Первый блин, как известно, частенько получается комом. Это же можно сказать и о первом сексе с новой (для тебя) девушкой. Разница только в том, что блин можно тут же новый испечь, а девушку новую еще придется поискать. Вот советы о рецепте правильного эротического дебюта с "той стороны баррикад".
Начну с признания: изо всех видов секса первый секс - один из моих самых нелюбимых. Вся эта гнетущая неловкость, суетливость, неуклюжесть и неслаженность действий напрочь убивает то, чем хорош и ценен дебют с новым партнером (а именно - кураж, азарт и возможность наконец-то узнать: действительно ли он у тебя большой, или это просто так удачно скроены брюки). Однако у меня есть и хорошая новость: в смысле техники соблазнения и самого соития никто не ждет от тебя чего-то особенного и беспрецедентного. Первый раз - он, скорее, про потенциал. Секс-марафоны на выживание, освоение заковыристых поз, привлечение реквизита, попытки расширить границы этически приемлемого и физически возможного - все это наверняка будет. Но потом. А пока девушке важно проверить, есть ли между вами хоть какая-то химия, и исключить вероятность глобальных несовпадений. Например, получить доказательства того, что ты не какой-нибудь там мрачный перверт, который желает тушить о партнершу сигаретные бычки или мазать ее голубиным пометом. Это - в первую очередь. А во вторую - оставить о себе наилучшие впечатления. Иными словами, "не разочароваться и не разочаровать".
1. Подливай и властвуй Уверена, тебе доводилось наблюдать девушек, которые старательно делают вид, что убрались в дрова с одного мохито. Мне тоже. Причем не только видеть, но и самой прикидываться значительно более пьяненькой, чем я была на самом деле. Для чего это нам, человеческим самкам, нужно? С одной стороны, чтобы просигнализировать о своей доступности (налакавшаяся женщина, как известно, не хозяйка своим гениталиям), что, по идее, должно стимулировать и тебя к переходу в горизонтальную плоскость. С другой - во все времена дамы стремились переложить ответственность за содеянное без трусов либо на кавалера ("не виноватая я, он сам пришел"), либо на внешние, желательно непреодолимые, обстоятельства. Состояние опьянения - равно как и его техничная имитация - подходит оптимально. Так что, на мой субъективный взгляд, не налить девушке спасительный бокал вина на подступах к кровати - форменное живодерство.
2. Соблазнение соблазнённой По старинной женской традиции, тут самое время дать заднюю (т.е. начать тормозить, а не то, что ты мог подумать) - после часа лобызаний и жаркого петтинга, когда не только ее трусики, но уже и манжеты твоей рубашки вымокли насквозь. Именно тогда девушка начинает мямлить про то, что это все как-то неправильно... вы слишком спешите... она не такая... и вообще ей завтра рано вставать. Как понять, что ее потуги сказать тебе "нет" - на самом деле завуалированное "да"? Все просто. Если, говоря все это, девушка не предпринимает активных попыток отстраниться, застегнуть блузку, вызвать такси или "911", а продолжает самозабвенно целоваться с тобой, значит, ее возражения - всего лишь социальный ритуал. Сейчас она его спляшет, и дальше процесс пойдет бойчее. Девушке важно дать понять тебе, а заодно и себе, что она вовсе не какая-нибудь там распущенная и легкодоступная вертихвостка, идущая на поводу у своего похотливого кундалини. Главное - не пытаться указать ей на явное несоответствие того, что она говорит и что делает (например, продолжает энергично пальпировать твою ширинку). Самая эффективная линия поведения - поддакивать томным шепотом, мол, да, это все так неправильно, и мы немедленно должны остановиться, а самому продолжать штурм. Когда возбуждение достигнет пиковых значений, область девушкиного мозга, ответственная за самодисциплину, наконец- то заткнется, а вместе с ней - и сама девушка, и вы благополучно отдадитесь на милость инстинктов.
