|
Томалогия Томалогия - психология новой волны.
Томалогия - это современный целостный подход к развитию человека, основанный на росте осознанности, позволяющий максимально реализовывать свой жизненный потенциал, находясь в гармонии с собой и окружающим миром. В основе подхода лежат передовые достижения мотивационной психологии и традиционные методики самопознания.
Статьи изложены в популярной форме и посвящены различным психо-эмоциональным состояниям человека. Не имея жесткой аналитической огранки, каждая статья служит отправной точкой для собственного исследования читателя.
|
Важность - социальная подпорка эго, которой человек может увлечься всерьез. "Важный ли я, значимый ли?" - задавая себе этот вопрос, мучаясь сомнениями относительно себя, своих возможностей и достоинств человек в результате может склониться к тому, что на фоне такого богатого талантами человечества он ничего собой не представляет.
Болезненно для эго переживать такое уничижительное открытие и в следующий момент возникает компенсация пошатнувшейся идеи о себе, где человек уже становится для себя самым необыкновенным и непревзойденным. Распирающие самодовольство и собственная значимость раскачивают эго на волнах удовольствия от важности собственного "Я". В этот момент человек слышит в себе удаль, ему всё по плечу, но до следующего удара по идее о себе. Кто-то блеснул своим "Я" - и резь в глазах. С кем-то сравнил себя - и оценка показала перевес не в свою пользу. Увидел по телевидению известную личность - и ощутил себя никем. Это им аплодируют, это их приветствуют, это у них есть богатство, слава и почёт.
Теперь недовольство собой, самодиверсия качнёт чашу весов обратно в сторону бессознательности - темноты и невежества относительно себя самого, где человек пытается понимать себя на фоне провалов и достижений других, пытается определить собственную ценность и значимость, не заглядывая в свой внутренний мир. |
|
Подробнее...
|
|
Человек, имеющий значимое социальное положение, то есть занимающий важный пост, ответственную должность или владеющий каким-либо бизнесом, в подчинении которого находится энное количество людей, может страдать такой формой авторитаризма, как требование неоспоримости собственного превосходства.
Его ум инфицируется авторитаризмом в результате тождественности своей должности. Его "Я" расширяется и увеличивается, пополняя запас идей и представлений о себе за счет того, что он представляет собой социально. Для него все аспекты жизни смешиваются, становясь единым отождествлением с должностью, отчего он начинает требовать слепого подчинения от своих подчиненных. Он нетерпим, если его мнение оговаривается или ставится под сомнение. Его авторитаризм растет не по дням, а по часам, требуя подчинения, верности и преданности.
Становясь диктатором на своем месте, он, по сути, не хочет видеть и знать других людей, потому что все они стоят ниже для него и должны занимать ту позицию по отношению к нему, которую он им определяет. И тогда он ощущает порядок, чувствует свою власть и силу.
Чтобы избежать любых негативных взглядов, слов, мнений в свой адрес со стороны нижестоящих, способных повлиять на мнение о нем людей вышестоящих, от которого он сам глубоко зависит, он и растит такой авторитаризм, требуя от подчиненных безоговорочного подчинения. Если они хотят иметь работу под его началом, то от них требуется слепое подчинение, - любое проявление неповиновения чревато увольнением, потому что он не намерен и не собирается слушать ничьи мнения, если они идут вразрез с мнением его собственным. Он просто убирает неугодного подчиненного с глаз долой и продолжает править властной рукой, поступая так, как считает нужным.
Подобное требование неоспоримости собственного превосходства присутствует там, где есть тождественность занимаемой должности, ответственному посту, великому делу.
Томалогия - психология новой волны |
|
Подозрительность - состояние суженности сознания и закрытости ума, в попытке избежать страданий, связанных с возможной хитростью, коварством и обманом со стороны других людьми по отношению к нам.
В подозрительности человек озабочен другими больше, чем собой и тщательно следит, чтобы никто его ни в чём не обманул, особенно в близких отношениях. При самых благополучных обстоятельствах он всё равно остаётся в состоянии настороженности и внутреннего торможения эмоциональной чувственности, чтобы не открыться, не проявить себя избыточно - чтобы другой не мог посчитать его человеком простым и доверчивым. Ведь, наоборот, по собственному мнению он бдителен в своих наблюдениях и расчетах, доступных его видению и остаётся настороже. Когда усмотреть в другом человеке нечего, он продолжает подозревать его в том, что тот намеренно скрывает от него злой умысел.
Такое напряженное ожидание злонамеренности от другого человека, рожденное подозрительностью, должно будет рано или поздно разрешиться подтверждением подозрений. Если же они никак не подтверждаются, то человек невольно создаёт все предпосылки и порождает провокационно то, что может подтвердить его подозрения. Это укрепляет его в ложной правомочности иметь право так жить и так себя вести - он считает, что ничего плохого не делает, а только выводит на чистую воду того, кто прятал свою злонамеренность по отношению к нему. |
|
Подробнее...
|
|
Озадачивание другого человека - это ментальное упражнение ума, интеллекта, для придания значимости тому, чем мы занимаемся и о чем говорим. Это серьезная передача другому человеку установки на то, как он должен себя вести, как должен жить, как справляться с работой. В данном случае обязательно подключена серьезность. Мы озадачены и озабочены сами, и передаем все это другому уму, по сути, инфицируя неврозом другого человека.
Человек может справиться с чем угодно, с любой работой, если он игрив. Но, быть игривым неинтересно для эго, для него неинтересна такая форма проявления себя - для эго интересны важность и значимость. Придание важности происходит именно посредством озадачивания, поэтому мы и озадачиваем других, рассказывая им, как все серьезно и важно. Наше эго при этом раздувается, а эго другого скукоживается. Но нужно знать, что как только ум озадачивают, он тупеет, теряет свою гибкость и перестает соображать.
Человек сердца никогда не будет озадачивать другого. Если он увидит, что мы взвалили на себя ношу серьезности, он скажет: "Брось, не таскай эту тяжесть. Зачем так серьезно? Жизнь огромна, неизвестно, что ждет тебя за следующим поворотом, к чему ты так серьезно относишься? Столько всего было в твоей жизни, и все прошло". А мы, наоборот, грузим других «булыжниками озабоченности», «кирпичами значимости», чтобы другому было как можно тяжелее. Вот так мы и заражаемся серьезностью и неумением наслаждаться жизнью.
Для жизни просто нужна разумность, и можно решать все, что возникает, от момента к моменту.
Томалогия - психология новой волны |
|
Сгладить ситуацию – это избежать самой ситуации, и оттянуть момент ее разбирательства до следующего момента. Внешне это похоже на проявление терпимости, но речь идет о трусости, когда мы боимся открытой ситуации, боимся конфликта, боимся разобраться с другим человеком сейчас, когда что-либо возникло.
Мы сглаживаем ситуацию, перенося этот момент на потом, считая, что в будущем, мы окажемся более подготовленными. То есть, потом, не сейчас, а сейчас мы все сгладим. Но что мы сгладили? Сгладив ситуацию, мы не увидели того, что произошло между нами и другим человеком.
Не обязательно даже говорить ему что-либо, достаточно увидеть то, что мы сейчас испытываем: как мы этого не хотим, как нам страшно, как нам больно, как нам стыдно, как нам неприятно, как нам хочется упасть на колени или броситься на него с кулаками. Если увидеть то, что есть, не понадобится ничего сглаживать.
А сглаживание обязательно потребует компенсации, порождая злопамятность и мстительность. Не подозревая, мы станем злопамятными по отношению к этому человеку, и будем мстить ему лишь потому, что однажды сгладили ситуацию, возникшую между нами.
Пусть нет прямодушия, нам больно и мы не можем высказать человеку то, что у нас сейчас на душе. Но тогда нужно пережить боль. Она не длится вечно, если пережить эту боль в чистом виде, мы сможем понять и себя и другого. Но боль нами не переживается, мы решили, что настолько хрупки, что не в состоянии ее переживать.
Без этой боли нет ни любви, ни сострадания. Когда мы болеем душой - это мгновения нашей сердечности, а мы привыкли переживать умом, который все сглаживает и оттягивает на поздние сроки. В уме мы слышим: « Я сейчас не готов, подождем, я сейчас все обдумаю, я схитрю, я словчу, защитимся, он у нас еще получит, дай срок…»
Мы забудем об этом моменте и можем никогда о нем не вспомнить, но он обязательно будет влиять на наши отношения, потому, что остался в нашем подсознании.
Томалогия - психология новой волны |
|
Передергивание - это потаенное желание усугубить, преувеличить, раздуть ситуацию, сделав из мухи слона. То есть, когда ситуация незначительна, когда событие незначительно, переживание незначительно, но мы преподносим ее в совершенно гипертрофированном виде - мы передергиваем. Преподнося незначительное как трагедию, у нас есть потаенное желание поднять собственную значимость и получить внимание других людей.
Это, прежде всего, говорит о нашей зависимости от других, так как в этот момент мы хотим получить их внимание, заботу, помощь, любовь, секс, чтобы обеспечить себе хоть какую-то компенсацию за то, что с нами случилось. То есть мы не собираемся понимать ситуацию, не собираемся быть ответственными за нее, не собираемся просто пережить ситуацию по-человечески, чтобы научится и получить жизненный опыт, но мы передергиваем ее в разговоре, в вербальном выражении.
