Психологи считают, что наша реакция на других людей гораздо больше говорит о нас самих, чем о людях, на которых мы так или иначе реагируем. Согласно психологической теории поля, неприятие чужих качеств или моделей поведения говорит о том, что эти же качества мы не принимаем, отторгаем в себе.
Как-то пришлось мне работать психологом с группой детей-подростков в паре с коллегой мужчиной. Поначалу было очень сложно. Он меня все время раздражал, я его буквально ненавидела! Впрочем, это продолжалось недолго. Когда игра в «перетягивание каната» надоела обоим, мы решили таки поговорить. И выяснился неожиданный факт: я видела в нем те недостатки, которые были и во мне самой. И он, соответственно, свои черты видел прежде всего во мне. После того как мы прояснили ситуацию, работать стало гораздо легче. Да и злость на него угасла: он показался мне, наоборот, очень мудрым человеком и талантливым психологом.
Часто нас раздражают другие люди. Вот кто-то слишком сильно толкается в маршрутке, а кто-то громко разговаривает, и т.д. И самое интересное, что по какой-то непонятной случайности эти «люди-раздражители» постоянно нас преследуют. А мы пытаемся максимально от них укрыться. Но нет - если избегаем какой-то одной ситуации, на смену ей приходит совсем другая, но с похожим человеком. Что же происходит?
Все просто. В психологии есть так называемая теория поля. Она говорит, что все в мире взаимосвязано и просто так ничего не бывает. А еще она гласит, что (как к физике) подобное притягивает подобное. Вот, к примеру, пришли вы в любой незнакомый коллектив - и все те люди, которые вместе с вами там очутились, будут в той или иной степени отражать вас же самих. Как зеркала. Как это получается - пока остается загадкой, возможно здесь роль играют психологические фильтры восприятия, и на самом деле, человек находит раздражающие сходства с другими людьми, которых на самом деле и нет.
Впрочем, знания о теории поля могут существенно изменить жизнь каждого. Ведь как мы привыкли? Если кто-то нас раздражает, первое, что мы делаем, - пытаемся избежать контакта. На самом деле это не работает, и, как уже говорилось, приходят другие люди, которые таки отражают нам нас самих.
Почему часто другие нас именно раздражают? Это означает, что в них мы видим те качества, которые не можем по каким-то причинам увидеть и принять в самих себе. К примеру, вас раздражает, что люди вокруг - неряшливые. Вы постоянно хотите их поменять, указать им на их недостатки. Значит, согласно теории поля, неряшливость есть и в вас самих. Но вы её в себе не принимаете. Считаете, что это, к примеру, очень плохо, большой недостаток или, вообще, - чуть ли не «смертный грех». Естественно, замечаете этот недостаток в других. Вот и получается такая себе «лакмусовая бумажка» вас - в другом человеке.
Бывает, что человек понимает, что он тоже, к примеру, неряшлив и хочет максимально это искоренить в себе. Пытается быть чистым, следить за всем. Но все равно в той или иной степени его неряшливость проявляется. Тогда он корит себя. Ответ здесь таков: чтобы что-то изменить, следует сначала принять это в себе, согласиться: да, у меня это есть, я такой. И это и не хорошо, и не плохо.
Как понять и принять себя Вы спросите - почему же мы не можем принять в себе некоторые качества и они начинают раздражать нас в других людях? Ответ на этот вопрос лежит в нашем детстве, воспитании.
Наши родители могли заложить в нас определенные стереотипы - например, «быть безответственным плохо» или «нужно мыть руки каждый день по 7 раз». Эти установки нужны были нам в детстве, чтобы выживать и расти. Когда мы взрослеем, у нас появляются свой опыт и свое мнение. Но эти детские установки уходят в подсознание - и продолжают управлять нами.
Иногда они становятся бессмысленными, и их следует поменять на другие, более зрелые. А для этого - осознать. А пока они действуют, получается такой себе внутренний конфликт между «надо» и «хочу» (например, надо работать - хочу отдыхать). И его-то и отражают нам другие. Как же иначе показать нам, «где собака зарыта» и что нужно поменять, чтобы легче жилось?
Вот пошаговая инструкция, как понять и принять себя посредством других людей: - Подумайте, кто и почему сильно раздражает вас. Запишите это на бумаге. - Поразмышляйте, нет ли этой черты (причины вашего раздражения) в вас самих. - Если вы нашли и в себе эту черту, задайте себе вопрос: почему я не принимаю в себе эту черту? В течение какого-то времени вам на ум должен прийти ответ. Он может быть в словесной форме или в форме образа-картинки, воспоминания. Запишите то, что пришло вам в голову. - Теперь постарайтесь четко сформулировать: какая установка мешает вам принять в себе то или иное качество? И кто навязал вам эту установку (часто это бывают ближайшие родственники, школьные учителя или какая-либо идеология государства)? - Подумайте: действительно ли данная установка себя оправдывает сейчас? Согласны ли с ней вы лично? Если нет, то зачем следуете чужим правилам? - После того как вы осознали, что навязанные установки не приносят вам никакой пользы, подумайте снова о вашем раздражителе. Продолжает ли он по-прежнему раздражать вас? Если нет, это значит, что работа над собой проделана успешно и вы излечились оттого, что ранее отравляло вам жизнь!
Всегда ли нужно оценивать? Часто в жизни, чтобы на что-то опираться, мы стремимся оценивать многие ее проявления. Это и события, и людские качества, и предметы, и т. д. Мы часто думаем, хорошо это или плохо. И по любому поводу. Иногда это действительно помогает: когда нужно, к примеру, оценить работу или учебу, или любой достигнутый результат. Но иногда - сильно вредит. Часто это касается человеческих качеств. Дело в том, что люди априори не идеальны, у них неможет быть все «на пятерку». В этом их особенность. И вот самое важное - принять то, что человек сам по себе очень разный, он может быть каким угодно в разных ситуациях. И относиться к этому полезнее безоценочно. Тогда жить станет намного легче. А если уж поставили цель поменять что-то в себе - делать это нужно без самобичевания и неприятия, а с легкостью и удовольствием!
Когда психика «защищается» Конечно, прохождение данных практических этапов принятия - занятие довольно трудное. Могут возникнуть сложности в каждом из них. Дело в том, что в нашей психике существуют определенные защиты, которые не дают нам резко «расковыривать» больные места. Об этом говорил еще Зигмунд Фрейд.
Поэтому, если при прохождении данных этапов вам захочется переключить внимание, «попить чай», отложить статью на неопределенное время, пропустить этот кусок или же прохождение этих этапов вызовет в вас раздражение, вы подумаете, что это «ерунда» или «оно не работает», - знайте: это срабатывают ваши защиты. Ваш мозг беспокоится о сохранности вашей психики. Если вы осознаете, что ваши защиты присутствуют и охраняют вас, и при этом все равно продолжаете идти дальше и проделывать последовательно каждое действие, то это надежный путь достичь результата, описанного в последнем пункте. Если же вы поддались своим желаниям отвлечься или обесценить написанное, значит, вам, скорее всего, еще рано производить с собой подобные манипуляции. Возможно, время для этого придет несколько позже. Поразмышляйте над этим.
В ком причина - во мне или в других? Некоторые психологи делят людей на два типа: те, кто ищет причины своих неудач и негатива в других, и те, кто считает, что причина кроется в нем самом. Конечно, людям второго типа легче развиваться и расти, так как они изначально как бы «на верном пути». А тем, кто склонен обвинять судьбу, окружающих, Бога, государство и т. д. придется сложней. Ведь на самом деле никто кроме нас самих не несет ответственности за нашу жизнь.
Интересные факты - По статистике, примерно 25% населения нашей планеты обладают повышенной раздражительностью или так называемой «высокой стартовой готовновностью». Эти несчастные готовы «завестись» с полуоборота, буквально от каждого пустяка. Почему несчастные? Да потому, что у них в 5 раз выше риск схлопотать инфаркт и в 3 раза выше шансы остаться без спутника жизни, чем у более уравновешенных людей. Весомый повод заняться укрощением своей раздражительности, не правда ли? - Согласно опросам, большинство мужчин и женщин раздражает, если их вторая половинка: постоянно ворчит и придирается к домочадцам; негативно настроена по отношению к всему миру; предъявляет повышенные требования к партнеру; не выполняет свои обещания; не уделяет супруге (-га) внимания; тратит больше, чем зарабатывает, причем (внимание!) тратит на себя, а не на семью; беспричинно ревнует партнера; не поддерживает порядок в доме; не заботится о детях; неряшливо выглядит.
