spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Соблазнение arrow Отношения arrow Сравнение своих отношений с другими

Сравнение своих отношений с другими

E-mail
(7 голосов)

Желание сравнивать себя и других так или иначе присуще каждому человеку. Более того, как утверждает Стивен Л. Нюберг, профессор социальной психологии Аризонского государственного университета, социальное сравнение – один из способов формирования и развития Я-концепции. В частности, мы нередко используем социальное сравнение, чтобы приукрасить образ Я, представить самих себя в лучшем виде.

«Хотим видеть себя в положительном свете по крайней мере по двум причинам, - пишет Нюберг в статье «Управление представлениями о себе».
Во-первых, положительное мнение приносит веру в то, что мы успешны, то есть можем достигать своих целей. С такой точки зрения позитивный взгляд ведет к успеху.
Во-вторых, отношение к себе показывает, насколько хорошо идут дела в нашей социальной жизни. Не очень высокое самомнение часто означает: мы должны пересмотреть и исправить отношения с другими людьми».

К тому же, по словам специалиста, желание улучшить и защитить внутренний образ влияет на то, к кому обращается наше внимание, и что мы о них думаем. Например, применяя стратегию нисходящего сравнения, фокусируем внимание на людях, которые в чем-то хуже нас, думаем о них как о менее достойных уважения. А иногда используем стратегию восходящего сравнения, сосредоточивая внимание на тех, кто в чем-то лучше нас, - в надежде, что удастся «прицепить свой вагон к их поезду».

Однако часто этот наш «вагон» оказывается локомотивом, увозящим все дальше от образа идеальных отношений. Вдруг оказывается: все знакомые пары сплошь счастливы и довольны друг другом, и только вы ссоритесь по всяким пустякам. Петя принес Маше дизайнерский букет просто так, а твой мужчина всего лишь удосужился помыть посуду, потому что ты устала.

Вася с Машей каждые выходные устраивают романтические ужины, тогда как вы ограничиваетесь любимым сериалом в обнимку. «В наших отношениях точно что-то не так», - начинаешь думать ты. И тогда все действительно становится «не так». Потому что, как замечает психолог Елена Тельнова, в какой-то момент, увлекшись сравнением, люди забывают, какие приоритеты существуют в их отношениях.


Пыль в глаза
Кажется, что, создав пару, мы перестаем конкурировать. Но в этом случае  соревновательность меняет только линию наклона и объект фокусировки - теперь мы конкурируем не за партнера, а за то, чтобы наши отношения с ним были как можно более близки к идеалу.

«Людям свойственно оценивать степень своей успешности посредством сравнения  собственных достижений с достижениями знакомых, друзей, соседей, - говорит системный семейный психолог Наталия Смирнова. - И то, как к нам относятся близкие, тоже является одной из составляющих социального успеха. Поэтому всегда есть искушение продемонстрировать публике красивый «фасад», что многие и делают».

Идеальной средой для размножения таких «фасадов» стали социальные сети: где, как не в каком-нибудь Фейсбуке, на глазах у многочисленной изумлённой публики, продемонстрировать, что ваша любовь с каждым годом расцветает все более пышным цветом? Френд-ленты пестрят фотографиями счастливых пар, запечатленных в красивых местах.

Неудивительно, что при виде этих снимков у многих создается впечатление: «У них так всегда, а у нас по-разному (или совсем не так)». Что немаловажно, добавляет психолог, для оценки успешности требуется обратная связь - как нас воспринимают друзья и знакомые. Часто требуется, чтобы эта обратная связь была выражена в виде чужой зависти: «Завидуют - значит, все в порядке».

Отсюда возникают требования к партнеру: чтобы он и его отношение выглядели так, как считается «красиво» и «правильно» в той части социума, к которой принадлежит пара. При этом мы разумеется, забываем трезво оценить увиденное, вглядеться в «фасад» и заметить за ним неуклюже сколоченное здание, а не сказочный дворец.

Стороной той же медали является стремление сравнить свои отношения с целью, наоборот, убедить себя, что у нас/меня лучше, чем у других, следовательно, я лучше других. «Часто такой способ повысить самооценку, почувствовать собственную значимость и значимость своих отношений характерен для незрелых, неуверенных в себе людей, - замечает Елена Тельнова. - Опоры на свои силы и ценности им недостаточно. Тогда они ищут или как бы невзначай замечают вокруг примеры менее любящих, на их взгляд, менее успешных, менее гармоничных или привлекательных пар, в пылу такого сравнения забывая о двух вещах.

Во-первых, о том, что, отчаянно нуждаясь во внешнем подтверждении своей значимости и успешности, человек опирается исключительно на внутренние оценки и критерии - следовательно, его взгляд крайне субъективен и однобок.

Во-вторых, о том, что такой простой и «легкий» способ поднять самооценку на самом деле вовсе не полезен, проблем не решает и в любой момент может обернуться своей противоположностью».

По мнению психолога, корень проблемы в том, что сравнение своих отношений с отношениями других пар, так же, как и сравнение себя с другими людьми, может «открыть глаза» на то, что у нас/меня хуже, чем у кого-то. Следовательно, возникает установка: «я хуже других». А это, согласно Стивену Л. Нюбергу, крайне нежелательно и болезненно, поскольку «люди хотят создавать и поддерживать положительные представления о самих себе, чтобы защитить свой образ Я».

Взгляд изнутри
Именно в своем Я стоит искать как ответ на вопрос «почему мы сравниваем свои отношения», так и способы избавиться от вредной привычки всюду примерять знак «равно». Елена Тельнова объясняет, почему: «Несмотря на то, что сравнение касается отношений двоих людей в паре, в итоге сравнивающий остается наедине с собой, своими жизненными ценностями, выборами и чувствами». Помимо собственно неудовлетворенности существующими отношениями, психолог выделяет несколько причин стремления сравнивать: неверие в себя, неприятие себя и собственной уникальности, страх быть собой и проживать свою жизнь, непонимание личных желаний, а также зависимость от мнения окружающих.

Нередко все эти проблемы берут начало в детстве: ранние травмы формируют личностные особенности того, кто переживает болезненные эмоции при сравнении. На самом деле проблема здесь - в отсутствии уверенности, незрелости, страхе перед жизнью и отношениями, ощущении себя недостойным любви. « Тогда любые картинки чужого счастья, срезонировав с какими-то внутренними образами, могут вызвать глубинное чувство неполноценности, недостойности, одиночества», - объясняет эксперт.

С коллегой согласна и Наталия Смирнова: «Сравнивать не в свою пользу мы часто приучаемся с детства. Многие родители, желая замотивировать своего ребенка на достижения, сопоставляют его с другими детьми. Разумеется, не в его пользу: «Смотри, как Маша красиво пишет/Петя быстро решает задачи/Катя талантливо играет на пианино». При этом отметить, что получается хорошо у собственного чада, мамы и папы забывают - нет привычки. Скорее всего, их воспитывали так же». Получается, из-за негативных сравнений малыш чувствует, будто родители не принимают его таким, какой он есть, он ничего не умеет хорошо и вообще - «неправильный». Потребность в любви и принятии, таким образом, не удовлетворяется, возникает зависть к тем, чьи успехи отмечают мама и папа, - создается впечатление, что этих-то ребят точно любят.
«А потом мы уже сами ходим по этому кругу, не замечая в себе и вокруг себя хорошего, завидуя тем, у кого есть то, что, как нам кажется, приносит счастье», - резюмирует психолог.

Потребность в теплых близких отношениях, уверена Наталия Смирнова, - одна из причин, способных повлиять на привычку сравнивать. Эта потребность возникает и как составляющая социального успеха и высокой самооценки, когда важно соответствовать, иметь тот самый красивый «фасад», так и сама по себе - как потребность в любви и принятии.

Равнение на себя
Одна из отличительных черт нашего времени в том, что многие «назначения» союза мужчины и женщины уже исчезли, однако представление, согласно которому отношения и семья необходимы абсолютно всем, все еще преобладает в обществе. Менее века назад жить без семьи было неудобно, а иногда и невозможно, современный же человек вполне способен прожить один. «Основным смыслом союза с партнером сегодня становится эмоционально- личностное общение, - говорит Наталия Смирнова. - А каким оно должно быть, что есть «норма» - не знает никто. Этому нигде не учат, все правила и нормы усваиваются из семьи, но их нельзя считать абсолютными и общими хотя бы для какой-то конкретной части общества. Зато социум дает много «ориентиров», которые, скорее, сбивают с толку, чем как-то проясняют ситуацию - это кино, реклама, «глянец» разного рода».

В любом тесном взаимодействии естественным образом возникают сложности взаимопонимания, принятия различий, умения находить компромиссы, а значит, негативные эмоции партнеров в адрес друг друга. Здесь же логично всплывают вопросы: то, что делает партнер, - это нормально? Нужно ли терпеть? Необходимо/можно ли что-то с этим сделать? И вообще, нуждаюсь ли я в таких отношениях? Вроде бы все знают: у семейного счастья есть изнанка, трудности неизбежны. Но какие именно сложности нормальны, а чего быть не должно? Психотерапевт уверен: на все эти вопросы есть ответы - в нас самих. Но мало кто готов и умеет искать их там, поскольку такой поиск предполагает осознание своих чувств и принятие ответственности за свое решение. «Для многих осознание того, что именно он чувствует, - огромная проблема, - продолжает Наталия Смирнова.

Во-первых, с детства мы к этому не приучены, а во-вторых, еще во многом и отучены от такой «вредной привычки». Нередко бывает, ребенок реагирует на что-либо адекватно своим эмоциям, однако взрослые могут наказать его за это, обидеться, разозлиться, отвергнуть или, вместо того, чтобы поддержать, дополнительно нагрузить своей тревогой». В дальнейшем меняется окружение и социальные роли, а привычка человека реагировать, «проскакивая» момент осознания своих чувств, остается. Тогда как именно чувства способны указать на смыслы, заключенные для нас в различных ситуациях.
Как считает Елена Тельнова, чтобы помочь себе прекратить сравнение и бессознательный поиск подтверждений того, «чем мы хуже», необходимо, прежде всего, вспомнить о доверии к себе, своему выбору (партнера, стиля жизни) и своим решениям, об уверенности в себе. В конце концов, может запросто оказаться, что кто-то равняется  именно на твои отношения.

Автор Юлия Сивакова

Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика