spacer.png, 0 kB

Форум

1. Ставки на спорт [kirikibus - Сегодня, 16:58]
2. Не знаю, как быть и что делать [-NegaTiV- - Сегодня, 16:17]
3. Интернет-аптека [Neines - Сегодня, 16:08]
4. Крыша [kkuznecov72 - Сегодня, 14:51]
5. Кнопка вызова [kkuznecov72 - Сегодня, 14:49]
6. Интересно о разводе [-NegaTiV- - Сегодня, 14:42]
7. Есть ли смысл покупать биткоины? [ALPHA4 - Сегодня, 14:25]
8. Отпуск. [Молли - Сегодня, 13:55]
9. Нужен совет. [Nuta - Сегодня, 13:25]
10. Парикмахерская- фото на стенах, дизайн? [Lonald - Сегодня, 13:25]
11. Спорт. [Rika - Сегодня, 13:16]
12. Помогите с выбором матраса [moons - Сегодня, 11:51]
13. Ортопедический двухсторонний матрас [moons - Сегодня, 11:48]
14. Электрический радиатор [Natat - Сегодня, 11:37]
15. Что подарить девушке? [Dre88 - Сегодня, 11:31]

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная arrow Женский пикап arrow Как вести себя в браке

Как вести себя в браке

E-mail
(7 голосов)

Кем должны быть супруги - лучшими друзьями, половинками или единым целым? Между тем, личное пространство необходимо каждому человеку, а постоянное нарушение границ способно разрушить даже крепкий союз.

Чем ближе, тем лучше?
Влюбленность практически всегда сопровождается желанием положить к ногам своего избранника весь мир: так чувствуют и мужчины, и женщины, и, более того, без такого стремления отношения редко бывают долговечными. В самом начале счастливо развивающегося романа наша душа кажется нам бездонной, а слияние - абсолютным. И это совершенно нормально! Но со временем стиль отношений меняется: свидания остаются в прошлом, им на смену приходит совместная жизнь. Вы проводите вместе практически все время: вдвоем в кино, в ресторан, в отпуск и в гости. А как же иначе? Вы ведь теперь - семья!

И вот постепенно вы начинаете осознавать, что из вашей жизни ушли вещи, которые раньше приносили вам огромную радость. Вы полгода не болтали по душам с близкой подругой, пропустили выставку любимого художника, потому что супруг не разделяет ваше увлечение, да и на встречу одноклассников тоже не пошли - мужу ведь там будет не интересно. Мужчина тоже частенько отказывается от прежних радостей - походов в баню с друзьями, футбола по четвергам и рыбалки по выходным. В результате, движимые прекрасным порывом «все делить с любимым», супруги, сами того не замечая, начинают отказывать себе в праве на «посторонние радости»: постепенно во вполне гармоничную жизнь начинает вкрадываться недовольство друг другом. Это типичный вектор развития отношений двух людей, которые решили, что с обретением семьи их жизнь в буквальном смысле началась с чистого листа. Но на самом деле каждый приносит с собой в семью свой опыт. Этот эмоциональный, интеллектуальный и событийный багаж будет с нами всю жизнь, и избавиться от него, увы, не получится, ведь этот опыт - это вы сами. Чем раньше вы поймете, что даже самая великая любовь не требует отказа от своего «я», тем более гармоничными и легкими будут ваши отношения с супругом, а потом и с детьми.


Это я, а это ты
При планировании совместной жизни психологи советуют думать не только о том, как распределить домашние обязанности, но и о собственных эмоциональных потребностях. Чем именно вы готовы делиться с партнером, а что предпочитаете оставить за скобками ваших отношений? Например, совершенно не обязательно посвящать мужа в подробности всех своих романов или рассказывать ему истории личной жизни ваших коллег. Превращать супруга в «заменителя» подруг - тоже опасный путь: конечно, вы с ним друзья, и это нормально, что вам хочется делиться с ним своими мыслями и чувствами и ждать от него того же, привлекать к обсуждению ваших бытовых привычек и нарядов, но увлекаться этим все же не стоит. Подумайте, возможно, вам обоим необходимо иногда бывать в одиночестве? Не всегда ваши мысли и чувства обязаны совпадать? Есть что-то, что вы хотите оставить только для себя? Ответы на эти вопросы, собственно, и определяют то самое пресловутое «личное пространство», иными словами вы должны четко представлять себе границы собственного комфорта. Разумеется, охраняя свои бастионы, важно принять и условия партнера - его «личное пространство» нуждается в уважении ничуть не меньше.

Мнение семейного психолога Марии Шумихиной

В раннем детстве у каждого из нас есть ощущение тотального единства с матерью, и это совершенно естественно. По мере взросления мы постепенно отрываемся от родителей и, в конце концов, начинаем ощущать себя отдельной личностью. Но, если полной сепарации по каким-то причинам не произошло, человек может чувствовать себя счастливым только в том случае, если он является неотъемлемой частью чего-то большого и важного, например, семьи.

Это состояние часто называют желанием слияния: предполагается, что у «второй половины» в принципе не может быть ни «частной территории», ни уважения к чужому личному пространству. Такие люди требуют безграничной откровенности, очень болезненно реагируют даже на незначительные размолвки, вкладывают в партнера все свои жизненные силы и в результате теряют ощущение собственной ценности.

Нельзя четко сформулировать, для чего именно нам нужно «личное пространство», оно просто должно быть у любого взрослого человека со сформированным ощущением собственного «я». Есть ряд переживаний, которые невозможно (да и не нужно!) ни с кем разделять. Если один из партнеров этого не понимает и не принимает, значит, второму придется научиться оберегать свои границы. В противном случае вы рискуете стать жертвой эмоциональной тирании.

Ловушки слияния
- Созависимость
Считая себя с супругом единым целым, вы начинаете чрезмерно остро реагировать на любые изменения в его настроении или поведении, впадаете в полную зависимость от его одобрения.

- Потеря контакта
Партнеры, считающие, что все их чувства и мысли должны быть одинаковы, однажды просто перестают понимать друг друга.

- Страх потери
Любая размолвка в такой семье становится настоящей катастрофой: «Ах, он сказал, что не желает дальше продолжать этот разговор? Значит, он хочется развестись». Если супруги не имеют точек опоры вне пары, они теряют умение конструктивно мыслить. Кстати, если черпать энергию исключительно друг в друге, то рано или поздно источники истощаются!

- Гендерный аспект
В семьях, где партнеры полностью подчинены интересам друг друга, могут возникнуть серьезные проблемы. Дружба между супругами, безусловно, важна, но обсуждать с мужем так же, как с подругой, новые способы эпиляции, диеты и целюллит на бедрах категорически не рекомендуется - это размывает тендерные границы.

- Сексуальные проблемы
По мнению психологов, супруги, стремящиеся стать единым целом, рискуют перевести свои отношения в плоскость духовного общения. Секс как подтверждение близости в такой семье оказывается просто не нужен, и партнеры перестают быть друг для друга «объектом желания».

Личное пространство
Как вы думаете, почему люди хранят свое нижнее белье отдельно друг от друга? Почему мужская и женская одежда продается в разных отделах? Почему ящики, в которых лежат важные или просто дорогие сердцу бумаги, многие предпочитают запирать на ключ? Отделяя одно от другого, мы предотвращаем непредсказуемый хаос, в который в противном случае превратится наша жизнь. Это же, по идее, должно происходить и в отношениях: муж и жена - все-таки не одно целое, а отдельные друг от друга личности со своими, не всегда совпадающими интересами, желаниями и возможностями.
Собственно, понятие «личное пространство» включает в себя множество самых разных аспектов: от материальных (в этих ящиках лежат только мои вещи, в мой телефон никто не заглядывает, мою почту никто не читает) до эмоциональных (мне нужно бывать одной хотя бы пару часов в неделю, время от времени встречаться с друзьями без мужа, иметь возможность задерживаться на работе ит.д.).
Все свои потребности необходимо тщательно проговаривать, а если что-то вызывает у одного из супругов протест, не сдавать позиции, а спокойно, но уверенно искать компромисс. Отстаивание своей личной зоны комфорта - процесс очень важный, хотя порой и трудоемкий.

Плюсы здоровой дистанции в отношениях
• Личная ответственность. В критической для одного из партнеров ситуации вы без проблем принимаете решение самостоятельно.
• Право на радость. Терпимость и уважение к потребностям партнера рождают такую же ответную реакцию. В результате у каждого из супругов появляется так называемое право на негатив: не зацикленные друг на друге люди не станут воспринимать плохое настроение партнера как личное оскорбление.
• Богатство ощущений. Каждый из вас живет полной жизнью. Вы оба признаете за партнером право не разделять свои увлечения, и эмоциональная палитра семьи становится по-настоящему яркой и насыщенной.
Уверенность в себе. Ваша самооценка не зависит от настроения партнера: вы уверены в собственных силах, не боитесь трудностей и с удовольствием (а не по необходимости) помогаете супругу в решении его проблем, не боитесь не оправдать ожидания друг друга.
• Конструктивное начало. Ссоры не заводят вас в тупик. Наоборот, вы способны спокойно выслушать претензии, аргументировано высказать свои собственные, решить проблему - и двигаться дальше.

А если муж против ?
Бывает так, что необходимость в «личном пространстве» наталкивается на категорическое нежелание супруга признавать за партнером право на частную жизнь. В чем же причина и что с этим делать?

• Чрезмерная ревность. Если у одного из супругов уже был негативный опыт, связанный с болью от измены любимого человека, он боится повторения и поэтому пытается контролировать каждый шаг партнера.
Решение: Понадобятся терпение и красноречие. Скажите, например, так: «Я уважаю твое прошлое и понимаю твои чувства. Но я - другой человек, не собираюсь тебя обманывать, доверяю тебе. Мне важно, чтобы ты тоже доверял мне и признавал мои потребности».

• Стереотипы. В семье вашего мужа было принято проводить вместе все выходные и отпуска. Ваше же стремление к относительной независимости он воспринимает как пренебрежение семейными ценностями и им самим.
Решение: В этом случае лучше всего работает система долгосрочных договоренностей. Составьте вместе план выходных на пару месяцев вперед - так вам будет проще отстоять одну-две субботы в месяц для личных дел. И не забывайте за пару дней предупреждать супруга: «Ты помнишь, что в субботу я встречаюсь с Машей?»

• Неуверенность в себе. Муж
уверен, что в его обществе вам просто скучно, поэтому вы стремитесь заполнить возникающую пустоту, развлекаясь вне дома.
Решение: Сомнения в собственной привлекательности и ценности часто являются следствием непроработанных детских травм, и справляться с подобными проблемами лучше с помощью специалиста-психолога.

Эмоциональная дистанция
Американский профессор психологии Дэвид Фрост исследовал отношения 700 пар и пришел к выводу, что излишняя эмоциональная близость между мужчиной и женщиной не только не укрепляет, но, как ни странно, даже ослабляет семью. Те пары, в которых у мужа и жены наблюдалась определенная психологическая автономность, оказались более крепкими и гармоничными.

Автор Иванова Мария

Прочитайте ещё

Выходим замуж после 30 лет
Почему не берут замуж

Как возбудить женщину, чтобы она всегда получала


Женский возбудитель, равных которому просто нет!
Сильнейший возбудитель для женщин! За 5 минут до


Девушки сходят с ума от такого!
Мощный женский возбудитель!


Действует на женщин уже через 15 минут!


Нравится
  
 

Добавить комментарий

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

« Пред.   След. »
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика