IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Крепкий брак
magistr_yoda
сообщение 23.1.2010, 22:26
Сообщение #1


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


Они жили долго и счастливо, и умерли в один день

Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось?»

Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе.

Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил».

Мы счастливы вместе!
Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи».

Психологические задачи брака
Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы, прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения». Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил.

1 задача – независимость
Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам.

Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается, или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами.

2 задача – общность и автономия
Это задача создания общности, основанной на взаимном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим –установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

3 задача – сексуальная близость
Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис.

Секс в условиях любви и преданности представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще».

4 задача – взаимная ответственность
Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот тяжелый период, станут более прочными и близкими.

5 задача – выносливость
Это умение побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств.

6 задача - безопасность
Создание безопасного пространства внутри семьи для проявления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

В любой семье неизбежны трудности, связанные с работой, воспитанием детей и т.д., которые могут вызвать усталость, обиду, разочарование. Существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые трудности и многочисленные стрессы, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.

Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях.

7 задача - веселье
Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также для избежания скуки и отчуждения.

8 задача - комфорт
Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

9 задача - романтичность
Эта задача – сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвляющей реальностью, встречающейся на жизненном пути.

Она состоит в способности каждого из партнеров создавать идеальный образ супруга, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста.

Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Для одних это – «золотые косы», для других – голос матери, поющей колыбельную песню, или сильные руки отца. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут лишь воспоминаниями прошлого. Это может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.

И тогда, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне сможете сказать: Мы счастливы вместе!

Автор Светлана Овчинникова
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DorogoiDrug
сообщение 24.1.2010, 15:18
Сообщение #2


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 179
Регистрация: 13.1.2010
Из: Тихий Дон
Пользователь №: 1346



Репутация:   7  


Прекрасная статья.Считаю,что когда мужчина,стремящийся к самосовершенствованию,выбирает себе спутницу жизни,он должен ознакомиться с принципами этой статьи.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ВишняUB
сообщение 4.4.2010, 20:42
Сообщение #3


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Регистрация: 10.2.2010
Из: г. Ростов-на-Дону
Пользователь №: 1413



Репутация:   9  


Ёда, всё очень просто! Один человек любит другого, но не просто любит, а желает его каждый день и это желание не проходит ни на минуту. Чтобы брак был крепким, надо....не надо говорить что надо, я скажу как есть у меня уже 8 лет.
Мы познакомились и буквально в первый день нас потянуло друг к другу. Мы безумно хотели друг друга и мир остановился в тот момент. Ходили люди, кто-то кричал, кто-то плакал, кто-то проходил мимо молча, но в мире были только мы одни. Только глаза друг друга и желание не отпускать взгляда. И тогда мы решили смоктовать это время и тянуть его как можно дольше, наслаждаться каждой минуткой, мы медленно познавали себя, наслаждались собой, нашими поцелуями, объятиями, взглядами, улыбками. Каждый прожитый день открывал всё больше и больше красоты. Это была и есть настоящая любовь. Секс - приносил наслаждение, такое сильное и чувственное, что порой глаза пьянели. Эта эйфория происходит всегда, мы сами строим наши ощущения и воспроиятия друг друга. Это прекрасно.

Муж всегда меня удивляет, флиртует, заигрывает как с незнакомкой. Как сказать, это сущность человека, его темперамент, искать что-то новое, во всём находить позитив и самое главное не воспринимать жену, как жену. Я друг своему мужу, любовница и жена. Это очень важно играть роль не только жены.

Я заметила, что многие пары когда сходятся, следят за собой и пытаются быть привлекательными людьми, а спустя несколько лет забивают на это дело т.к. уже прихорашиваться не для кого. Это пипец, сказала Вишня и скривилась. Девушка должна за собой следить, оставаться красивой и привлекательной всегда, как и мужчина, иначе ессно рано или поздно вы посмотрите друг на друга и подумаете - боже, кто это...А потом глянете в сторону, а мир полон прекрасных людей, которые открыты для отношений и готовы завязать отношения.

Хотя, это очень сложная тема и у всех получается в жизни по-разному.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ВишняUB
сообщение 4.4.2010, 20:47
Сообщение #4


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Регистрация: 10.2.2010
Из: г. Ростов-на-Дону
Пользователь №: 1413



Репутация:   9  


А ещё, забыла....брак не = клетка. Отношения в браке должны иметь в основе взаимодоверие. Своего рода свободные отношения, но если это крепкий союз, то измен не должно быть и муж или жена не должны проверять друг друга или не верить. Это тоже оч важно! Меня муж всегда без проблем отпускает одну куда бы я не пошла. Клуб, гости, какое-либо мероприятие, не важно. Так же и я его. И я никогда не спрошу его на утро, если даже он должен был прийти в 2 часа ночи - "ты где СЦ был?"...Поэтому наши отношения не скованы цепями. tongue.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Arachna
сообщение 12.8.2012, 23:27
Сообщение #5


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 190
Регистрация: 26.7.2012
Пользователь №: 4091



Репутация:   16  


Рада за вишню, у меня максимальный срок 4 года, поэтому экспертом быть не могу. Но статья очень полезная. Огромное спасибо! согласна с каждым пунктом. Еще мне кажется, что очень важным является задача доминирования. В моей жизни были мужчины, которые вначале признав мое лидерство, позже устраивали бунты, хотя это еще раз доказывает, что это не мои люди.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Сейчас: 29.3.2024, 15:58

Пикап(pick up), Соблазнение, Отношения, Личностный Рост, Бизнес, Предпринимательство, Лидерство, Менеджмент, Маркетинг, НЛП, Психотехнологии, Уникальные материалы и авторские статьи, Ответы профессионалов, Рекомендации мастеров, Ответы на ваши вопросы, Мотивирующее окружение, Хорошая среда для вас
Добро пожаловать на форум Будь Альфой.


Яндекс.Метрика