Как показывает практика, основную часть ошибок человек предпочитает совершать сам и лишь изредка учится на горьком опыте чужих. Что поделать – уж такие мы мастера чечетки на граблях. Тем не менее, часть советов и предостережений все же усваивается, иначе человечество просто не имело бы шанса выжить. То же самое и в гендерных взаимоотношениях: девочки смотрят на матерей и бабушек, внимают их мудрости, личному опыту, кивают наставлениям, а затем срываются в бешеный галоп по минному полю взрослой жизни.
Какие ошибки в отношениях с мужчиной своей мечты наиболее часто совершаются прекрасной половиной человечества?
1. Он должен соответствовать моему идеалу. Белый конь (боевой единорог, ручной дракон, «Феррари», «Бугатти», на худой конец «БМВ»), замок (ладно, ладно, «двушка» тоже для начала ничего), мудрый и рассудительный в быту и сгорающий от страсти в постели, внешность, рост, отсутствие вредных привычек. Не то чтобы таких в природе не существовало. Предположительно они где-то есть.
Но чаще всего уже при ревнивой принцессе, которая отгрызет вам голову, стоит вам лишь стрельнуть глазками. Если же идеал к моменту обретения всех надлежащих аксессуаров все еще один – значит, тому были объективные причины: либо у него самого строгие критерии и ни одна принцесса так и не прошла все этапы кастинга, либо иные гендерные предпочтения, либо... а вы уверены, что в его замке нет тайной комнаты и у него не отрастает синяя борода? Вы просто не представляете, как много проблем порой можно решить, снизив планку запросов! Впрочем, увлекаться дауншифтингом тоже не стоит, иначе можно допустить следующую ошибку.
2. Он на меня не смотрит, но я своего добьюсь, и он будет моим, чего бы то ни стоило. Это возможно. Способов много – уж женщине ли это не знать! Как крайний вариант вместо рояля в кустах всегда можно припасти постель в пустой квартире, а потом давить на совесть или страх. Вот только что потом делать с трофеем? Повесить над камином и ждать, пока стерпится-слюбится? И следить, чтобы кто другой не подстрелил уже настоящей стрелой Амура?
3. Я вылеплю его таким, каким хочу видеть. В самом деле, что может быть увлекательнее работы демиурга? Сделать так, чтобы он перестал ставить свекровь в пример, чтобы футболу, хоккею и любимому каналу «Дискавери» быстренько предпочел дачу, театр и шопинг. Курить, опять же, бросил, не говоря уже о воскресной чарке. А потом вдруг выясняется, что все намного сложнее, чем компьютерная игра, и реальный персонаж отчего-то противится попыткам тотальной перекройки характеристик – вот ведь неблагодарный, я ж ему только добра желаю! В чем же проблема? Сразу в нескольких пунктах.
Во-первых, у вашего избранника, если вдруг вы не в курсе, может быть свой взгляд на то, каким ему хочется быть. Пусть даже он неправильный, что поделаешь – личность.
Во-вторых, имеющийся у любого из нас характер – это не только продукт воспитания, но в первую очередь – генетическая данность. А гены – вещь упрямая. Попытайтесь усилием воли изменить себе цвет глаз (линзы не в счет). Как успехи? Вот и с характером вряд ли будет легче.
В-третьих, вы, возможно, с годами все же добьетесь некоторых результатов. Но именно с годами и только некоторых. А параллельно постепенно изменитесь сами, незаметно для себя – возможно, в ту сторону, которой от себя не ожидали. Не исключено, что сами полюбите футбол и «Дискавери». Конверсия психики, знаете ли, или, иными словами, с кем поведешься...
4. Он недотепа, остолоп и олух. В магазин одного отпускать нельзя – вечно что-то забудет купить или потратит деньги на какую-нибудь ерунду, домашние дела вспоминает только после хорошего скандала, готовить не умеет вовсе, и вообще с руками у него – сплошное анатомическое недоразумение. А вы сами ничего не упустили? Безусловно, критика хороша, но ведь есть разные способы ее подачи. Любые руки опустятся, если по ним постоянно бить, да и проявлять инициативу, даже разумную, любому расхочется, если наградой будут ворчание и вздохи – мол, снова все испорчено и сделано не так. Критиковать, как показывает практика, умеет даже дебил. А вот преподнести критику как похвалу с конструктивными замечаниями – это намного сложнее, на это нужно потратить ум и душу, зато результат вас приятно удивит!
5. Он мне нужен только как знак статуса, отец детей или источник денег. Чтобы все как у людей: штамп в паспорте, дети, квартира и машина. А в отпуск можно и без него, а с подружками – в клуб-сауну-кафе и по магазинам пройтись, если только ничего тяжелого нести потом не придется. Остался неосвещенным маленький вопрос: а зачем ему нужны вы? Как мать его детей? Как запасной аэродром для стабильного и безопасного секса? Как гений чистой красоты? Ну, вы же такая умная, придумайте пяток причин, по которым ему просто жизненно необходимо оставаться с вами!
6. Пусть пьет, бьет, гуляет – лишь бы не уходил. Иначе я останусь одна! Да вы мазохистка, милая. Ну, скажите, что такого страшного в одиночестве, чтобы ему можно было предпочесть такое! Надо избавляться от фатальной виктимности – она еще никого до добра не доводила. Поднял руку – все, прощай. Не можешь удержаться от рюмки или пропустить чужую юбку – извини, никто, кроме тебя самого, в этом деле тебе не помощник.
7. Он же без меня пропадет! Есть расхожее мнение, что достаточно извлечь из лужи под забором пьяненькое, рваненькое, слегка антропоморфное нечто, отмыть, побрить, причесать, приодеть, накормить и дать хорошую женщину – и получится золото, а не мужик. Такая трансмутация – это вообще чудо из области высшей алхимии, вот только философских камней ни в Средние века, ни ныне что-то ни у кого не завалялось. Все больше желчные, почечные да два-три за пазухой. Есть вещи, которые принципиально невозможно скорректировать никакими усилиями: наркомания, алкоголизм в третьей стадии, слабоумие и психопатия. Можно только задать определенные рамки и положить всю жизнь на то, чтобы индивида в них удержать – с переменным успехом. Теряя собственные нервы и здоровье, уверяя себя, что на том свете зачтется, и тихо сатанея день ото дня. Вы уверены, что оно вам надо?
