spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Психология arrow Статьи arrow Почему мы даём советы и любим это дело

Почему мы даём советы и любим это дело

E-mail
(2 голосов)

Позиция эксперта дает энергию: Вспомни, с каким жаром мы обычно делимся опытом.

Брюс всемогущий
Одноименный фильм с участием Джима Керри стал настолько популярным во многом благодаря тому, что зритель получил возможность представить: как чувствуешь себя, обладая безграничными способностями получать желаемое по щелчку пальцами. Возможность подкрепить веру в собственное могущество - вот один из главных мотивов советчиков. «Это убеждение - некий рудимент, оставшийся у каждого человека еще с младенчества, - объясняет психодраматист Елена Гришина. - Важный опыт в жизни любого ребенка можно выразить в простой схеме: ощутил потребность - тут же получил желаемое. Иными словами: как только малыш проголодался - получил еду, замерз - его укутали в теплое одеяло. Так и возникает устойчивая вера в собственное могущество, ведь все желания исполняются, стоит только захотеть».

Безусловно, в процессе взросления эта вера разрушается, но в той или иной мере продолжает действовать на бессознательном уровне. Когда даем кому-либо совет - искренне полагаем, что он окажется полезным или даже изменит жизнь другого в лучшую сторону. И таким образом подкрепляем, подпитываем «детское» убеждение.

Этот способ поверить в свое могущество популярен хотя бы потому, что практически не требует никаких энергетических затрат, не предполагает взятия на себя ответственности. «Мы заранее допускаем, что адресат не всегда будет следовать услышанному. Совет - не обязательство, не обещание и не подписка. Его можно выдать наобум, - объясняет гештальттерапевт Борис Пинскер. - Особенно если раздавание советов напоминает мозговой штурм - выдачу разных готовых рецептов, приходящих в голову без их критического осмысления».


Девочка созрела
По мнению психолога-консультанта Екатерины Моисеевой, потребность давать советы тесно связана с вопросом психологической зрелости. «У такого явления, как совет, есть два важных аспекта - разумность и ответственность, а это необходимые составляющие взрослости, то есть психологической зрелости и стабильности», - говорит специалист. Становиться взрослым не так легко, зрелость далеко не всегда приходит вместе с совершеннолетием, а как правило, и вовсе запаздывает на пару десятков лет. Прежде всего потому, что в инфантильности (затянувшемся психологическом детстве) много преимуществ. «Метафорически это можно объяснить так: бессознательно оставаться любимым, но зависимым ребенком заботливых родителей проще, чем преодолевать трудности роста, - считает Екатерина Моисеева. Проблема психологического взросления концентрируется вокруг вопроса советования. Этот механизм прост: испытывая страх перед ответственностью за свои решения, мы перекладываем её на другого, спрашивая его мнение. В то время как советчик становится символическим Родителем, «знающим как жить», но главное - принимающим эту ответственность, потому как готов поделиться своей мудростью».

Те, кто щедро раздает советы, могут быть подвержены негативному влиянию так называемого архетипа Мудреца. Часто именно благодаря ему к нам приходят психологические инсайты. Но, кроме того, нарциссическая вера, что имеешь право советовать, потому что обладаешь неким сокровенным знанием, видишь чужую ситуацию объективно, может одержать победу над здравым смыслом и чувством реальности. К тому же отрицательный аспект архетипа Мудреца проявляется в косности: если опираться на опыт и знания поколений, наши советы, возможно, окажутся «просроченными», не соответствующими современным реалиям. «Лучше не давать рекомендации, а высказывать экспертное мнение - конечно, при условии, что являешься профессионалом в какой-то области, - резюмирует Екатерина Моисеева. Оценить ситуацию просителя, рассказать о возможных рисках, угрозах и перспективах, непременно аргументируя свою позицию». Дать полезный совет значит подобрать ключ к сердцу другого человека, получить признание.

Высокая оценка
Давая рекомендацию, мы действительно чувствуем себя умнее, мудрее, более «продвинутыми». «Когда советуем, словно психологически приподнимаемся над собеседником, это дает ощущение важности и значимости, прибавляет энергии, - объясняет юнгианский аналитик Елена Успенская. Достаточно понаблюдать, с каким энтузиазмом и жаром люди обычно делятся своим опытом». Такое стремление к превосходству над кем-то отражено в теории австрийского психиатра Альфреда Адлера, утверждавшего, что базовый мотив человеческой личности - достижение лидерства, первенства.

