Все союзы развиваются по спирали, поэтому падение — еще не повод заканчивать
Как же нам всем, даже самым отъявленным циникам, хочется верить, что где-то существует эта самая, воспетая в песнях и романах, вечная любовь. И пусть сто раз разочаровываясь и обжигаясь в делах сердечных, мы все равно упорно стремимся навстречу новым чувствам. Ведь большинству намного легче найти нового партнера, нежели попробовать решить проблемы со старым. А на самом деле, если копнуть глубже, станет ясно, что все отношения, как корабль, обречены лавировать между острыми рифами. И партнер, как капитан этого самого судна, не должен бежать с него при первом же столкновении.
Он пришел негаданно, нежданно... Почему отношения Ромео и Джульетты так идеальны? Да потому что у них в жизни было столько препятствий, что некогда было думать, кто не помыл посуду, не вынес мусор, - забыл сложить носки или не забрал детей из школы. Ну, до такого они, собственно говоря, и не дожили, но не будем сейчас о грустном. В общем, как бы прекрасно, романтично все ни начиналось, время возьмет свое, и проблемы бытового плана все равно придут, и ничего сверхъестественного или ненормального в этом нет. То есть ругаетесь вы себе иногда, миритесь и опять ругаетесь — хорошо. А вот если конфликт остается открытым и один из супругов при любом удобном или не очень случае упрекает другого в не решении какой-либо, может, даже устаревшей проблемы, — дело пахнет жареным. При этом вовсе не обязательно, чтобы проблема была обшей. Вполне возможно, что муж будет обвинять жену в том, что его не ценят на работе, а она его, что не реализовалась как специалист, потому что рано вышла замуж. К этому ещё можно добавить реплики типа: "И моя мама готовит котлеты лучше, чем ты!" или "Почему я должна улыбаться твоим родителям, если они меня раздражают?". Особенно опасно, если такое развитие событий идет в тандеме с обшей раздражительностью партнеров и беспричинным отказом от супружеского долга. Ах да, "у меня болит голова" воспринимается как беспричинный отказ (ученые давно доказали, что "голова" сексу не помеха, скорее, наоборот, интим — хорошее болеутоляющее). В общем, все вышеперечисленное по отдельности вполне нормально, как порох и искра, но вот вместе — взрыва не избежать.
Больше шансов на крепкий и долгий союз у пар, поживших перед свадьбой в гражданском браке.
Как и при любом заболевании, перед назначением каких-либо лекарств хочется все-таки узнать причину столь неожиданной хвори. Немного забегу наперед и скажу, что кризис — это далеко не конец для прочного союза любящих друг друга людей. Это так, причины, которых на самом деле немало. Но чаше всего катализатором выступают какие-то неоправданные фантазии одного из партнеров. Чего стоит только коронное женское: "Я же думала, он изменится, а он...." и слезы и причитания. Просто люди строили отношения не с отдельно взятым человеком, а с тем, кем он станет в будущем. Мол, потерплю, зато потом... Но проходит время, а желанное "потом" все не наступает, и бедный, но перспективный клерк становится просто бедным, алкоголик так и не бросает пить - примеров много. Итог один — человек разочарован. Но кто виноват, что воздушные замки не стали реальными? Наверное, все же тот, кто их так старательно строил. А бывает и так: люди встретились, влюбились, поженились и делят все лишь друг с другом, и окружающего мира для них просто не существует. Такой себе сахар в горячем чае — сладко, но растворимо. Жить так, конечно, можно. Но неожиданно окружающий мир врывается в жизнь одного из партнеров (новая работа, увлечения, друзья). Вакуум распадается. Вот только, что делать второй половинке, которая осталась за бортом? Привычный уклад супружеской жизни нарушился, и как минимум один человек стал несчастным — вот и начало семейного кризиса. Противоположное растворению — ущемление. Здесь и ревность, и ограничение свободы, и ультиматумы. В начале отношений в запале чувств все это воспринимается как повышенное внимание, мол: "Он меня так любит и боится потерять, что ревнует просто ко всем". Спустя какое-то время становится совсем невесело так жить. Ревность уже совсем не кажется милой забавой, а больше напоминает паранойю. Естественно, партнеру хочется как-то ослабить веревку на шее, которую заботливо завязал любимый или любимая. Но проблема в том, что легко своими принципами не поступится ни одна сторона. Разница конфликта и кризиса — время. Первый решается быстро и бурно. Но если этого не происходит, то он медленно переходит в кризис.
Правила хорошей ссоры в отношениях - семейная конфликтология Выяснять отношения не вредно, а даже полезно. Главное — ругаться так, чтобы старый конфликт разрешился, а на его месте не возник новый. ■ Тщательно выбирайте место для разговора по душам. Не нужно выяснять отношения в людном месте в компании друзей или же родственников. Все конфликты должны решаться дома, за закрытыми дверями и без свидетелей. ■ Не вспоминайте старые обиды. Не нужно в разгар ссоры проговаривать все плохое, что сделал вам партнер за период совместной жизни, иначе конфликт никогда не разрешится. ■ Не преувеличивайте. Не следует использовать этот любимый прием многих женщин. Так что фразы типа Ты мне цветы уже 5 лет не дарил" не надо произносить, если на самом деле заветный букетик вы не получали лишь несколько месяцев. ■ Не упоминайте родственников. Это один из самых низких приемов во время ссоры. Не нужно в бушующем разговоре, на повышенных тонах вспоминать, чьи родители сделали лучший подарок на свадьбу и т. д. ■ Избегайте слов "никогда", "всегда" и других обобщающих выражений. Не нужно в пылу выяснения отношений бросаться фразами вроде "Я все делаю сама, потому что от тебя никогда помощи не дождешься", так как конфликт потом уляжется, а слова могут серьезно обидеть и надолго остаться в памяти партнера. ■ Умейте остановиться. Ссоры, как алкоголь, вовремя не скажешь "стоп" и может произойти что-то плохое. Иногда достаточно просто замолчать, страсти улягутся, и разговор можно будет возобновить уже в спокойной обстановке.
Все идет по плану "У комара век — один день, у розы — три. У кошки век — тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, Наконец, год скуки. В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я покончу с собой". На второй: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским". Оказывается, что слова французского гуляки, журналиста и писателя Фредерика Бегбедера — просто отражение наших реалий. Потому как львиная доля союзов распадается, так и не отпраздновав третью годовщину. Виной всему — кризис бытовухи. Ведь два человека уже не просто встречаются в удобное для обоих время, а строят совместный мир с новыми порядками и обязанностями. Здесь и мытье кастрюль, и забивание гвоздей, и совместное планирование бюджета. Который, кстати, тоже нужно где-то взять. И начинается... Кто-то мало зарабатывает, в то время как девушка на попечении у родителей не привыкла себе в чем-то отказывать; кто-то не умеет гладить рубашки, в то время как парню их с детства гладила мама — список можно продолжать долго. Вот опять и возвращаемся к неоправданным надеждам. А для пар это чаще всего кризис и развод. Если же брак проходит испытание кастрюлями и котлетами, то практически сразу попадает в следующий проблемный этап — три-четыре года. Обычно этому времени сопутствует появление первого ребенка. Но у нас в стране противоположная ситуация. Один из партнеров хочет детей, а другой сосредоточен на карьере. Вот, например, одна моя подруга развелась с мужем, прожив с ним два года в гражданском и три в официальном браках. Причина была прозаична: она сильно хотела ребенка, а он все откладывал, мотивируя, что нужно заработать на машину, дачу и другие прелести безбедной жизни. Так продолжалось полгода, подруга не выдержала и ушла. Муж спасти союз не пытался. Пару месяцев назад она родила ребенка и абсолютно счастлива в браке с экономистом среднего достатка.
Второй кризис, по мнению социологов, возникает у пар, проживших вместе более 15 лет. Бытовые неурядицы к этому времени обычно улеглись, уже давно решено, кто в семье мусор выносит, а кто окна моет. Все идет своим чередом. И именно когда бушующие раньше страсти в виде проблем, как отдать кредит за машину или отложить денег на отпуск, ушли в небытие, партнеры начинают задаваться вопросом: "А что дальше? Куда мы движемся?" Парадокс, но часто оказывается именно так. То есть когда семья переживала не лучшие времена, муж и жена держались вместе, когда же все наладилось, начались конфликты на ровном месте. К тому же этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста. Как известно, больше ему подвержены мужчины, тем не менее не стоит полностью списывать женщин со счетов. Кризис, который испытывают представительницы прекрасного пола, несколько иной, и связан он, скорее, с предстоящим старением и нереализованными мечтами: "Мне уже сорок, а я так ни разу и не была за границей". И кого винить в этом, как не мужа, который в это самое время терзается тем, что непосредственный начальник младше его на 10 лет, а уже занимает такую высокую должность, да и получает в три раза больше. Нередко вдобавок к мыслям мужчина еще и пускается во все тяжкие. Начинает пить, заводит любовницу (молодую настолько, насколько позволяет Уголовный кодекс), увлекается азартными играми. Естественно, находиться вместе людям, разочарованным в себе и жизни, совсем не хочется, поэтому единственное, что они делают вдвоем, — обвиняют друг друга в собственных неудачах.
Осведомлен значит вооружен Конечно, универсального рецепта борьбы с семейными кризисами не существует. Каждая отдельно взятая пара должна самостоятельно разбираться со своими проблемами, исходя из причин, которые к ним привели. Правда, нередко женщина сама не может понять, что же ее так раздражает в партнере. Хорошим выходом будет, как банально бы это ни звучало, заняться спортом. В общем, делайте что угодно, главное — не выплескивайте свои эмоции на любимого. Возьмите себе за правило не приносить проблемы с работы домой. Не нужно врываться в квартиру, как ураган, и весь вечер проклинать начальницу или коллегу. Хочется поделиться с любимым проблемами? Делайте это, когда уже эмоции улеглись. Чтоб мужчина чувствовал себя советчиком, а не вашей подушкой для битья. После очередной ссоры не спешите звонить жаловаться маме, папе и двоюродному брату дедушки по маминой линии, потому что, если ваш конфликт скоро будет улажен, родственники все равно запомнят, как плохо себя ведет ваш избранник. Придерживайтесь золотого правила: в отношениях не должно быть третьих лиц. И в девичниках подруг с извечными жалобами "А мой такой-то, такой-то..." и поливанием грязью своих вторых половинок лучше не участвовать или благо родно молчать. Говорите. Да, мы женщины так любим поговорить, но, к сожалению, не тогда, когда это нужно. Вот, не нравится вам, что мужчина разбрасывает свои вещи, — скажите об этом, только спокойно, без нервов, не "пилите" своего мужчину. Не надо тешить себя надеждами, что он сам догадается. Поверьте, не догадается. Умение открыто говорить друг другу о волнующих проблемах — залог крепкого союза. Но в любом случае кризис нужно воспринимать как начало нового периода, а не конец союза.