3. Театр одной актрисы Полагаю, я не открою Америки, если скажу, что в самом начале общения люди обычно лезут из кожи вон, лишь бы казаться лучше, чем они уродились. Поэтому первый секс зачастую и получается слегка неестественным - будто вы не удовлетворяете естественную потребность, а снимаетесь в малобюджетном ситкоме отечественного производства. Что ж, в некотором смысле так оно и есть. Для женщины первый раз с новым партнером - это всегда слегка перформанс. Это на пороге спальни девушки обычно изображают добродетельных недотрог, которые сами не поняли, как оказались в полночь у тебя на диване с задранными к ушам ногами. А уж за порогом признаком хорошего тона считается перевоплотиться в беспощадную секс-машину. Будь готов к тому, что на каждое твое прикосновение партнерша будет реагировать истошными стонами, словно ты сейчас массируешь ей не плечи, а точку G. Гипертрофированные "ахи" вроде как должны дать тебе понять, что она вся - сплошная эрогенная зона, и проблем с доставлением оргазма не будет. Еще частенько можно наблюдать, как девушка перевоплощается в опасное сексуальное животное и принимается исполнять все эротические клише, известные на тему женского доминирования: решительно подтолкнуть парня к кровати, оседлать, взмахнуть гривой, закрыть ему рот очень французским поцелуем и т.д. Зачем я тебе все это рассказываю? Во-первых, для того, чтобы ты правильно трактовал происходящее и не думал плохого про девушку, - мол, она и во все остальные сексы будет паясничать. (Нет, не будет — после того как ты осознаешь, насколько она убийственно сексуальна). Во-вторых, чтобы ты по возможности тоже скорректировал свое поведение в сторону более экспрессивного. Женщина — удивительный человек. Даже когда ты лежишь под ней, она не уверена, что достаточно нравится тебе. А своими темпераментными вздохами, утробными мычаниями и комментариями в духе "Святые угодники, как же мне хорошо!" ты здорово подбодришь партнершу.
4. Надень предохранитель Презерватив должен быть у тебя (и не твоего ума дело, чем набит девушкин клатч) и должен быть надет беспрекословно. Это железобетонное правило первого секса. Хотя бы потому, что все коммуникации на эту тему за секунду до того, как слиться в пароксизме страсти, — расспросы, не пьет ли случайно девушка таблетки и не оснащена ли внутриматочной спиралью/клятвенные заверения, что ты чист, как слеза девственницы, и завтра же предъявишь соответствующую справку/жалобы на то, что в презе ты ничего не почувствуешь/спекулятивные заходы из серии: "Ты что, мне не доверяешь?демонстрация черного пояса по тхэквондо в качестве доказательства, что у тебя все в порядке с реакцией, — выглядят: а) неуместно, б) неизбежно убьют нужный настрой. Ну и сомнения, стоит ли разрушать романтику момента неловкой возней с резиновыми изделиями, оставь шестиклассникам. Стоит-стоит. Да и вообще, к чему так рисковать? И я, понятное дело, имею в виду не только риск остаться в этот вечер без секса (а ведь и такой поворот событий возможен), но и риск заполучить какой- нибудь, не к ночи будь помянут, мягкий шанкр.
5. Классика По шкале от скучного" до "разнузданно-извращенного" ваш дебют должен быть все-таки ближе к классике (если, конечно, речь не идет о свидании на одну ночь, где, насколько я помню, принято вытворять черт-те что, раз вы все равно больше не увидитесь). Мыслится, что ты отыграешь внятную и достаточно продолжительную прелюдию (не меньше 10 минут), во время которой проинспектируешь все эрогенные зоны на теле партнерши и тем самым зарекомендуешь себя пылким и любознательным любовником. Далее смена поз — двух-трех комбинаций будет достаточно: с одной стороны, это и не монотонное вдалбливание женщины в матрас, а с другой, партнерша не успеет почувствовать себя гимнастическим снарядом. К тому же жонглированием обычно увлекаются малоопытные индивидуумы, а не в твоих интересах быть принятым за оного. Еще одно пожелание-совет: не ленись в процессе хоть изредка смотреть партнерше в глаза и, слегка притормозив с фрикциями, сливаться с ней в поцелуе, чтобы соблюсти баланс этотичности и романтичности. Для первого раза это, пожалуй, важнее, чем для всех остальных.
6. Наперегонки Трагизм ситуации в том, что обычно люди до обидного нелепо выглядят в момент добывания и получения оргазма. Все эти сведенные напряженной гримасой лица, неестественные позы, чваканье слизистых... Так что либо кайф (и я рискую запечатлеться в памяти мужчины с пунцовым от натуги лицом), либо никакого оргазма, зато картинка будет близка к безупречной. Точнее сказать, выбора-то никакого и нет — хрен с ним, с оргазмом этим, но лицо потерять никак нельзя. Поэтому шанс, что девушка в вашу первую ночь финиширует бурно и продолжительно, ну оооооооооочень невелик. И ты, пожалуйста, не смей корить ее за то, что вместо настоящего пика наслаждения партнерша может подсунуть тебе — и наверняка подсунет — фальшивку. Дело реально не в тебе, а в ней (я отдаю себе отчет, насколько дурная репутация у этой фразы, но в данном случае все обстоит именно так). Что до твоего оргазма, то он рано или поздно случится. Но лучше все же рано. Иначе партнершу посетят неприятные подозрения, что вы скачете друг на друге уже второй час вовсе не потому, что ты держишься из последних сил, лишь бы подарить ей пару лишних мгновений блаженства, — ты банально не можешь кончить (ясен пень, из-за того, что она уродлива и несексуальна). Так что мой тебе совет — не затягивай процесс. "Если девушка не планирует финишировать, значит, даже и не стоит начинать делать ей куннилингус?" — поступил тут вопрос из зала. Нет, не значит. Помнишь, я упоминала вначале про то, что первый секс — это в первую очередь демонстрация потенциала? Так вот, имеет смысл дать понять девушке, что ты не видишь ничего предосудительного в контакте своего носа и ее промежности. Никто не ждет, что ты потратишь на куннилингус изнурительные полчаса. Достаточно просто немного поцеловать девушку в укромные места — и она сделает все нужные выводы. Например, что ты наверняка мастер оральных ласк, раз сам полез, и в следующий раз, когда не будет всей этой суеты, непременно доведешь начатое до логического "Да, милый, да!".
7. После секса Многие девушки придают парной ночевке чуть ли не большее значение, чем самому сексу. В совместном сне с последующим завтраком, приготовленном в четыре руки, нам мерещится что-то настолько интимное и многозначительное, что нет-нет да и начнешь задумываться: какие симпатичные детишки могли бы у нас получиться. А это, ясное дело, преждевременно. Рекомендую тебе сто раз подумать, прежде чем оставить свежеотлюбленную девицу у себя дома или самому задерживаться у нее до утра. Даже если в твои планы входит увидеться вновь с этой девушкой на территории одной кровати. Итак, негласный посткоитальный этикет гласит, что, отстрелявшись, рекомендуется поваляться, пообниматься и поболтать, а не нестись с прытью таксы в душ или не облачаться обратно в штаны (типа добился, чего хотел, а теперь драпаешь). Несмотря на неизбежный рефракторный период, постарайся выглядеть и вести себя не слишком отстраненно. Женская физиология такова, что в течение получаса после секса нам особенно остро хочется нежности и ласки. К тому же партнерша наверняка будет подсознательно искать подтверждения того, что даже после всего содеянного ты не считаешь ее "такой". Так что не ленись, погладь торчащие из-под одеяла части партнерши и пошепчи, насколько ты доволен проделанной работой. В вопросе выпроваживания девушки лучше придерживаться проверенного временем рецепта: через полчаса-час после последнего соития (мало ли, вам захочется повторить грехопадение?) и следовавших за ним валяний ты произносишь кодовую фразу: "Пойду-ка сделаю нам чая/кофе и вызову такси" — и без промедления принимаешься за дело. Звучит не так обидно, как "Ну, тебе, кажется, пора", но определенно вносит ясность в происходящее. Если вы прелюбодействовали на девушкиной территории, постарайся сочинить и озвучить некий предлог, почему ты не можешь задержаться ("Рано с утра надо встретить бабулю на вокзале и выгулять хомяка"). История знает примеры, когда в силу фатального стечения обстоятельств (например, вы оба так нанервничались и натрудились, что заснули) девушка встретила у тебя рассвет. Нивелировать вопиющую романтичность ситуации можно приглашением отзавтракать вне дома. Ну и, наконец, воздержись раздавать обещания — перезвонить, починить смеситель, поужинать с ее родителями во вторник. Особенно, если ты еще и сам не уверен, что планируешь их выполнять.
Как всё испортить Четыре вещи, которые сделают ваш первый раз последним
Включенный телевизор Даже если еще в юности ты открыл, что фильм "Титаник" - идеальный бабоукладчик, телевизор обязан быть заменен на музыку (да хоть бы и из того же "Титаника"), как только вы приступите к взаимному раздеванию. Даже женатые люди не должны себе позволять совокупляться под телек. Не говоря уже о тех, кто только познакомился. Но фон тебе понадобится. Если совсем без музыки - будут слышны всякие хлюпанья и чмоканья, скрип кровати, за стенкой кто- то ссорится... Короче, кирдык романтике.
Неубедительная эрекция Для женщины нет ничего унизительнее, чем битый час приводить мужчину в состояние боевой готовности. Хотя вру, есть - приводить-приводить, но так и не добиться результата.
Зеркало рядом или над кроватью Так ты убьешь и без того мизерный шанс девушки на кайф (до того ли ей будет, если внезапно обнаружится, что целлюлитом у нее заросли даже локти!). Кроме того, из миссионерской позиции откроется превосходный вид на твои бледные, ритмично подрагивающие ягодицы - а ведь далеко не факт, что это зрелище покажется партнерше возбуждающим.
Несвежее постельное белье Уверена, щепетильность в этом вопросе проявит даже девушка, воспитанная стаей обезьян. Так что если есть хоть какая-то, пускай чисто умозрительная, возможность, что на твою подушку сегодня преклонишь голову не ты один, заблаговременно смени постельное белье.
