IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Книга. Исповедь Мотылька. Автор - Анастасия Вечерина, Соблазнители и соблазнение глазами девушки
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 16:26
Сообщение #31


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


* * *
Вы были когда-нибудь счастливы? По-настоящему? Так сильно, что хочется остановить мгновение и наслаждаться им вечно?
Впрочем, в такие мгновения мы вряд ли задумываемся о чем-то подобном. Чаще мы даже не замечаем их, не обращаем какого-то особого внимания, стремясь прожить их полно и насыщенно. И лишь потом, когда все это уже позади, когда прошло и, скорее всего, утеряно безвозвратно, мы вдруг понимаем:«А ведь тогда, пожалуй, я был счастлив! Только как-то не думал об этом. Стремился к чему-то еще… А куда, к чему? Чего мне не хватало?»
Так уж устроен человек – ему всегда кажется, что есть на свете что-то лучшее, чем то, что мы имеем. И потому мы редко задумываемся о том, что счастье, возможно, сейчас здесь, с нами, а мы бежим куда-то еще.
Да и что такое счастье? Каждый ответит на этот вопрос по-своему, но общим будет только одно – чаще всего мы осознаем его, лишь когда потеряем. Пока у вас есть руки и ноги, вы вряд ли задумываетесь о них, чаще всего даже не вспоминаете подолгу. Но стоит вам потерять хотя бы одну из них, как потеря мигом прочувствуется, и, наверное, вы решите, что иметь ее – счастье! Но ведь это счастье было с вами ежедневно, а вы его даже не замечали…
Счастьем могут быть любые ощущения. Солнечный луч, пробравшийся в вашу комнату на рассвете - разве не счастье? Особенного если он, разбудив вас, уютно устроился на плече того человека, что еще спит в ваших объятиях, тихо посапывая, а вы улыбаетесь (чуть-чуть, уголками губ), глядя с нежностью на его умиротворенное во сне лицо…
Счастьем может быть один-единственный вздох. Вздох, который вы долго задерживали, чтобы не потревожить того, кто заснул у вас на груди. Разве это не счастье?
Счастьем могут быть несколько минут тишины. Когда вы кладете голову в ложбинку у плеча любимого, доверчиво прижавшись к нему, и долго-долго просто молчите, вслушиваясь в стук родного сердца.
И ваш сегодняшний утренний поцелуй (осторожный, нежный и бережный, чтобы не разбудить), после которого из этого мира исчезнет все, кроме звука его дыхания - это тоже счастье. Для вас и для него. Пусть даже он сейчас спит и не знает об этом. Для счастья необязательно просыпаться...
А просто улыбка на лице прохожего, идущего тебе на встречу? А радуга на рассвете? А теплый дождик весной? А прохладный ветерок во время летнего зноя и прогулка по осеннему парку? Разве все это – не счастье? Все те моменты, которые надо просто уметь замечать, и тогда счастье станет вашим вечным спутником?
Хотя нет, наверное, это как-то непорядочно – владеть счастьем вечно, не пуская его к кому-то еще. Счастье нельзя запереть, нельзя приковать на цепи, рано или поздно оно все равно уйдет, уйдет к другим, которые тоже ждут. Уйдет, чтобы мы почувствовали – каково это, жить без него. Уйдет, чтобы когда-нибудь возвратится вновь. Если мы будем его достойны. Потому что «ждать счастья» и «заслужить счастье» - две разные вещи.
Не потому ли мы так завидуем порой счастливым и так хотим у них это счастье отобрать? Потому что не смогли его удержать сами? Вот, например, как я с Лёлькой…
Чёрт, как же больно и обидно порой признаваться в собственном эгоизме и малодушии! Но ведь себе-то не соврешь... И, если только человек не совсем душевно слеп, то он, как правило, рано или поздно признает, что за его красивыми словами и пафосными обвинениями крылась лишь обычная зависть к тому, чего ты не смог добиться сам.
Ведь все мы не замечаем счастья, когда оно рядом с нами. Хотя порой и спрашиваем себя - а счастлив ли я? А могу ли я быть уверенным в этом человеке, в этом миге, да и в себе самом? Хочу ли я, чтобы это мгновение длилось вечно, сумею ли я сберечь его?
Так вот, счастье - это когда таких вопросов не возникает...

* * *
Странная ночь… Уже почти три… Не спится… Почему в последнее время мне так часто лезут в голову прежние воспоминания, и все вокруг будто нарочно напоминает… Де жа вю какое-то!
Ведь точно так же я сидела когда-то после расставания с тобой, мой милый и наивный мальчик-романтик. И была такая же ночь, доходил третий час, и мне так же не спалось… В голову лезли странные мысли, я старалась отвлечься и не испортить кофе слезами.
Я и сейчас гоню от себя воспоминания, но они настойчивы и неотвязны. Что ж, вернемся на минутку в прошлое, представим, что сейчас та самая ночь. И я сижу на полу, обняв колени руками, и пытаюсь отвлечься, потому что мне сейчас нельзя опять начинаться копаться во всем этом, иначе я могу сдаться и не выдержать, и позвонить тебе, а мне нельзя, ведь я уже приняла решение, и оно правильное, и ему надо следовать, а значит…
Нет, не могу я не думать.
Столько «почему» лезут в голову и не одного ответа…..
Я не пьяная, я не туго соображаю, я просто не нахожу ответ…Но не могу не искать.
Почему мне до сих пор так больно при одном только воспоминании о тебе? Почему я, никогда не допускавшая даже мысли о том, что могу в тебя по-настоящему влюбиться, не верившая в это не секунды, глотаю слезы теперь, после расставания с тобой?
Почему мы вообще стали встречаться, каким нелепым образом вдруг оказались вместе? Ведь с самого начала было понятно, что мы слишком разные – ужасно, катастрофически разные, чтобы допустить даже тень надежды на то, что из этого может что-то получится!
Почему мы не слушали никого, когда все вокруг в один голос утверждали, что мы – не пара? Почему плевали с высокой колокольни на мнение друзей, родителей и просто окружающих и срывались друг к другу по первому зову посреди ночи?
Почему ссорились на пустом месте, обвиняли друг друга в чем-то, ругались и мирились, говорили друг другу ужасные вещи, чтобы через секунду вновь оказаться в объятиях друг друга?
Почему ты приходил ко мне, слушал мои дурацкие разглагольствования, которые наверняка казались тебе пустыми и бездушными, улыбался мне, целовал, ел мою стряпню и не давился (хотя даже я сама не способна на это)?
Почему я, одна из первых красавиц местного полусвета, так жутко ревновала тебя, обычного паренька (да к тому же еще и младше меня) по любому малейшему поводу? Почему не дала тебе уйти, когда ты хотел? Почему вскоре ушла сама?
И почему ты не остановил меня, почему даже не попытался???
Почему я вообще пустила тебя в свою жизнь? Тебе ведь нечего было делать в моем мире.
И почему ты пустил меня в свой? Я ведь была чужой там. И умела только разрушать. Только брать, не платя ничем соизмеримым. Я ничего не дала тебе взамен тех незабываемых ощущений, которые подарил мне ты. Как же тебя угораздило влюбиться в такую дрянь, как я?
Почему в конце концов я просто сбежала? И была такая же странная ночь. Время приближалось к трем, а мне не спалось. И только мысли, мысли, мысли лезли в голову…
Почему я, никогда не верившая, что у нас что-то будет, никогда не считавшая, что совершила ошибку, расставшись с тобой, до сих пор не могу тебя забыть? И вздрагиваю на улице при виде мужчин, похожих на тебя?
Почему в ту ночь, как и сейчас, я не могла заснуть? Старалась отвлечься и не испортить кофе слезами. А было уже почти три, и я сидела на полу, обняв колени руками, в голову лезли всякие мысли, которые прервал лишь звук входящей смс-ки на телефоне:
«Я не могу без тебя».