Эта идея перестает казаться такой уж радикальной, если вспомнить: в нашей жизни не так много возможностей почувствовать себя особенно компетентным и важным. Безусловно, мы можем достичь хороших результатов в профессии, показать творческие таланты благодаря хобби - и это поднимет самооценку. Но прежде нужно приложить усилия, потратить время. «В отличие от любых достижений, советование помогает почувствовать себя более совершенными «здесь и сейчас», без труда и временных затрат, - говорит Елена Успенская. - Сказали одну фразу - и чувствуем себя лучше». А если собеседник еще и внимательно слушает, тогда и вовсе начинаем парить в облаках самоценности.
Кроме того, давая совет, делимся неким итогом, готовым знанием, а следовательно - ощущаем, «ощупываем» законченность своего опыта. Это одно из ключевых понятий в гештальтпсихологии. «Если этот опыт был долгим, трудным - приятно вспомнить, что он остался позади, а если легким - рассказывать о нем еще радостнее, - говорит Борис Пинскер. - В этот момент совершаем в уме нужную интеллектуальную работу - подтверждаем знания, полученные за определенный период».

Однако существует тонкая грань между потребностью поднять самооценку и чувством собственной значимости. «Желание давать советы появляется при нехватке именно последнего, - замечает психолог Наталья Зиновьева. - Оно возникает у людей с установкой «мир не сможет без меня существовать». Многим кажется, будто немало вещей в жизни действительно зависят от них: работа, семья, друзья. Такие личности смотрят на других свысока, проявляют снисходительность, покровительственное отношение - и все затем, чтобы получить благодарность и уважение». Если мотив превосходства становится чрезмерно выраженным, советчик начинает командовать, поучать, навязывать свое мнение и взгляды. И это уже совсем другая история.

Качество связи
Мотивы любителей советовать отражаются на окружающих все же больше в положительном смысле. Мы даем рекомендации в основном потому, что часто их принимают к сведению. Как и нас самих. «Возможность посоветовать открывает дверь к тайным струнам чужой души», - уверен Борис Пинскер. Давно хотелось поближе сойтись с новой сотрудницей или родителями одноклассников? Нужно завоевать доверие руководителя или свекрови? Подсказывая, где провести выходные с ребенком, какой аксессуар подобрать к деловому костюму, какой ресторан предпочесть для встречи, находим ключ к сердцу другого человека. Ощущение внимания к себе, собственной жизни, опыту, умениям - пожалуй, самый простой способ сделать взаимодействие с окружающими наиболее комфортным. «Этот социальный аспект раздачи советов работает в двух направлениях: для других и для себя, полагает Борис Пинскер. В первом случае дарит ощущение принятия другим человеком или группой, шанс повысить свой престиж, возможность изменить о себе мнение в лучшую сторону.

Что касается второго аспекта: когда стремление помочь совпадает с реальными возможностями, испытываем истинное удовольствие и искреннюю радость». Многие мечтают, чтобы их рекомендация реально пригодилась, ведь тогда в следующий раз к ним обратятся снова. «Такие люди стремятся быть полезными окружающим, у них есть фантазия, что с помощью небольших подсказок их заметят те, кто им нравится и дорог, что они станут незаменимыми, значимыми для кого-то, объясняет Елена Успенская. - На самом деле эта история - об испытывающих тревогу при установлении и удержании социальных контактов.

Им трудно выносить свое несовершенство, по их мнению, любые негативные чувства и реакции могут разрушить столь хрупкие отношения». Советование может быть очень полезным. «Оно дает возможность представить себя на чужом месте, проявить эмпатию, узнать, что в данный момент важно для другого человека, о чем тот переживает, - подводит итог Елена Гришина. - С другой стороны, при всем желании у нас не всегда может получиться до конца понять кого-то. Поэтому стоит не советовать, а выражать мнение, и непременно со словами: «Я поделюсь своими мыслями, но решать все же тебе». Именно в таком случае совет может сыграть самую положительную роль - подкрепить чье-то уже готовое решение, придать уверенности.

Авторы Юлия Арбатская, Ольга Орлова

Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика