Почему нас не понимают ? Ты злишься от того, что окружающие странно реагируют на твои слова ? Но так ли однозначны твои слова и язык тела ? Иногда мы противоречим сами себе и жалуемся, что нас не понимают другие люди. Часто также мы говорим не то, что думаем, делаем не то, что хотим, потому что «так принято» Часто причиной недопонимания между людьми становятся двойные послания: когда твое поведение противоречит словам или в одной фразе ты умудряешься совместить взаимоисключающие вещи. В результате ты получаешь от окружающих совсем не ту реакцию, на которую рассчитываешь.
Да-нет-не знаю Часто мы говорим не то, что думаем, делаем не то, что хотим, и постоянно скрываем свои чувства даже от самих себя. Но тело выдает нас, даже если очень стараемся следить за лицом, интонациями и жестами. Это один из путей создания двойных посланий - неконгруэнтности. Говорить об открытости со скрепленными руками ~ это и есть двойное послание
Впервые концепция двойного послания была оформлена психологом Грегори Бейтсоном в 50-х годах XX века в процессе наблюдения за поведением шизофреников. Матери больных, навещая детей, вели себя следующим образом: говорили, как любят их, и одновременно старались избежать всякого телесного контакта, не давали обнимать себя и всячески демонстрировали дискомфорт от нахождения рядом с ребенком. Как правило, после этих визитов у больных случались особенно острые приступы. Двойное послание – это противоречивая коммуникация, когда словами мы говорим о любви, а поведением транслируем равнодушие, сидя в закрытой позе - сообщаем о готовности к диалогу и желании прийти к единому мнению и так далее.
При этом одним из важнейших моментов в ситуации двойных посланий является то, что собеседник не может уточнить, на какое из них реагировать, и невозможность не реагировать вовсе. В результате он полностью дезоориентирован и, чтобы не сойти с ума, выбирает тот канал восприятия, который является для него ведущим.
Двойные послания не ограничиваются противоречиями между тем, что человек говорит, и тем, что дает понять при помощи телесных сигналов. Взаимоисключающий смысл может содержаться и в словесном обращении: «Я хочу, чтобы ты сам принимал решения». В первой части этой фразы заключается приказ, а во второй дается разрешение на самостоятельность. Человек, услышавший эту фразу, попадает в логическую ловушку: чтобы он ни сделал сам, будет сделано по приказу и с разрешения. Одной рукой мы даем, другой - тут же отбираем. Собеседник в глубоком недоумении - от какой уворачиваться?
Благие намерения Как правило, двойные послания чаще всего транслируют люди, склонные к повышенному контролю. Правда, сами они этого не признают, прикрываясь маскирующими мотивами заботы о благе ближних и мире во всем мире. Первый опыт двойных посланий мы получаем от родителей. Скрепя сердце они стараются дать подросшим детям толику свободы. Но, так как сердце все-таки отчаянно скрипит, не могут удержаться от подробных рекомендаций, как этой свободой пользоваться, и проверяют правильность их выполнения.
Тут, конечно, сразу вспоминается анекдот про еврейского младенца, который считается доношенным только по окончании юридического или медицинского института. Но для многих мам и пап этот рубеж не является определяющим. Юля рассказывает: «В детстве очень раздражало, что мама постоянно требовала от меня самостоятельности, но при этом каждый вечер тщательно проверяла уроки, спрашивала, все ли я собрала в школу. И так до десятого класса. А недавно поймала себя на том, что сама задала сыну вопрос: все ли уроки он сделал, хотя стараюсь по возможности воспитывать в нем чувство ответственности. Чуть не прикусила язык, когда услышала такое от себя».