* * *
Весеннее солнце творит чудеса. Даже с такими циничными занудами как я. Ведь вроде бы еще только-только проглянуло, еще и снег почти не начал таять, еще зима не торопится уходить, а все равно чувствуется в воздухе что-то такое, от чего хочется улыбаться… И я даже почти не сопротивлялась уговорам Лёльки пойти в парк погулять, которая, как всегда, вытащила меня невовремя и не к месту, когда я была слишком занята, а теперь идет рядышком и как-то очень странно улыбается грустной улыбкой. Впрочем, я совсем разучилась понимать ее в последнее время.
Вы пробовали смотреть на солнце? Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда оно уже не имеет своей силы, а в полдень - открыто и прямо?
"Зачем?" - наверное, такой вполне логичный вопрос можно услышать в ответ. Не знаю. Просто так. Потому что хочется. Из-за желания увидеть нечто такое... ослепляюще-красивое! И понять - какое оно и почему оно такое.
Разве странное желание?
Я смотрю на солнце, не щурясь. Только-только проснувшаяся весна несет свои первые солнечные лучи, еще не такие яркие и теплые, как хотелось бы. И я смотрю на них, радуясь неизвестно чему, смотрю открыто и прямо. Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда солнце уже не имеет своей силы, а в полдень. Мы привыкли верить, что солнце желтое. И что на него нельзя смотреть просто так.
Да, поначалу смотреть больно, но… почему мы слишком часто стремимся снизить боль, сделать себе проще, поступить как легче? От чего мы бежим? Чего боимся? В этом мире, по сути, у нас нет ничего, кроме наших ощущений. Вещи истлеют, деньги истратятся, имя забудется в веках. Будь ты даже Наполеон или Эйнштейн, придет время – и тебя не будут помнить. Придет момент, когда твое имя никто не будет знать.
А ты так и не узнаешь, какое на самом деле солнце. Да тебе и не важно. У каждого из нас еще вещи поважнее в этом мире, если не пытаться задуматься - зачем это все?
Я смотрю на солнце. Оно не желтое, каким рисуют его дети, оно не голубое, как лампы дневного освещения, которые должны имитировать солнечный свет. Оно белое, чисто белое, пронзительно белое, белее всего, что только можно найти.
Что такое – отказаться от солнца? Ты живешь в этом мире и не замечаешь его, лишь иногда бросая фразы вроде: "Солнце слепит глаза" или "Как хорошо! Солнышко вышло!" Ты живешь под ним, но ты не видишь его. Вы словно живете в разных мирах – ты и оно. И лишь однажды, встретившись с ним, ты вдруг понимаешь, что оно обжигает и... и что тебе от этого безумно хорошо! И удивляешься потом - как же ты могла этого не замечать раньше?
Сейчас, после всех недавних событий, я многое стала воспринимать по-другому. Ко многим вещам пересмотрела свое отношение.
Да, можно отказаться от общения с пикаперами, потому что… Потому что это больно (иногда бывает), потому что они такие плохие (или мы просто не готовы еще к общению с ними), потому что… Словом, причины можно найти, если захотеть.
А отказавшись, никогда не испытать всего этого, не почувствовать и не узнать того… того, что испытывает мотылёк, летящий на огонь, завороженный пугающе-прекрасным танцем языком пламени.
Да, мотылёк должен сгореть в огне. Такова расплата за его безумно-прекрасный полет навстречу свету. Только скажите мне – разве оно не стоит того?
…Вы пробовали смотреть на солнце? Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда оно уже не имеет своей силы, а в полдень - открыто и прямо?
И не спрашивайте - зачем...
- Знаешь, Лёль, я, наверное, должна попросить у тебя прощения. За те мои попытки всё тебе испортить. За то, что пыталась вам мешать. За то, что отговаривала тебя и наговаривала на него. За то, что многого не понимала сама, и из-за своего непонимания пыталась отнять у тебя твое счастье. Пыталась навязать тебе свою точку зрения, которую считала правильной, ослепленная своей обидой и горечью, и потому даже не задумываясь о том, что на самом деле мною движет лишь боль и разочарование. Я считала себя взрослее и умнее тебя, Лёлька, а выходит, что мне самой еще стоит многому у тебя научиться. Спасибо, что помогла мне это понять. Действительно, каждый сам решает, как воспринимать происходящее с ним - считать ли подарком сделанную для тебя красивую сказку, или относиться к ней как к плевку в душу только потому, что она была короткой.
Наверное, весеннее солнце и правда творит чудеса. И со мной что-то происходит. Я меняюсь, взрослею, начинаю думать по-другому… Сейчас я правда верю, что у вас с Художником все может быть прекрасно, если только вы оба этого захотите. Что он отведет тебя в волшебную и сказочную страну, в которой ты еще не была до этого, а ты сумеешь отогреть его замерзшее сердце. И не испортить все, как это сделала я, в порыве собственного эгоизма, чтобы потом самой глотать слезы от обиды, не понимая, что счастье было близко, просто ты не смогла его взять. И никто не виноват, кроме тебя.
Только об одной вещи я хочу попросить тебя, Лёль, и один совет дать, если ты еще станешь слушать советы той, которая долгое время говорила одни глупости. Знаешь, этот Художник мне тоже очень дорог, хотя я лишь недавно это поняла. И я хочу попросить тебя – никогда не предавай его, потому что тебе, как мне кажется, он верит. Не делай ему больно, потому что он и так пережил много такого, от чего сердце зарастает коркой запекшейся крови и перестает чувствовать. А ведь сейчас… Он тебя любит, Лёль, я почти уверена в этом. Постарайся сохранить то, что еще не озвучено вслух, но уже есть между вами. Не предавай его. Будь с ним честной, даже если однажды захочешь уйти. Никогда не поступай так, как я поступила с его братом. Никогда не предавай того, кого любишь…даже если не решаешься себе самой признаться в этом!
- Не предавать? – Лёлька тихо вздохнула, потом долго молчала, закусив нижнюю губу до крови. Закрыла глаза. На ресницах ее дрожали слезы. – Насть, вообще-то я уже…