У нас есть скрытое, потаенное желание - раз уж "такое с нами случилось", то, по крайней мере, пусть нам компенсируют это хоть чем-нибудь. И тогда мы не преподносим ситуацию объективно, насколько это возможно, а показываем себя и другого человека, конфабулируя, передергивая факты в свою пользу, аргументируя нормами морали, этики, нравственности.
Мы никогда не станем передергивать ситуацию в пользу другого, мы всегда будем передергивать ее в пользу себя, чтобы обязательно извлечь какую-либо выгоду: моральную, материальную, этическую, нравственную. И тогда, мы не скажем о случившемся бесстрастно, не скажем отрешенно, не скажем так, как есть - мы будем извлекать из этой ситуации выгоду.
Томалогия - психология новой волны |
|
Увиливание – это контроль наших отношений посредством ума, при отсутствии простодушия и прямодушия.
Как мы увиливаем? Например, мы разговариваем с другим человеком, но наш разговор контролируется умом - мы хотели ему что-то сказать, назвать прямодушно, простодушно то, что в нас возникло в данный момент. Но ум говорит: «Не глупи! Этого говорить нельзя!». Вот такая корректировка и дисциплинирование нас умом и есть увиливание, а прямодушие и простодушие - это то, что может его прекратить.
В основном, человек увиливает. Он всегда увиливает от прямого отражения того, что видит, слышит и ощущает, потому что заинтересован в других людях и зависим от них.
Мы выстраиваем отношения с другим человеком таким образом, что когда начинаем говорить, то боимся, что тот обидится, неправильно нас поймет, раскусит, разоблачит и т.д. Наш ум осуществляет колоссальную компьютерную работу - он подбирает линию поведения, то есть, маску. И ум четко осознает, кто стоит перед нами – начальник или рядовой. Мы не разговариваем одинаково с начальником и со служащим, который стоит ниже нас по социальному статусу.
Мы бы разговаривали со всеми абсолютно одинаково, у нас было бы дружелюбие по отношению к человеку, мы были бы просто невинными людьми, если бы не происходила работа ума на заднем плане, в нашем подсознании.
Как только мы подходим к другому человеку, сразу начинает работать определенная маска. Маска одевается в зависимости от того, кто стоит перед нами: с мамой мы разговариваем определенным способом, зная, что маме можно показывать, а что нет. Для нее у нас одна маска, для дочери уже другая, с возлюбленным – третья, с мужем – четвертая, пятая, десятая, и так далее. Механично меняя маски, мы всегда увиливаем от прямого ответа, от спонтанности, от отклика на ситуацию. Поэтому наши отношения не становятся глубокими, от сердца к сердцу.
Человек живет на земле для того, чтобы глубоко сосуществовать с самим собой и с другими людьми, настолько глубоко, чтобы он познал полное единство себя с другими. Но вкус единства и понимание многих вещей в жизни приходят только тогда, когда мы естественны, спонтанны, когда находимся в отклике, и наш ум не корректирует нас. А иначе в нем работают корректор, редактор, цензор, не позволяющие нам быть самим собой. И для всех надеваются разные маски, одна сменяет другую.
Поэтому, наблюдая свои маски, мы сможем увидеть увиливание и постоянную работу ума на заднем плане.
Томалогия - психология новой волны |
|
Страх перед любовью возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с ней исполненность всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это стремление в подсознание из-за чего и возникает страх любви.
Это происходит очень рано, ещё в детском возрасте, когда у ребёнка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастёт, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.
Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребёнка начинают связываться с любовью. Обозначается такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставканастолько высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Это происходит на подсознательном уровне и ребёнок этого не осознаёт. Его идеал превышает все человеческие нормы и собирается из определенных образов, книг, поэзии, фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, роста, как будет одеваться, улыбаться, говорить и так далее. |
|
Подробнее...
|
|
Мы богаты эмоциями, мы богаты всеми видами проявления себя, и можем обижаться. Но мы не делаем это простодушно, прямодушно, откровенно, искренне, и тогда обида становится буфером, из-за неумения откликаться на ситуацию.
Если нас обидели, обида должна быть выражена немедленно. Достаточно в тот же момент нам произнести: "Я обиделся! Я разозлился!", и обида сразу же проявится в сознательной части. Тогда энергия обиды не уйдет в подсознание - она изымается.
А что делаем мы? В момент обиды мы защищаем собственное "я", свою идею о себе, как будто на нее покусились, пошатнув наш авторитет, который мы же в себе и носим. Обида выставляется как буфер, и мы замыкаемся. Как только это происходит - энергия обиды уходит в подсознание и становится злопамятностью. Мы не откликнулись на ситуацию, и в результате, начался накопительный процесс, который энергетически очень ядовит. У нас образуется рана, практически язва. Мы носим ее в себе до тех пор пока она не созреет, как созревает плод, а после набрасываемся на обидевшего нас в прошлом человека и выставляем ему счет. Наш агрессивный выпад проявится в том, что мы станем рассказывать ему, какой он «никакой» и разрушать его представления о себе, оскорбляя и нанося удары по его авторитету.
Что произошло? - мы вступили с этим человеком в психоэмоциональную петлю, он стал нашим дополнительным психологическим грузом. Теперь мы постоянно сверяемся с ним, контролируем его. Он, буквально, находится внутри нас, и мы уже свою жизнь не живем.
Контроль, идеи, страх за свое лицо - мы все это тащим в себе, не проживая собственную жизнь. Опасность не в том, что мы можем нанести удар другому человеку, а в том, что теперь перед каждым, кто встретится на нашем пути, мы начинаем внутренне сжиматься, боясь за свое лицо. И все наши агрессивные выпады - это проявление нашего подсознательного недовольства тем, что мы когда-то промолчали, затаили, не выразили простодушно, не открылись, не были естественны.
Жизнь – это, в любом случае, отношения, и проявлять себя, выражая то, что есть в данный момент необходимо, чтобы не загружать подсознание.
Томалогия - психология новой волны |
|
Когда мы желаем другого, или другой желает нас – мы испытывает колоссальное возбуждение. В нашу жизнь приходит надежда. Мы загадывали – как другой полюбит нас, как он нас примет, обнимет, обрадует, какую радость мы будем получать от общения с ним, как сбудутся наши мечты и какое блаженство мы будем испытывать. Все это мы ищем через другого.
И когда, мечтая о другом, желая другого и питая все виды надежд, мы наконец-то встречаем его, нас как будто обдает кипятком - мы пугаемся. В нас тут же что-то захлопывается, что-то закрывается, - а вдруг на самом деле это не тот человек, которого мы так желали, на которого мы так надеялись. Одновременно мы начинаем бояться, что стоит ему только подойти к нам, как он сразу же обнаружит всю нашу несостоятельность, откроет, что мы не соответствуем тому, что он желает. В результате люди закрываются, лязгают и отлетают друг от друга.
Нас гонит друг к другу нужда - во-первых мы биологически зависимы, биологически сексуальны, природа – диктатор, с ней не поспоришь. А, во-вторых, мы не знаем самих себя и идем к другому, чтобы узнать, увидеть себя в зеркалах других людей. И если мы хотим знать как обстоят дела на самом деле, встретиться с реальностью, мы должны идти как ученые – без предварительных заключений и выводов. Истинная встреча – это невинность, относительно другого, и относительно себя. Мы должны встречаться, и видеть то, что происходит - тогда есть обучение в жизни, есть понимание. |
|
Подробнее...
|
|
Воровитость – это делать что-либо исподтишка. Это разновидность страха уличения, когда человек хочет что-то иметь, что-то взять, но другие люди для него так значимы, его страх перед ними таков, что он боится произнести и назвать то, что хочет.
Воровитость не может возникнуть, если мы открыто назовем то, что пожелали, увидев в чужих руках. Если это названо, то, значит, не скрыто от себя и выведено в сознательную часть. Прямодушие позволит нам, что бы мы ни увидели, кому бы ни позавидовали, простодушно, прямодушно, добродушно назвать это. Нам что-то понравилось, привлекло нас, и мы тоже хотели бы это иметь, мы просто хотим - это так мило, так невинно. Люди имеют то, что мы бы хотели иметь, а у нас этого нет. Максимум, что мы могли бы сделать – это сказать об этом, назвать это, если мы на самом деле простодушны и прямодушны. Если нет, мы должны знать, что позавидовали.
Когда мы просто захотели, еще до зависти не дошло. Зависть – это прокисшее состояние нашей энергии. Никакой зависти нет в тот момент, когда мы видим, что кто-то это имеет, а мы нет, если мы осознанны. Осознавая, мы видим, как у нас возникает злость, возникает страх за себя, страх, что мы можем никогда не иметь желаемого, а другие все-таки это имеют. В нас поднимается внутренняя волна противопоставления себя другому человеку, мы проводим параллель с другими людьми, и ничего с этим сделать не можем. Если сопровождать эту волну вниманием, она не сможет повлиять на нашу жизнь. Мы увидим, как она сама поднимается и как сама укладывается. В результате, многое происходит. Оказывается, если мы остаемся в этом, то или меняется наше отношение к происходящему, или мы получаем полное очищение от внутреннего конфликта. |
|
Подробнее...
|
|
Отчужденность, ставшая мироощущением, ведёт на обочину человеческой жизни, которая в любом случае является водоворотом социальных событий, а также бытовых отношений с другими людьми.
Прежде чем придти к отчуждению, первое, что случается с человеком - он начинает с серьезного отождествления себя с происходящим, где каждому из окружения им отводиться особая роль по отношению к себе. Контролируя себя и других людей, он начинает ждать от окружающих того, что ему хотелось бы получить от них в виде внимания, эмоционально-чувствственных и общечеловеческих проявлений, согласно той роли, которую они играют в его жизни.
Контроль и ожидание создают растущее напряжение, неповоротливость в отношениях, ведут к утрате жизнерадостности и непосредственности, что превращает невидимо для человека внутреннюю схему его отношений с окружающими в ментальную кабалу, когда осуществление контроля других и требования к ним растут несоизмеримо с происходящим. Это сопровождается ментальным расстройством, бессознательностью относительно происходящего и невротичностью.
При данной атакующей болезненности, чем больше человек становится заинтересованным в других, тем меньше у него остаётся возможности выразить себя и произнести вслух то, что его заботит, не даёт ему покоя. Вместо этого, наоборот, он замыкается, закрывается внутренне, сужая сознание до такой темноты, где он и сам не может понять реальности того, что с ним происходит, а тем более его не могут понять другие, которые не имеют представления о том, что с ним твориться. Такая закрытость создаёт внешне защитную пленку отчуждённости, чтобы никто не мог коснуться внутренней саднящей раны, порождённой несоответствием происходящего с его ожиданиями и надеждами, возложенными на окружающих.
В результате - отчужденность и холодность, замкнутость и страх за себя, недоверие ко всему, чтобы ни говорилось и ни происходило, и одновременно растущая страсть, подавленная и контролируемая, которая требует от окружения внимания, любви и преданности. И всё это компенсационно, а значит не в рамках реального, а сверх всякой меры и представления.
Томалогия - психология новой волны |
|
Обставляя в отношениях все так, как желается – это значит не понимать сами отношения, быть слепым в отношениях. То есть мы, следуя за мыслью, за нашими представлениями, начинаем осуществлять свою идею о счастье, о любви, упуская при этом и саму любовь, и само счастье. Мы начинаем жить закрытой, мертвой жизнью, осуществляя свою проекцию о том, как все должно быть в идеале.
Для того, чтобы отношения развивались и показывали, что в них есть, необходимо входить в них открыто, необходима невинность. Тогда мы будем знать, что происходит и с нами, и с нашими отношениями - все будет находиться в развитии и двери между двумя людьми останутся открытыми.
Но, если мы войдем в отношения со своими заготовками и проекциями, мы, тем самым, тут же закроем за собой двери. Мы начнем показывать друг другу все самое лучшее, что у нас есть, и осуществлять свои представления. Насколько нас хватит? На несколько недель, месяц, два, вряд ли на большее, и тогда выйдет наша вторая сторона. И мы даже не будем знать, что с нами происходит, почему так все хорошо начиналось, и так гнусно обернулось – мы пытались искусственно «свить гнездо», без понимания самого себя и того человека, с которым решили построить отношения. |
|
Подробнее...
|
|
Ожидание первого шага от другого человека - это наша неспособность сделать первый шаг навстречу тому, кто нам нравится, с кем хотим сблизиться. Мы боимся выдать себя с головой, показав свое намерение, потому что у нас есть страх быть использованными - мы полагаем, что другой увидит в этом нашу слабость.
И тогда мы скрыто проводим свой мотив, чтобы не развенчали нашу тайну, чтобы другой не подумал, что он нам дорог и любим. При этом подавляются самые лучшие порывы нашей души, самое ценное, что есть в человеке, то, что может согреть нас, и дать возможность прожить нам собственную жизнь открыто.
Порывы нашей души неподконтрольны логике ума, они относятся к глубинным чувствам человека, к его сердечности, его сердцу. В порыве мы открываемся, обнажаемся. Но у нас есть страх перед обнаженностью - страх, что другой нас не поймет, осудит. Из-за этого порывы подавляются. |
|
Подробнее...
|
|
| << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [Следующая] > [Последняя] >>
| | Результаты 141 - 154 из 214 |
|
 |
Наша группа VK
Telegram канал
Кто на сайте?
|