Пожалуй, это самый распространенный пример того, как родители своими благими намерениями мостят дорогу во всем известное неблагополучное место. Одной рукой мы даем свободу, другой - тщательно контролируем, куда эта свобода тратится. То же касается карманных денег, дорогих игрушек и друзей. «Ребенок в подобной ситуации не получает достаточно поддержки, чтобы жить самостоятельно, потому что не уверен в себе. Он продолжает оставаться инфантильной личностью, для которой единственная возможность созреть - это решиться на бунт, но из-за страха наказания редко кто ею пользуется, - объясняет психотерапевт Елена Грачева. - С одной стороны, ребенок все время остается в зависимости от всемогущей матери. С другой - ненавидит ее за то, что она привязывает его к себе. И они постоянно разыгрывают тяни-толкай любви-ненависти».
Спасибо-не надо Получив в семье и школе прививку «правильного» поведения, мы стараемся быть милыми с людьми, которые нам неприятны, но не всегда преуспеваем в этом. Елена делится: «Как- то приходилось очень много общаться с важным для нашей компании клиентом, к которому я лично испытывала неприязнь. Старалась быть с ним максимально вежливой и любезной, но никогда не удавалось добиться хоть сколько-нибудь крупного заказа. А потом он сам обратился к начальству с просьбой передать его другому менеджеру - думал, я его не очень люблю. До сих пор удивляюсь, как он догадался, ведь я никогда этого не показывала».
Мы часто находимся в конфликте между тем, что чувствуем и тем, что «должны чувствовать» с точки зрения общества. Но истинную реакцию скрыть почти невозможно. Рано или поздно выдашь себя если не выражением лица, то позой или жестом. «Двойные посылы часто возникают в ситуациях, когда мы хотим скрыть негативное отношение к кому-либо, сопровождаемое бессознательным чувством вины и страха, - говорит психоаналитик Елена Осадчая. - Эти чувства заставляют компенсировать негатив наигранной доброжелательностью, в которой окружающие легко считывают неискренность через мимику, взгляд, жесты, закрытые позы». Правда, в такой ситуации стоит задать себе вопрос: если человек неприятен до такой степени, что мы не силах это скрыть, то, может быть, стоит совсем отказаться от общения с ним? Особенно если этот клиент так важен для компании.
Стой там! иди сюда! Тело выдает нас не только в моменты проявления спонтанных эмоций, но и когда мы тщательно готовимся, намеренно создавая образ. Нэлли часто ходит на сальса-вечеринки, старательно подбирает одежду и макияж, укладывает волосы. Но потанцевать не удается - никто не приглашает. «Я кажусь себе мягкой, женственной и в то же время яркой и привлекательной. Вижу, что мужчины обращают на меня внимание, но не решаются подойти. Не могу понять, в чем же дело?» - недоумевает девушка.
Психотерапевт Михаил Литвак в книге «Психологический вампиризм» утверждает: двойные сигналы в таких ситуациях выполняют роль психологической защиты. И вместо вытесненных в бессознательное определенных мыслей и чувств выражаются прямо противоположные. Сознательно ты хочешь привлечь внимание мужчин, но в глубине души боишься возможных травм и разочарований. Тело вынуждено защищать тебя, демонстрируя образ неприступной амазонки. Елена Осадчая поясняет: «Защитный панцирь амазонки или Снежной королевы создает невидимую, но прочную преграду между женщиной и мужчинами». На тебя обращают внимание, но интуитивно чувствуют опасность быть отвергнутыми или обесцененными, поэтому и не стремятся к знакомству. Обратная ситуация возникает, когда девушка, которая носит провоцирующие мужчин наряды, удивляется: почему ее не воспринимают серьезно и знакомятся исключительно с легкомысленными намерениями. «Я не такая!» - самая частая фраза от любительниц микромини и глубоких декольте.
Трансактный аналитик Ольга Литвиненко советует разомкнуть этот порочный круг следующим образом: «Постарайся осознать директиву, стоящую за сигналом, который посылаешь в мир. И найди ей четкое противопоставление. Тогда сценарный круг разомкнётся, и проблема разрешится сама собой»
Авторы психологи Елена Успенская, Наталья Рустамова