* * *
- Рэндом??? – тихо переспросила я, скривившись одновременно от удивления и какой-то брезгливости. Мы сидели на лавочке в парке, куда я притащила Лёльку, потребовав от подруги, чтобы она немедленно мне все рассказала.
Лёля молча кивнула. Помолчав, добавила:
- Я с тех пор с многими пикаперами сдружилась. Общались, переписывались… И он тоже не был исключением. Тем более, что мы частенько встречались в институте. При встрече болтали, шутили… Пару раз он подвозил меня до дома. С ним прикольно, он все-таки очень веселый и обаятельный парень. И отношения как-то сами собой сложились теплые и дружеские. О той истории с моим неудавшимся соблазнением старались не упоминать. Я не хотела его задевать, понимая, что это, наверное, болезненное воспоминание для его самолюбия. Хотя он и сам мог иногда поприкалываться на этот счет – вот, мол, как ты меня лихо обломила, молодец! Весело так, с улыбочкой…
- Это называется хорошей миной при плохой игре, Лёль. Видимо, обиду на тебя он все-таки затаил.
- Не знаю…наверное, - вздохнула Лёля. И опять надолго замолчала.
- Ну так и...? Что же случилось вчера? – переспросила я, когда молчание стало слишком тягостным.
- Мы встретились вечером, уже после лекций. Чуть-чуть поболтали, как всегда. Он постоянно шутил, рассказывал какие-то веселые истории, смешил меня… В общем, настроение у меня поднялось, и я была благодарна ему за такой заряд позитива.
Как-то незаметно речь зашла об одном фильме, который я давно хотела увидеть, и он сказал, что у него дома он есть, что ему самому недавно принесли на диске, и он как раз собирался его смотреть. Предложил составить ему компанию. Я подумала – почему бы и нет? А он еще с такой веселой улыбкой посмотрел на меня и сказал: «Только у меня там, скорее всего, мама дома будет, так что ты веди себя скромно и сильно-то уж ко мне не приставай!» Тут я совсем расслабилась, успокоилась, что-то пошутила в ответ и…согласилась.
Мы поехали к нему домой. По пути он продолжал все так же смешить меня, рассказывать какие-то приколы, постоянно вплетая в разговор мелкие незаметные касания, на которые я не обращала особого внимания – мы общались так легко и беззаботно, все было настолько естественным и само собой разумеющимся, что даже когда у него дома не оказалось мамы, я не придала этому значения. Ну, мало ли куда она могла уйти? Он ведь и не говорил, что она точно будет.
Мы смотрели фильм, пили чай, болтали… Он как-то очень быстро расположил меня к себе, я сама не заметила как…сблизилась с ним, что ли…
- У них это называется раппортом, - усмехнулась я. – Состояние комфортного, доверительного и приятного общения.
- Наверное, - снова грустно вздохнула Лёля. И снова замолчала.
- А дальше? – мне показалось, что уж слишком часто задаю этот вопрос сегодня.
- Дальше… дальше он вспомнил, что недавно было 23 февраля, а я как-то раньше в шутку пообещала его поздравить с этим днем и даже подарить подарок, а потом так и забыла. Он состроил обиженную рожицу и сказал что-то вроде: «Всегда с тобой так». Я ответила, что обязательно выполню свое обещание, пусть он не расстраивается, но как-нибудь потом. «А что ты мне подаришь?» - спросил он, так хитренько на меня поглядывая. «А что ты хочешь?» - с такой же веселой улыбкой ответила я. Все было как-то забавно, весело и легко…
Лёлька снова вздохнула.
- Сошлись мы на том, что моим подарком ему будет массаж. Я пыталась отказаться, говорила, что и не умею толком-то его делать, но он настоял. А мне почему-то не хотелось его расстраивать.
Мы прошли в соседнюю комнату, он разделся по пояс и лег на диван. Я не очень-то умею делать массаж и поэтому слегка стеснялась, да он еще добавлял масла в огонь своими постоянными комментариями по поводу моих действий. Я смущалась еще больше, а он продолжал отпускать ТАКИЕ шуточки! - Лёлька зарделась. – Которые заставляли меня одновременно смеяться и краснеть.
В то же время вся эта обстановка… это общение с ним, прикосновения к его обнаженному телу, и эти, блин, его приколы, - Лёля поежилась. - как-то странно будоражили мое воображение, и… со мной что-то происходило… я не могла не понимать, что мне все же все это как-то… приятно, что ли… хотя я и не хотела сознаваться в этом… и вдруг почувствовала, что вся заливаюсь краской, и мне даже стало жарко.
Он это заметил, и предложил раздеться. Ну, не совсем, конечно, а… то есть, только…,- Лелька запнулась и смущенно посмотрела на меня. – В общем, ты поняла. Но я все равно начала отнекиваться. Вот только, видимо, у меня как-то неумело это получалось. Тем более, что он, чувствуя мою неуверенность, поднял меня насмех с моими неуклюжими отмазками, начал опять прикалываться по этому поводу, а потом вообще заявил, что так нечестно, что он тут передо мной раздетый почти, а я…
В общем, он стащил с меня свитер. Я пыталась отбиваться, но он был банально сильнее, к тому же постоянно смешил меня, так что у меня никак не получалось быть серьезной, и выходило не сопротивление, а какая-то шуточная борьба. Когда я осталась в одном лифчике, он наговорил мне кучу двусмысленных комплиментов, от которых я покраснела еще больше, а потом опять же с улыбкой и словно бы в шутку сказал, что уж теперь-то он просто не может остановиться, поэтому должен снять остальное. И…
Лёля снова споткнулась, как бы не находя слов, беспомощно пожала плечами – мол, не знаю я, как об этом рассказывать. Но потом все-таки продолжила.
- Когда он начал целовать мне грудь, я впервые за тот вечер сильно оттолкнула его и сказала: «Хватит!» А он посмотрел на меня каким-то странноватым взглядом и спросил: «В чем дело? Я тебя не нравлюсь?» Я сбивчивым голосом начала объяснять, что дело не в этом, и вообще он – славный, но… Не дослушав, он перебил меня и сказал: «Брось! Я же вижу, что с тобой творится!» Я начала оправдываться, уверять, что ему показалось, но как-то слишком поспешно и неловко, сбивалась под его насмешливым взглядом, лепетала что-то, сама понимая, как смешно и нелепо, наверное, это выглядит со стороны. А он опять перебил меня и спросил: «Это все из-за Художника?» Я отвела глаза и сказала: «Да». А он рассмеялся и, сочувственно-снисходительно поглядывая на меня, спросил: «Ты думаешь, он тебя и правда любит? Ты думаешь, вы и правда будете с ним вместе? Ты думаешь, у вас есть будущее? И он бросит пикап, и станет примерный мальчиком ради тебя? И вы будете жить долго и счастливо, поженитесь и у вас будет куча детишек?»
Лёля снова вздохнула.
- Он задавал еще какие-то вопросы… много… я уж все и не помню… Я поначалу пыталась что-то отвечать, но выходило как-то не очень уверенно. А он все задавал и задавал… нет, он ничего не утверждал, он просто спрашивал, но от таких вопросов мне стало как-то не по себе. Как-то слишком уж шатким и ненадежным показались мне все те воздушные замки, которые я настроила в своем воображении. Я стала все больше и больше задумываться… отвечала и понимала, насколько не уверена сама в том, что говорю. В какой-то момент воскликнула: «Но ведь ты – такой же пикапер, как и он!» На что последовал ответ: «Я хотя бы не вру. Я честно говорю, что хочу тебя, и не желаю притворяться ради этого, придумывать какую-то красивую ложь. А вот он… Да и ты тоже притворяешься. Притворяешься, что не хочешь меня, хотя я вижу в твоих глазах желание. Хотя понимаю, о чем ты сейчас мечтаешь. Притворяешься, что тебе все равно, а сама еле сдерживаешься. Да? Ну признайся хоть в этом! Не хочешь? Кто же из нас врун и лицемер? А кто – искренен? Разве тебе не приятны мои прикосновения? Разве ты не хочешь, чтобы я ласкал тебя… вот так?»
- Вот гад! – не выдержала я. Лёля лишь грустно отвела глаза и продолжила:
- Он сопровождал свои слова… действиями. А я была какая-то отрешенная, на меня напало какое-то оцепенение… я думала о его вопросах, о том, где же на самом деле тут правда, и во что мне теперь верить… я как-то не очень даже и сопротивлялась его рукам, а когда и пыталась это сделать – ну, я уже говорила, он был сильнее…
В общем, я даже прозевала тот момент, когда осталась совсем без одежды. Не знаю, где была моя голова в то время. Все было как в тумане. И тогда он…- Лёлька снова запнулась. – Ну… в общем, по-научному это называется оральным сексом…
Она снова замолчала на несколько мгновений. Потом резко и как бы с вызовом повернулась ко мне.
- Знаешь, что самое ужасное? Я… В общем, мне было приятно. Я понимала, что теряю голову, теряю над собой контроль, но уже не хотела сопротивляться. Мне хотелось, чтобы это продолжалось…
Лёля обхватила себя руками и закусила губу.
- В какой-то момент, когда он на мгновение остановился, я оттолкнула его и расплакалась. Он что-то говорил мне, кажется, пытался утешать. Я не помню. Смутно припоминаю, как оделась и ушла. Его слов вдогонку я не слушала, хотя он, кажется, что-то пытался мне сказать. Как добралась до дома – не помню тоже. Что было дальше – лучше даже не спрашивай. Я не смогу ответить.
А я даже не знала – что и спросить. Или сказать. Как-то неожиданно все это обрушилось на меня.
- На-а-асть…- тихо позвала меня Лёля, когда молчание снова затянулось и стало слишком тягостным. – Что мне делать? Думаешь, стоит рассказать все это Найджелу? Я просто даже не знаю - как…
- Думаю, тебе не придется, - мрачновато буркнула я. И пояснила в ответ на удивленный взгляд подруги. – Думаю, он и так уже все знает.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 16:29
Сообщение #32


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


* * *
Жизнь (прошу прощения за не к месту проснувшееся философствование) порой напоминает мне побережье какого-нибудь заброшенного морского залива.
День за днем волны накатываются на берег – методично и неторопливо. Мы привыкаем к этой тихой размеренности, и порой нам уже начинает казаться, что так будет всегда, что мы знаем, какой будет следующая волна и когда она выплеснется на берег.
Но море любит преподносить сюрпризы. И вдруг нас накрывает мощный шквал, который с легкостью сметёт выстроенные на берегу песчаные замки, опрокинет все наши расчеты, а нас самих, словно щепку, увлечет за собой, и долго будет еще швырять по волнам, словно забавляясь.
Точно так же порой и в жизни мы, привыкшие к повседневному распорядку, считаем, что знаем, каким будет завтрашний день. Нам кажется, что все происходящее вокруг нас – просто и понятно, и мы уже достаточно насмотрелись и достаточно изучили его, чтобы не волноваться.
Но в следующий миг нас «смывает волной», и все переворачивается с ног на голову. Привычные вещи вдруг оказываются совсем не такими, какими мы привыкли их видеть, давно знакомые люди вовсе не такими, какими мы их знали, а наши бесплодные ожидания доказывают лишь одно – что мы ничего не понимаем в происходящем. Море излечивает от излишней самонадеянности и беспечности.
В последнее время я убеждаюсь в этом все чаще и чаще. Стоит только подумать о том, что я наконец-то в чем-то разобралась и начала это понимать, как все снова переворачивается с ног на голову. Море любит преподносить сюрпризы…
Разве могла я поверить еще полгода назад в то, что так сильно переменятся все мои взгляды, моя жизнь, да и я сама? Если бы кто-то сказал мне нечто подобное тогда – подняла бы насмех! А сейчас…
Ведь когда-то я задумывала эту книгу совсем другой. Когда-то я мечтала отомстить пикаперам. А вместо этого лишь научилась их понимать. И считаю теперь, что мне и правда не плюнули в душу, а подарили красивую сказку. Пусть она была и короткой. И относиться к этому надо как к подарку, а не как к плевку. В конце концов, если девушку бросают, то ей стоит задуматься – почему, а не лить обиженные слезы и обвинять весь белый свет в постигшем ее несчастии. Ведь как минимум половина вины за этого лежит на ней самой. А то и больше. Мужчины не уходят от тех, кто был их мечтой. Они уходят от тех, кто «не дотягивает», кто привык много требовать, ничего не давая взамен.
Когда-то я мечтала отомстить пикаперам. Всем сразу, но одному – особенно. Мне хотелось, чтобы ему было так же больно, как и мне тогда. В своих мечтах я рисовала картины того, как я сама обольщу и бросшу его, а он будет за мной бегать и так же страдать, как я когда-то. Но я буду непреклонна!
А сейчас…я знаю, что сейчас ему очень больно. Пожалуй, даже больнее, чем мне когда-то. Но почему-то не испытываю от этого ни радости, ни удовлетворения. Да и к другим пикаперам нет каких-то злобных чувств. Куда же все ушло?
Теперь я понимаю, что все пикаперы разные. Собственно, как и не-пикаперы. Есть среди них рыцари и подлецы, романтики и циники, герои и негодяи. А пикап сам по себе не хороший, и не плохой. Это всего лишь знание. А знание – это сила. Которую можно применить в ту или иную сторону. Точно так же, как оружие само по себе не может быть темным или светлым. Все зависит от того, в чьих руках оно оказывается.
Да, я слишком многого не знала раньше. Слишком во многом ошибалась. А по мере того, как узнавала, книга моя, задуманная как разоблачение пикаперов, превратилась в развенчание мифов, существующих о них.
Я хотела вызнать и обнародовать все их приемы, вывернуть наизнанку их черствые души и показать всем их черные сердца. Но, пообщавшись и сблизившись с ними, я не нашла там ни бессердечных циников, ни холодных и расчетливых мерзавцев, которых рисовало мое воображение. Напротив, в душе каждого из них был веселый и жизнерадостный мальчишка родом из детства (вот только достучаться до него порой бывало трудно), которому просто однажды «посчастливилось» влюбиться не в ту девушку. А ведь одной из таких девушек была я сама.
И сейчас я с какой-то ужасающей ясностью понимала, что и пикаперы порой так же беззащитны перед ложью и предательством, как и все мы. Недавние события - тому подтверждение. Я вот осуждаю Рэндома, а на много ли сама лучше него?
Так что же – впору просить прощения у них? У того мальчика-романтика, у Художника, у Наглеца и Грязного Стебщика, у всех остальных, которые стали такими лишь по вине подобных мне девушек?
Да, я слишком во многом ошибалась раньше. Слишком много вопросов мне не давало покоя. Один из них – почему же пикаперы, раз уж они такие креативные, необыкновенные и замечательные, чаще всего не пытаются строить длительных отношений с девушкой, а быстро расстаются? Ведь они, как никто другой, могли бы сделать свою избранницу счастливой, могли бы сходу очаровать ее, а потом удивлять хоть каждый день, у них есть все то, чего не хватает обычным среднестатистическим парням, так почему же они не хотят пустить кого-то к себе в душу, не хотят открыться этому человеку и быть счастливым с ним?
Почему-то мне казалось, что теперь я знаю ответ…

- Ты куда? – окликнула меня Лёля, когда я поднялась со скамейки и быстрым шагом направилась к выходу из парку.
- Исправлять ошибки! - бросила я на ходу.

* * *

Там, где Ока впадает в Волгу, образуя так называемую «стрелку», в незапамятные времена был построен город Нижний Новгород. На его высоком правом берегу (почему-то правый берег реки всегда высокий, мне объясняли в детстве – почему, но я забыла) до сих пор стоит старинный кремль из красного кирпича в память о тех временах, когда другого города, расположенного по соседству, еще не было и в помине.
Но сейчас он есть. Город Дзержинск, второй по численности населения в Нижегородской области расположен на Оке, в том самом ее месте, где река изгибается, образуя широкий и тихий затон, похожий на озеро. Именно здесь находится Окская набережная, одно из самых красивых мест в округе. Если спуститься вниз, к воде, то вы увидите широкую песчаную косу, пляж, а чуть в стороне – красивую дубовую рощу, так и зовущую прогуляться в ней под шелест листьев.
Сюда и привел меня Стас после того, как я по телефону объяснила ему мою просьбу. Номер его я спросила у Лёльки, позвонила и объяснила, кто я такая и чего хочу. Он перезвонил через некоторое время (видимо, узнавал у Художника – не против ли тот) и сказал, чтобы я подходила на затон. Встретив меня, он позвал за собой – в дубовую рощу.
Стаса я, если честно, представляла себе другим. В моем воображении рисовался образ этакого развязанного и пошловатого типа с не очень-то располагающей внешностью, а он оказался достаточно симпатичным и милым парнем, к тому же был серьезен, молчалив и грустен. Возможно, на него подействовали обстоятельства. В конце концов, не просто же так оказался в этом месте тот, к кому мы сейчас шли. Это место само по себе было наполнено тихой печалью, словно болдинская осень Пушкина, и я легко представляла себе настроение того, кого почему-то тянуло сюда. И не ошиблась…
Меня встретил все тот же задумчивый взгляд карих глаз (сама не знаю, почему я всегда таяла от темноглазых и темноволосых мужчин). Только теперь не было в них прежнего насмешливого превосходства, скорее светилось в их глубине нечто похожее на боль. Невысказанную, глубоко затаившуюся, спрятанную на задворках души, на самом донышке, где она копится горьким осадком, чтобы никогда не выйти на поверхность, не показаться окружающим, но быть вечным спутником, от которого не сбежать и не укрыться… Я понимала его, мне было знакомо это чувство. И почему-то вдруг стало то ли стыдно, то ли… В общем, если я раньше чувствовала себя неловко в этой компании, то легче в тот момент мне не стало. Да и он тоже вряд ли был рад меня видеть.
Того, кто стоял за его спиной, я узнала сразу, хотя и не видела никогда. Уж слишком точно его описала Лёлька в свое время. Высокий, чуть выше Найджела, широкоплечий, с дерзким взглядом и классической мужественной красотой киногероя, эдакого обаятельного мерзавца из какого-нибудь женского сериала. Наглец, кто же еще…
Что ж, вся компания в сборе.
Я сбивчиво и путано начала свой рассказать. Нарочно зашла издалека, пытаясь сосредоточиться по ходу собственного повествования и поймать мельтешащие в голове обрывки мыслей. Говорила о Лёльке и о себе, о том, как мы сдружились когда-то, о том, как попали на их сайт, о Лёлиной статье и моей задумке, о книге, в которой им всем предстояло стать главными героями…
Они слушали молча, не перебивая. Не каждый день узнаешь, что скоро в свет выйдет повесть, где тебя расписывают подлецом и мерзавцем, а твои похождения приводят в качестве примера отвратительности. Но они хорошо держались… Лишь когда я дошла до последних событий с Лёлей, на лице Художника отразились хоть какие-то эмоции.
Еще когда мы только-только подошли сюда, когда он увидел меня вместе со Стасом, в нем, как мне показалось, что-то шевельнулось… Во всяком случае, в его глазах определенно вспыхнул, но тут же погас какой-то огонек. Он отвернулся, стараясь выглядеть безразличным, и все дальнейшее время был холоден и бесстрастен, но вот теперь… Нет, внешне он оставался так же спокоен, но взгляд его светился холодным бешенством.
- Я не знаю, кому стало легче от твоих признаний, - об его голос, казалось, можно было порезаться. – может быть, твоей совести. Но мне – точно нет. Хотя, конечно, много глупостей было совершено лишь потому, что мы не поняли друг друга, и я сам не ангел, но… Сейчас это уже не имеет никакого значения. Слишком поздно для откровений, для всепрощения и попыток открыть друг другу душу. Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем ты пришла сюда.
- Брось, Найджел, - неожиданно вступился за меня Стас. – Благодаря ей мы теперь знаем многое из того, чего не понимали раньше. Думаешь, ей легко было набраться смелости, чтобы рассказать нам всю эту историю? Чтобы придти сюда и сознаться во всем? Мы все понимаем, что сейчас с тобой происходит из-за этой истории с Лёлей… Ты злишься, не знаешь, что делать и потому рычишь на всех, чтобы скрыть свою обиду, боль и разочарование. Но не надо кидаться на людей. Сознайся, что она, по крайней мере, в этом не виновата.
- Стасик, ты что-то понимаешь в высоких материях? В боли и разочаровании? – криво усмехнулся Художник. – Ты, извечный циник и пошляк, всегда смеявшийся над любыми проявлениями чувств и называвший их «дохлой лирикой» и «розовыми соплями», теперь заговорил по-другому? Удивительно! Наверное, завтра снег выпадет… зеленый!
- Если ты ждешь от меня обычных пошлых шуток, то зря. Сегодня не тот день.
- А твой юмор расписан по дням? Это как-то связано с новолунием или у тебя собственный цикл, как у женщин?
- Найдж, ты нарочно хочешь меня разозлить?
- Нет, просто пытаюсь понять, какого хрена вы все припёрлись сюда, вместо того, чтобы дать мне побыть в одиночестве??? Выразить свое сочувствие и надавать мне советов, которых я не просил? Так лучше сразу засуньте их туда, откуда взяли и больше не доставайте! Они мне не нужны…
- Мы пришли, - Стас, казалось, тоже начал терять терпение, - чтобы быть с тобой в тот момент, когда, как нам казалось, ты в ком-то нуждался... Мы пришли, потому что ты, балда стоеросовая, наш друг, и нам не безразлично, что с тобой происходит. И пусть ты действительно нас не звал, мы и сами знаем, что в такой момент тебя лучше не оставлять одного. Но раз ты настаиваешь… Да ради бога!
Стас сплюнул сквозь зубы.
- Одиночества тебе не хватает? Да на здоровье! Никто и не навязывается. Наслаждайся своим одиночеством! Можешь побиться головой о ближайший дуб или пойти высечь озеро розгами, чтобы дать выход своим эмоциям. Если тебе от этого полегчает. Мне, в общем-то, уже пофигу. Думаю, остальным тоже. Настя, Андрей, пойдемте прогуляемся. Может, хоть костер разведем, а то мне что-то прохладно, а от подобных разговоров еще и блевать тянет.
Художник отвернулся и ничего не сказал. Я зябко поежилась (действительно, с наступлением вечера становилось прохладно) и последовала вслед за Стасом. Наглец немного задержался, и мы еще успели услышать его слова:
- Да, Найдж, у тебя истинный талант привлекать людей на свою сторону. И друзей, и раскаявшихся врагов ты одинаково отталкиваешь, стоит им только заглянуть тебе в душу. Боишься, что кто-то увидит, что она еще не совсем зачерствела?
- Отстань. Не видишь – я думаю?
- Нет. По тебе не видно. Больше, чем на мыслителя, ты похож на кого-то, кто злится на всех и, в первую очередь, на себя самого. Только из-за того, что вдруг понял, что его черное сердце смогла растопить маленькая наивная крошка, от которой он сам такого не ожидал. Или скажешь – я не прав? Что-то упустил?
- Ты ничего не упустил. Ты удивительно трезво рассуждаешь. Настолько трезво, что меня тошнит. Андрюх, если ты ждешь от меня душещипательных признаний и проникновенных откровенностей, то мне придется обмануть твои ожидания. Сегодня не тот день. И вообще, шёл бы ты вслед за Стасом, а?
- Уже. Но ты все-таки подумай о моих словах. И о себе. И о Лёле…
- Ты испытываешь мое терпение. Напоминаю – меня тошнит от всего этого. Боюсь не сдержаться.
- Потерпишь. Впрочем, это все, что я хотел сказать…
Он догнал нас, и мы все втроем спустились вниз, в ложбинку. Ушли, впрочем, недалеко – отсюда был еще виден Найджел, отвернувшийся в сторону озера и делающий вид, что поглощен созерцанием ряби на водной поверхности. А мы нашли небольшую полянку с остатками давнишнего костра, где и решили развести свой. Парни отправились за дровами, а мне поручили собирать небольшие веточки и прутики, которыми нам предстояло разжигать огонь.
Сам по себе процесс совместного участия в каком-нибудь деле достаточно быстро сближает людей, так что вскоре я, видевшая этих двоих впервые в жизни, достаточно освоилась в их обществе. Они тоже: Стасик обрел свой пошловато-веселый тон с вечными насмешками и подколками (на который я уже совсем не обижалась), а Наглец, несмотря на грубоватость голоса и внешность красавца-разбойника с большой дороги, оказался добродушным и милым парнем. Не знаю, стала бы я общаться с ними, если бы мы познакомились просто так, случайно где-нибудь на улице…пожалуй, вряд ли бы (тем более, что я на улице не знакомлюсь), но, кажется, во мне многое изменилось в последнее время, и от моей прежней надменности и заносчивости не осталось и следа.
Натаскав дров, перемазавшись до ушей, весело подшучивая друг над другом, мы наконец-то (не с первого раза) смогли разжечь огонь, и первые ветки сухо затрещали в веселом пламени.
- Не плохо было бы раздобыть какое-нибудь бревнышко, чтобы сидеть у костра, - оглянулась я вокруг. – Не на земле же…
- Там, у озера, где мы стояли, был чудный пенёк, - вспомнил Андрей, морщась от дыма, попавшего в глаза (он раздувал грозящий потухнуть огонь).
- Я сейчас принесу, - поднялся Стас.
- Один не дотащишь, - скептически покачал головой Наглец. – Тяжеловато будет. Найджел, помоги ему! - крикнул он в начинающие сгущаться сумерки.
- Сам справлюсь. Приволоку как-нибудь, - буркнул Грязный Стебщик. – Не нужно мне его помощи.
- Вы еще до вечера будете собачиться? – насмешливо усмехнулся Андрей. – Найдж, долго собираешься сидеть с обиженной миной? Ну, помоги, что ли…
Найджел поднялся навстречу Стасу. Вдвоем они притащили здоровенный пень, на который я поспешила сесть, чтобы дать отдых уставшим ногам. Найджел остался стоять чуть поодаль, Стас отправился за новой порцией дров. Андрей продолжал раздувать огонь, который все никак не хотел разгораться, как следует. Промокшие за зиму дрова, еще недавно лежащие под сугробами, только дымили. Наглец чертыхнулся.
- Нужна ольха или береза. Они даже сырые хорошо горят. А от ваших дубов и осин толку не будет, - наконец подал голос Художник, по-прежнему стоящий чуть поодаль.
Наглец чертыхнулся еще раз:
- Блин, где ты был раньше, ученый-то наш? Сейчас бы уже грелись… Стас, слышал? Попробуй найти…
Скраешку от дубовой рощи действительно нашлось несколько берез. Подобрав под ними сухие ветки, мы скоро добились того, что костер наш весело затрещал, после чего с довольными улыбками устало расселись на принесенном бревнышке.
- Найдж, тебе особое приглашение нужно? С герольдом и фанфарами? Подсаживайся ближе, не стой там.
Художник молча подошел к костру и уселся слева от меня. Какое-то время все мы сидели молча, чуть соприкасаясь плечами, и смотрели на огонь. Как-то незаметно стемнело, наш костерок весело похрустывал горящими ветками, странная лиричность медленно вливалась в сердце, не хватало только бабочек-мотыльков, летящих прямо на танцующие языки пламени. Я тихонько улыбнулась своим мыслям. Художник удивленно посмотрел на меня, но ничего не сказал.
- Эх… - потянулся Стас, расправляя затекшие от долгого сидения ноги. – А хорошо все-таки – костерок, лес… давненько я так не сидел! И полезно опять же – способствует душевному отдыху. И просветлению в мозгах… А, Найдж? Что скажешь?
- Скажу «спасибо». Спасибо вам всем. За то, что… А, не важно – за что! Просто – спасибо. И все… Достаточно? Или тебе нужны фанфары с герольдами?
- Вечно с ним так! – рассмеялся Стас. – Привык он быть самым умным из всех нас, уметь находить выход из любой сложной ситуации… А когда сам опростоволосился, завязнув в ситуации самой простой и банальной, то и не знает, что делать. От бессилия начинает злиться и ершиться на всех, как колючий еж.
- Да мы уж поняли, - улыбнулась я, стрельнув глазками в сторону Найджела.
- Давно! – поддержал меня Наглец.
Художник смерил нас многообещающим взглядом, но ничего не сказал.
- Ну, что делать будем, братцы-кролики? – Наглец медленно осмотрел всех присутствующих. – И сестры тоже, – добавил он, когда его взгляд остановился на мне.
- Да что там делать-то… Посидим-погреемся, дождемся, пока костер прогорит, помиримся заново (потому что к тому времени успеем уже опять поцапаться!) да и потопаем по домам.
- Я не про то, Стебщик…
- А если ты про Лёлю, - голос Стаса неожиданно погрустнел и стал серьезным, - то я не знаю. Никогда не был специалистом в подобных вещах. Все эти тонкости романтичных отношений – не моя область.
- Но так уж получилось, что единственный из нас, кто в подобных вещах разбирается, как раз сам и нуждается в нашей помощи. Да еще и ворчит на нас с горя.
- Помягче, - напомнила я. – У него проблемы. А мы тут обсуждаем его в третьем лице, как будто его и нет.
- Проблемы нужно решать. А не носиться с ними, как дурень с писаной торбой, упиваясь своим горем, – в очередной раз съехидничал Стас.
Найджел вновь смерил его взглядом, в котором при желании можно было прочесть много слов, междометий и даже целых предложений и абзацев, но ничего не сказал.
- Знаете, - неожиданно для себя вдруг негромко произнесла я. – А она его правда любит. И очень сожалеет, что так получилось. И вообще, не так уж она и виновата… она же еще ребенок…
- Насчет того, что «не так уж и виновата» - пожалуй, верно, - согласился Стас. - В конце концов, она и правда всего лишь неопытная девчонка, а Рэндом – достаточно опытный чувак. И знал, куда бить.
- Тем более, что «бить»-то было очень легко, – продолжил его мысль Андрей. - Всякие сомнения, предательские мысли у нее были и раньше. Тем более, что окружающие наверняка постарались… А ты ведь, Найдж, никогда не говорил с ней о любви, ни разу не дал понять, что вас ждет какое-то будущее, не внушил уверенности в завтрашнем дне… Рэндом знал, чем воспользоваться. Ему не составило труда заронить в ее душу зерно сомнений, тем более, что упало оно на подготовленную почву. В общем…
- В общем, я бы простил, - неожиданно вдруг сделал вывод Стас.
- И постарался бы никогда больше об этом не вспоминать. Выкинуть из головы. Забыть, - поддержал его Наглец.
- Ведь ей самой это тоже нужно…не меньше, чем тебе, Найджел, - закончила я.
- А что, никто не хочет узнать моего мнения? Вы за меня уже все решили? – мрачновата усмехнулся Художник.
- А что тебя спрашивать-то? – Стасик вновь обрел свой насмешливо-ехидный тон. - Ты же сам не знаешь, что делать. Впервые сам попал в ситуацию, в которую раньше только подставлял других. Вот и злишься теперь, и ворчишь на всех, а сам не в состоянии придумать что-либо дельное. Даже вон костер разжечь, чтобы согреться. Если бы мы ждали тебя, то так до сих пор и шлялись бы по лесу замерзшие, уставшие и злые. И даже не поговорили бы.
- Да уж, Найдж, - подал голос Наглец. – Ты чаще всего поучал всех нас, всегда мог найти выход из самой неразрешимой ситуации, но теперь все наоборот. Смирись с тем, что и тебе порой бывает нужна помощь друзей. И хороший совет. Да ты ведь и сам понимаешь, что мы правы, верно?
- Понимает-понимает! – уверенно заявил Стас. – Он только прикидывается безнадежным болваном. Но, на самом-то деле, мозгами он шевелить умеет, да и от помощи друзей никогда не отказывался. Небось, знает, что единственное, что хорошо получается в одиночестве – это рукоблудие…
- Да идите вы все к черту! – вдруг взорвался Найджел. – Нашлись советчики! Сборище психологов-консультантов, блин! Специалисты по этике семейной жизни! Что вы вообще понимаете??? Пошляк и извращенец, который, наверное, в жизни-то никого и никогда не любил, а только прикалывается над чужими чувствами. Наглец и бабник, непробиваемый и толстокожий, который до сих пор девушек только трахал, и бросал на утро, а теперь вдруг вздумал давать советы. И обиженная гордячка, самовлюбленная и избалованная, которую задетое самолюбие толкнуло на попытку мести всему мужскому роду. Чудная компания!
- А вот главе компании – бывший романтик, который так же из-за обиды на весь женский род строил из себя коварного и бессердечного соблазнителя, - не остался в долгу Стас. – Да только вот все его старания оказались бесполезными и бессмысленными, когда он повстречал на своем пути милую крошку, которая растопила его ледяное сердце. И правда – чудная компашка получается!
- Да уж, - поддержал Андрей. – В лесу-то еще ничего, но по городу нам лучше передвигаться в тайне, инкогнито. Чтобы не вызывать у встречных прохожих приступов нездорового любопытства…
- И смеха, - докончила я.
На этот раз действительно рассмеялись все. И даже Найджел – хмурый, мрачный Найджел – улыбнулся.
----------------------------------конец седьмой главы---------------------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 16:32
Сообщение #33


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


ЭПИЛОГ

Солнечные лучи, изредка проступавшие сквозь разрывы хмурых туч, превращали в сказочное королевство даже самые пыльные закоулки нашего города. Они отражались в лужицах, гонялись друг за другом в витринах магазинов, подмигивали мне солнечными зайчиками, заставляя улыбаться встречным прохожим. Талая вода журчала звонкими ручейками под аккомпанемент капелей и разбивающихся сосулек, унося остатки зимы куда-то в небытие. Подтаявший снег кое-где еще лежал грязными сугробами, но уже ни у кого не вызывало сомнений то, что весна наконец-то пришла!

Хотя люди, так ждавшие ее, все равно были недовольны. И все равно ворчали. Ворчали на слякоть, на промокшие ноги, на таких вот бесшабашных и явно сумасшедших особ, как я, которые носятся по улицам, умудряясь с какой-то стати жизнерадостно улыбаться всем прохожим без разбора. В ответ на улыбку которых, людям с согнутыми спинами и поникшими взглядами невольно хочется отвести глаза, а потом обернуться вслед, недоуменно переглядываясь между собой и крутя пальцами у виска.

Нет, все-таки жизнь – непредсказуемая штука. Кто бы мог подумать еще несколько месяцев назад, что столько всего со мной произойдет, что я буду способна на такие вещи? Что пойду сегодня туда, куда сейчас иду? Ни за что бы не поверила, что все это происходит со мной!

Но, кажется, жизнь преподнесла мне хороший урок. И, кажется, я начинаю любить ее сюрпризы…

Во всяком случае, сейчас я искренне и жизнерадостно улыбаюсь всему, что мне попадается по дороге. Деревьям, солнцу, талому снегу, сгорбленным людям, стуку собственных каблучков по уже проступившему кое-где асфальту…

Я иду туда, откуда сбежала когда-то. Сбежала, испугавшись собственного затрепыхавшегося вдруг сердца. Сбежала от того, чего не понимала и потому боялась этого в себе. И от того, кто все это во мне вызывал.

Как ты там, мой милый мальчик-романтик, мой забавный маленький инопланетянин? Наверное, уже повзрослел, возмужал? Сколько всего произошло в твоей жизни с момента нашего расставания? А сколько всего произошло в моей!

Но ничего, у нас с тобой будет время наверстать упущенное. Будет время обо всем поговорить. Будет время высказать все те слова, что мы не успели сказать друг другу раньше. Исправить все те глупости, которые мы успели насовершать. Разубедить друг друга в том, в чем мы уже успели увериться, и заставить вновь поверить во всё то, в чём мы уже разочаровались. И я знаю, что так и будет. Потому что не каждому в этом мире судьба дает второй шанс, но уж если дает – надо использовать его на всю катушку!

Знаешь, те, кто любят, иногда возвращаются. Потому что ступив один раз на неправильный путь, можно насовершать столько глупостей, что рано или поздно захочешь вернуться к его началу. И путь, пройденный до этого, тогда не будет напрасным, если только ты умеешь учиться по дороге и делать правильные выводы из тех уроков, что преподает нам жизнь.

Ты знал это с самого начала. Теперь знаю и я.

А еще я знаю твой адрес. Спросила у твоего брата. И знаю, когда ты придешь – высчитала время твоего обычного возвращения домой с тренировки. А еще я кое-чему научилась…

Осталось только дождаться тебя вечером возле подъезда, подойти тихонечко сзади и, сдерживая предательски-громкое биение сердца в груди, закрыть тебе глаза руками…

Я знаю, что так и будет сегодня.

Я только не знаю, что подумаешь ты, когда почувствуешь вдруг аромат моих духов, когда мои ладошки на мгновение прикроют твои широко распахнутые навстречу солнцу ресницы, и голос, который (я уверена!) ты еще не успел забыть, тихо спросит: «Ты любишь сюрпризы?»

Конец книги
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V  < 1 2 3
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Сейчас: 29.3.2024, 0:03

Пикап(pick up), Соблазнение, Отношения, Личностный Рост, Бизнес, Предпринимательство, Лидерство, Менеджмент, Маркетинг, НЛП, Психотехнологии, Уникальные материалы и авторские статьи, Ответы профессионалов, Рекомендации мастеров, Ответы на ваши вопросы, Мотивирующее окружение, Хорошая среда для вас
Добро пожаловать на форум Будь Альфой.


Яндекс.Метрика