролировать все, что не все зависит от моих усилий, - признается она. - Теперь я очень хорошо это понимаю, но урок оказался жестоким».

Гимнаст на трапеции
Жить долго и в гармонии с собой и окружающим миром, быть здоровыми и привлекательными, добиваться успехов, находить время для себя и близких ... Трудно не влюбиться в эту идеальную картинку. Но можно ли воплотить ее в реальность? Полный контроль, который является частью западного представления об эффективности, как выясняется, не работает. Но и полное расслабление, к которому призывают восточные духовные практики, возможно далеко не всегда. Не придет же нам в голову расслабиться и «отпустить ситуацию» за рулем на автомагистрали при скорости 120 километров в час. Или в любых других обстоятельствах, требующих немедленных и четких действий. Даже верующие люди, стремясь жить упованием на высшие силы, признают, что идеал такой жизни достижим лишь в монастыре, где можно во всем следовать налаженному без нашего участия порядку вещей.

В жизни же мирской лучше следовать принципу «на Бога надейся, асам не плошай».
Как же нащупать те границы контроля, которые позволяют справляться с жизнью, не подменяя ее напряженным и изматывающим «эффективным функционированием» на всех фронтах? Возможно, нам поможет в этом экзистенциальная философия (и психология), утверждающая, что пытаться полностью контролировать бытие по меньшей мере наивно. «Разве самые важные события человеческой жизни: встреча с любовью, обретенный смысл, прощение, понимание того, чего я хочу, даже намерение веселиться в собственный
день рождения, - разве все это поддается контролю? - размышляет Светлана Кривцова. -
Жизненно важные события происходят по своим законам, они скорее случаются. Их природа, бытие могут открыться человеку, но только если он «отпустит вожжи» и даст этой природе быть. Нужно не контролировать, а доверять, всматриваться, изучать, все тоньше и глубже понимать чужое бытие, будь то сотрудники, которыми мне теперь нужно руководить, или болезнь, обнаруженная у меня или кого-то из близких, мой муж или ребенок».

Светлана Кривцова уверена: доверять можно всему и всем. При условии, что наше доверие является не слепым, а осознанным. «Хотите пример? У меня есть помощница, очень хорошая. Но она по природе своей неспособна хранить секреты. И мне не придет в голову рассчитывать на ее молчание, нагружать секретами, зная, что ей не по силам такая нагрузка. Подводят обычно того, кто не соглашается принять реальность с ее  ограничениями, хочет переделать ее по своему усмотрению».

Психотерапевт предлагает нам поучиться у... воздушных гимнастов. «Конечно, гимнаст на
трапеции не бывает полностью расслаблен. Но контроль над своим телом он сочетает
с умением следовать за силой гравитации или за центробежным ускорением (которые ему
неподвластны), подчиняться физическим законам. Если ему это удастся, номер под куполом цирка будет безупречен».

К чему мы стремимся?
Диета и утренняя пробежка; деловая встреча, на которую нельзя опоздать, и ужин по обязанности со школьной подругой; энергичные поиски мужа, который два раза не ответил на звонок, и настойчивое желание услышать детальный отчет о школьном дне ребенка... Наши упрямые попытки подчинить себе все сферы жизни лишь осложняют ее, принося разочарование при неизбежных неудачах.
И еще - делают нас рабами стремления к контролю. Известный мастер дзен Джон Дайдо Лури предлагал каждому выбрать: «К чему вы стремитесь? К контролю или к свободе?». Вспомните людей, которые ежеминутно проверяют электронную почту, лежа на пляже, или дают телефонные указания подчиненным во время экскурсии по Лувру. Их немало, и наверняка они живут с ощущением, что мир рухнет, стоит им уйти со связи.
Но счастливы ли они сами и их близкие?

Если рядом контролер
Как вести себя с теми, кто одержим «манией контроля»? Свои рекомендации предлагают психотерапевты Франсуа Лелор и Кристоф Андре.

Что нужно делать?
• Будьте надежны в общении. Опаздывая на встречу, сообщите, на сколько вы  задержитесь. А давая обещание, всегда старайтесь его выполнять.

• Проявляйте твердость, если не согласны с требованиями. Люди, склонные к контролю, как правило, уважают эту черту в окружающих.

• Отделяйте главное от второстепенного. «Контролеры» придают исключительную важность всему на свете, поэтому им нужно помочь расставить приоритеты.

• Научите «контролера» радостям расслабления: маленькие передышки часто приятнее отпуска, расписанного по минутам.

Чего не стоит делать?
• Не вступайте в спор «по горячим следам». «Контролеру» нужно время, чтобы осмыслить и признать ваши аргументы.

• Не вовлекайтесь в бессмысленные соревнования. Нет смысла ввязываться в игру по его правилам без необходимости.

• Не воспринимайте конфликты как трагедию. «Контролеры» вспыльчивы, но отходчивы, поэтому они не придают ссорам особого значения.

Автор Юрий Зубцов

Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика