spacer.png, 0 kB
загрузка...

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Женский пикап arrow Как общаться с незнакомцем

Как общаться с незнакомцем

E-mail
(3 голосов)

Новый год и корпоративные вечеринки под конец года место где женщина может встретить много незнакомых мужчин, но легко общаться с ними, флиртовать умеет далеко не каждая девушка. Но как и всему другому этому можно научиться.

Если оказаться на вечеринке, где почти никого не знаешь, и понаблюдать за гостями, можно заметить «броуновское движение»: люди подходят друг к другу, недолго разговаривают и, улыбнувшись, расходятся, чтобы через некоторое время вступить в милую короткую беседу с кем-то другим. Это и есть практика small talk - разговора на легкую, необременительную для собеседников тему, который еще называют «смазочным маслом» для общения. Лидия Засельская, психолог, ведущая тренинга «Найди свой голос», объясняет: «По сути, это светская беседа, только очень недлинная. В гостях, в незнакомой компании, можно провести за такой беседой целый вечер, но у «маленького разговора» более конкретные задачи.

Он нужен для создания дружелюбной и располагающей атмосферы либо в начале делового общения, либо в какой-то отдельной, быстротечной ситуации». К деловому общению можно отнести любой краткий разговор - от рабочих контактов до похода в банк или магазин. Его также можно использовать в общественном транспорте или в очереди в поликлинике, пригодится он и в офисе - поддержать добрые отношения с коллегами из соседних отделов. Но где бы ты ни находилась, желательно знать несколько правил такого общения.

Принять игру
Далеко не все видят в таком общении какой-то смысл - есть те, кто вступает в беседу тут же, с места в карьер, не тратя времени на преамбулу в виде комплиментов или фразы о погоде. На вечеринке этим людям проще просидеть весь вечер на диване, нежели заводить короткий «треп» с незнакомцами. Действительно, что хорошего и полезного в такого рода фуршетных беседах, если истина в них все равно не родится? Не правильнее ли постоять в стороне и подумать о вечном? «Предлагаю вспомнить, что в нашей повседневности не так много великих и по-настоящему глубоких дел, - говорит Лидия Засельская. - Конечно, каждый выбирает, жить ли ему серьезно и торжественно или наполнять мелочи смыслом, делать их если не значимыми, то приятными». И пусть мужчина, с которым разговариваешь, не знает тебя и не готов сразу обсуждать насущные проблемы, да и обстановка к тому не располагает. Но задумайся: если за день тебе раз десять скажут ничего не значащие, но приятные вещи, не будет ли этот день нравиться больше, чем тот, в течение которого на тебя вообще никто не обратил внимания?


Расслабиться
Если пока не пробовала вести беседы в жанре small talk, поначалу можно испугаться - вдруг начнешь говорить на легкие темы, покажешься собеседнику не особенно умной, он станет относиться к тебе соответствующе? Постарайся вспомнить кого-то из знакомых - того, кто способен где угодно поговорить о чем угодно, и при этом все считают его очаровательным. Почему бы не скопировать поведение или интонацию? Тогда «маленькая беседа» пойдет гораздо проще.
Как известно, жесты, улыбка, выражение лица даже нейтральную информацию могут превратить в позитивную: наши собеседники обращают гораздо больше внимания на то, как говорим, чем на то, что говорим. «Искусство светской беседы - это, конечно, во многом именно про то, как, - замечает Лидия Засельская. - Прежде всего, легко, доброжелательно, искренне, с юмором, непринужденно». Специалист рекомендует упражнение, которое позволит избавиться от страха перед короткой беседой: «Представь, что именно тебе было бы приятно услышать в «маленькой беседе» со случайно встреченным на улице соседом или вообще посторонним. Попробуй именно так поговорить с кем-нибудь. И пусть не все получится сразу - главное, поймать момент, когда станешь получать удовольствие от подобных бесед».

Выбирать нейтральные темы
Если собеседники знают друг друга не очень хорошо или не знают вовсе, неосторожно выбранная тема для «маленького разговора» может завести в тупик. «Лучше пытаться избегать оценочных суждений, способных привести к конфликту, - говорит социальный психолог Елена Мегеря. – Даже если в данную минуту тебя что-то сильно раздражает, прибереги свое мнение до того момента, когда будет больше времени узнать человека». Певец, которого не переносишь, может оказаться любимым у твоего собеседника, а невинное хвастовство новой машиной - напомнить ему о неоплаченном кредите. В выражении своих мыслей и чувств нет ничего плохого, но «маленький разговор» настроен исключительно на дружелюбие и возможную подготовку к дальнейшему, более плотному общению, поэтому первые его темы должны быть нейтральными. «Какие можно отнести к нейтральным? Например, в двух словах рассказать, как доехала до места встречи, или расспросить партнера, как добрался он. Всегда уместно поговорить о погоде, сделать комплимент собеседнику. То, о чем говоришь, должно быть легким и незначительным по смыслу, главная цель - расположить к себе, наладить контакт», - заключает Лидия Засельская.

Создавать дружелюбную атмосферу
Чтобы человек почувствовал себя комфортно в твоем обществе, необходимо в первую очередь определить, на какую волну он настроен, в каком эмоциональном состоянии находится. Если будешь внимательной, сможешь предугадать даже его ответ на первую фразу. Допустим, на вопрос о поездке или погоде собеседник отвечает очень быстро, и тут же начинает рассказывать какую- нибудь историю. Выслушав его, тоже можешь поделиться случаем из своей жизни, похожим на тот, о котором тебе поведали. Если же, наоборот, человек говорит медленно, стоит подстроиться под него, не только слушая текст, но и улавливая мелодию и ритм речи. «Эффективно будет попробовать принять ту же позу, что и собеседник, - замечает Елена Мегеря. - По его реакции поймешь, правильно ли выбрала тактику: если тот расслабился, заулыбался, с интересом смотрит на тебя, значит, беседа наладилась». Если же человек мрачен и молчалив, попробуй сменить тему на ту, которая его привлечет, вместо того чтобы повернуться и уйти или держать неловкую паузу. «Маленький разговор» предназначен еще и для того, чтобы такие паузы заполнять.
«Сложно спорить с тем, что в расслабленной ситуации проще решать любые вопросы, - комментирует Лидия Засельская. - К тому же, «потратившись» на такую беседу перед обращением по деловому вопросу, уделяешь внимание конкретному человеку, а не его функции - будь то менеджер или паспортистка. Тот, кто получил толику внимания, больше расположен к сотрудничеству». Иногда простой интерес к мелочам, вроде «много ли сегодня было посетителей», заставляет сотрудника госучреждения взглянуть на «пришельца» иначе - как на человека, способного к сочувствию.

Помнить о важном для собеседника
Если ты уже знакома с мужчиной - допустим, изредка встречаетесь в спортивном клубе или гуляете с собаками в парке, - продемонстрировать искусство светской беседы можно, коснувшись тем, в которых он чувствует себя подкованным. Конечно, спортзал предполагает обсуждение тренажеров, диет и упражнений, а парк - шалостей домашних любимцев, и это будет встречено с радостью. Но можно использовать и другую информацию о том, с кем говоришь, например: В прошлый раз вы рассказывали, что собираетесь в командировку в Баку. Это красивый город ? Такой вопрос даст собеседнику понять: ты помнишь о предыдущих разговорах и интересуешься его жизнью. «Коллеги тоже будут очень признательны, если спросишь их об успехах детей, здоровье родителей или поговоришь о том, что волновало их в последнее время, - говорит социальный психолог Татьяна Шанина. - Помнить об этом особенно важно руководителю, желающему наладить отношения со своими сотрудниками».
И если позволяешь человеку, с которым мимолетно общаешься, ненадолго почувствовать себя экспертом в чем-либо, он с большим удовольствием начнет с тобой разговор в следующий раз. К тому же общение в жанре small talk с тем, кто тебя уже знает и не без приязни настроен, может стать хорошей тренировкой: научившись вести такие беседы, позже используешь этот опыт в разговорах с незнакомыми и не всегда дружелюбно настроенными людьми.

Слушать больше, чем говорить
«Начав увлеченно о чем-то рассказывать и не давая при этом собеседнику вставить слово, рискуешь произвести на него не лучшее впечатление, - говорит Елена Мегеря. - В легкой беседе вы оба - партнеры, поэтому надо дать человеку проявить себя». Можешь уступить пальму первенства и слушать больше, чем говорить, - тогда тот, кто любит покрасоваться, получит от общения с тобой огромное удовольствие, а у молчаливого будет шанс немного раскрыться. Односложные ответы способны оттолкнуть даже самого общительного. Когда в ответ на «Где учились?» назовешь вуз и замолчишь, собеседнику придется задать уточняющие вопросы. Но если односложные ответы продолжатся, такой диалог, скорее всего, заглохнет достаточно быстро.
«Ключевой смысл светской беседы именно в создании приятной для всех атмосферы, - резюмирует Лидия Засельская. - Умение жить с легкостью - штука непростая, но этому можно научиться».

Автор Жанна Сергеева

Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика