У каждого из нас есть свои успехи и поводы для маленькой гордости. Есть они и у меня. Я горжусь своим научным званием, красным дипломом, медалью, научными трудами и статьями, но более всего в моей молодости я горжусь этим успехом, ибо это была моя самая трудная победа.
Началось все банально. Я училась на втором курсе филфака. Сентябрь и мы стоим с подругами-одногруппницами в коротеньких юбочках на верхнем этаже и обсуждаем, но не Толстого и не Тютчева... как и все девочки-филологи мы обсуждаем секс.
В тот день мы обсуждали мужское достоинство, а именно имеет ли размер значение. Я доказывала, что небольшой, но правильной формы и есть самый лучший агрегат, а моя лучшая подруга Л. - худенькая и скромная девочка с внешностью подростка длинными косами и очками утверждала, что чем больше, тем лучше, ибо достает до нужных мест в разных позах.
Что-то заставило меня посмотреть вниз на один пролет на лестницу. Там стоял он - со своим неизменным рюкзаком и белой футболке в обтяжку. Помню меня всю обдало жаром от этого молодого накачанного тела, и его глаза были такими горящими. Я поняла, что парень все слышал, потому что он стоял красный как рак и не знал, что ему делать и как ему подняться и пройти мимо нас.
Тут я сама покраснела. Я вспомнила свою "молодость", когда лет эдак 5-6 назад, я бы тоже покраснела. Мне стало жаль, что я уже не краснею, и очень захотелось погулять с этим краснеющим парнем. Он не был хлюпиком, наоборот, от него веяло силой, но в то же время, его лицо явно выдавало девственника. Именно по лицу можно считать наличие или отсутствие секса в жизни человека, ибо у девственников лица ангелов. А потом видимо, крылья исчезают, не выдержав тяжести разврата.
Я не знала, как познакомиться с этим парнем, тем более, что ужасно стесняюсь тех, кто нравится мне по-настоящему. Явно он был младше меня значит первокурсник. Я посмотрела их расписание, и когда пары закончили поспешила дождаться того, чтоб он выходил, спускаясь будто бы невзначай с ним по лестнице, я завела поверхностный разговор о преподавателях, сессии, уроках.
Сердце билось так, что я не могла поднять на него глаза, прятала дрожание голоса за напускной веселостью. Парень отвечал весело, но односложно. Было ясно - на хромой козе не подъедешь.
Тогда я упросила подружку с ним сблизиться, типа дружба, фенечки, мир, жвачка... К. - мастерица бросаться на шею всем, она друг всего мира, поэтому через знакомых-знакомых она нашла к нему подход и вскоре Ж. стал вхож в нашу компанию.
Мы стояли в круге, обсуждая интим писателей и поэтов, а следила за ним взглядом охотника и смотрела как он реагирует на наш развратно-пустой треп. Ж. это не нравилось. Ему нравились серьезные споры и обсуждения, хотя он больше слушал.
И вот уже октябрь, а дела с места не двигается. Да, он конечно, дал мне послушать свой любимого Гребенщикова, от которого я естественно была в полном восторге. И да, в библиотеке он не возражал, если я к нему подсаживалась, и да мы ели в одной компании в буфете. Но никаких телодвижений с его стороны. Только холодно-настороженное дружелюбие, будто я враг, пытающийся проникнуть на территорию военной базы или посол чужой страны, от которого можно ждать всего, что угодно.
Меня это в корне не устраивало, поэтому воспользовавшись отъездом мамы и наличием квартиры я решила закатить вечеринку Хелоуин. Позвать как можно больше народу, пофиг на расходы, зато Ж. не удивиться, что я пригласила и его, а уж там - сработают мои фирменные песни под гитару. И ничего, что я знаю только "Когда твоя девушка больна" да "Луч солнца золотого". Для соблазнения парня этого всегда было достаточно.
Итак 30 человек приглашенных, тыква собственноручно принесенная с базара весом в 15 кг !!! на какие подвиги не пойдешь ради цели, я в эротическом вамповском образе, коктейли, море пива и Энигма. Ж. пришел - слава богу! я постаралась быть в центре компании, а когда конкурсы перешли к стриптизу и боди-арту, я предложила поиграть на гитаре.
Как ни странно, Ж. согласился, мы ушли в другую комнату, где никого не было. Я взяла гитару поиграла ему немного, потом спела романсов Тургенева а-капелла, от пения мы перешли к жизни Тургенева мы перешли к обсуждению его любви и любви в частности. Я сказала, что устала и прилегла на его колени, он остался сидеть, не зная, что делать со своими руками.
Тогда я положила его руку себе на грудь, обычно на этой стадии уже шли поцелуи. Но в этот раз рука просто лежала камнем на моей груди бездвижно, будто она существует независимо от Ж., а мы болтали как ни в чем не бывало.
Темнело, и я подумала, что сейчас зажгу свечи и начну новую атаку, станцую восточный танец, а потом усядусь на него, но не тут-то было. Ж. посмотрел на время, включив подсветку и сказал, что уже поздно, а ему завтра надо рано вставать, и еще ехать далеко, поблагодарил меня за все, раскланялся и уехал.
Парни и девушки от вертикального раздевания уже перешли к горизонтальному петтингу, а я закрыв дверь, чувствовала себя полной дурой. Ну что тут делать? я не люблю долгие осады и туманные намеки, поэтому уже через 3 дня при первой же возможности я встретила Ж. в библиотеке и вывела его оттуда, поговорить.
Я рассказала ему все, как есть, не утаив ничего, что он меня волнует как парень, и я была бы рада встречаться с ним, потому что он чистый, удивительный, цельный и сильный, и рядом с ним я сама становлюсь сильнее и чище.
На это Ж. с видом Гамлета сказал, что он безумно рад все это слышать, но ничего не выйдет, ибо больше он в своей жизни с девушками встречаться не намерен. С ума сойти - 19 летний парень с самими серьезным видом анахорета заверял меня, что он выжженная пустыня, потому что какая-то там девушка, поцеловавшись с ним пару раз начала встречаться с другим. Не выдержав такого предательства Ж. перестал верить женщинам вообще, и потому воспринимает их как друзей и не более.
"Такого удара Остап не ожидал". Меня будто окатили холодной водой, давно мне уже никто не отказывал. Это был удар по самолюбию, но я и виду не показала. Я улыбнулась и сказала, что раз максимум, что он мне может предложить - это дружба, что ж, я согласна и на нее. Ж., видимо, распознав ход моих мыслей, что мы из дружбы сделаем нечто большее, начал говорить, что и на дружбу у него, честно говоря, времени нет, ибо куча работы, да вот еще и учеба.
"Но хоть иногда-то ты отдыхаешь?" "Ну очень редко!" "Отлично, мы сможем отдыхать вместе как друзья, сходим в кино или в театр" "Ну ты замучаешься ждать" "Тем приятнее мне будет, когда это все же случится".
Тут я изобразила деловитость и сославшись на несуществующие дела, распрощалась. После пар друзья видели, что я пребываю в состоянии мрачной решимости, узнав причину и что мне дали отказ, моя подруга К. сказала, что мне ни за что на свете не соблазнить Ж., ибо он крепкий орешек и ужасный моралист. Я все это знала и приняла вызов. Я поспорила, что он будет моим по истечении 9 месяцев. А иначе я приду на первый экзамен летней сессии в купальнике и вместо ответа станцую канкан - идея моей безумной подруги Л.
Мне не впервой было соблазнять парня, не просто того, кто под руку подвернулся, а конкретную мишень, поэтому я знала - информация решает все. Зная его дату рождения, я проштудировала всю литературу о Тельцах вдоль и поперек. Я стала лучшей подругой его лучшего друга. Но главное - Тельцы, а по Ж. и другим Тельцам, которых я встречала любят все лучшее - красоту в девушке, земную красоту, вкусную еду, лидерство в постели, чтоб их соблазняли. Все должно быть красиво максимально и приземленно в то же время.
Теперь в универ я приезжала к последней паре, ибо 2 часа я красилась и одевалась. Я будто бы случайно садилась в ту же маршрутку, что и Ж. по дороге домой, частенько я проезжала свою остановку, типа по делам, чтоб побыть с ним подольше. Я смеялась над его анекдотами, хотя их уже слышала по сто раз. Я восхищалась его работой, я была в курсе всего, что он делает, я слушала его музыку, я читала его любимые книги. И вскоре знала о нем почти все.
Ж. был сложной цельной натурой, жаждавшей приключений и разврата с одной стороны, но другой своей частью, отвергавшей любой разврат. В нем жили грешник и иезуит одновременно, причем последний неизменно побеждал. Он смотрел на любые развратные действия вплоть до того, что парень гладит руку девушки горящими глазами голодного, который видит как богатый ест хлеб и ненавидит богача за это и ненавидит сам хлеб за его существование. Видя, какие муки он претерпевает, чтобы оставаться чистым и нетронутым, я возбуждалась до ужаса, но слава богу, сохраняла рассудок. Мне нравилось быть слабенькой, частенько падать в его объятья или подавать ему руку, выходя из автобуса.
Когда я видела, что он смотрит, как я подхожу к университету, у меня душа уходила в пятки, ибо он был причиной, по которой я ездила в этот университет. Хотя было очевидно, что мы дружим, и что дружим уже не просто мы в компании, а именно мы двое, тем не менее после того осеннего разговора наших отношений мы не обсуждали. Я попросту боялась, что все те привилегии, которые были мне дарованы могут исчезнуть враз, и он вновь станет холоден.
Уже и декабрь был на дворе. От скуки и чтоб не быть чрезмерно голодной я сменила добрый десяток поклонников, когда внезапно он позвонил. Я была дома, он сказал, что у него по работе окно, и он заедет за мной через полчаса. Мы поедем в зоопарк смотреть животных и на каток. О!!! это сумасшедшее детское счастье, когда хочется прыгать и бегать по дому и кричать:"ДААА!!!" а потом эта паника и ты лихорадочно прибираешься, лихорадочно красишься, одеваешься. Носишься по дому в бигудях и ищешь нужные украшения. Если бы у меня была красная дорожка, я бы расстелила ее к его приходу.
Итак он на пороге, но от прежнего Ж. не осталось и следа, от этого веет таким теплом, таким весельем... в тот день мы гуляли допоздна. Потом был мой День Рождения, на который он пришел и подарил плюшевого медведя в свитере, на котором он собственноручно вышил букву А. - первую букву моего имени, в память о мишках, которых мы тогда кормили в зоопарке.
Да, ближе физически мы не стали, мы все так же не целовались и не держались за руки, но это уже было что-то, он уже начал проявлять какую-то инициативу, вызванивать меня пусть и редко и устраивать какие-то свидания только вдвоем.
ПОтом день РОждения моей подруги К., на котором был и Ж. нас посадили вместе и под столом он взял меня за руку. Тут я поняла - черт побери! срок заканчивается, на дворе уже апрель - пора! и после когда он провожал меня на работу, я сказала, что хочу быть его девушкой и поцеловала его. Он ничего не ответил, молча развернулся и ушел.
Я была в отчаянии, понимая, что потеряла даже то, что имела. Внезапно мир стал таким пустым и ненужным, будто из него ушли все краски. Я уехала, совсем как Пушкин после неудачного сватовства, в деревню и там постаралась отвлечься в кругу близких.
Когда я приехала, было 23 апреля, я ехала в маршрутке на Проспект в магазин обуви, внезапно, впрочем, он делал так всегда, позвонил Ж. и узнав, где я, велел мне слезть. Я вышла на ближайшей остановке. Он шел навстречу мне решительной походкой, не видя никого и ничего, кроме меня. Я стояла и не знала, что думать. Я думала, сейчас он будет говорить мне, что я о себе возомнила и прочее и почему не уберегла нашей дружбы.
Но он подошел и протянул мне букет подснежников. Я вспомнила, что еще в начале апреля я намекнула ему, что мечтаю получить букет подснежников пусть хоть от друга. В этом был весь Ж. - он всегда все запоминал, что я любила, о чем мечтала, что хотела. Я сказала: "Спасибо, очень неожиданно". Мы пошли рядом и стали говорить о ничего не значащих вещах.
Помню долго гуляли, потом я предложила зайти ко мне и попить чаю. Я ни на что не рассчитывала и была уже рада одному тому, что наша дружба вернулась. Как ни странно, Ж. согласился. Я налила чай в зале, поставила на чайный столик, сама включила свой самый любимый фильм "Счастливы вместе". Я давно хотела показать его Ж, потому что герои были похожи на нас.
Во время просмотра мы сидели рядом, комментировали, и я видела, что он не отстраняется от меня, не леденеет. О! сколько же напряжения и адреналина было во мне, когда миллиметр за миллиметр я будто бы случайно поменяв позу, становилась ближе, будто бы в порыве чувств от нежного момента, я взяла его за руку. Ж. руки не отнял.
Я чувствовала, как тепло и сила его руки будто бы перетекают в меня. Не выдержав того тепла и возбуждения, которая вызывала его рука, я пошла в ва-банк и поцеловала его, и тут он ответил мне взаимностью. Будто пружина, которая была сильно сжата, резко расправилась. Сила его ответа была в десять раз сильнее моего натиска.
Я таяла в этих руках, и безусловно, за всю мою насыщенную жизнь, эта были самые романтичные дни. Мы страстно целовались на диване. Потом он легко поднял меня и поднес к стене, запрокинув мои ноги на свои бедра, он прижал меня к стене, и начал целовать держа меня на весу. Что тут сказать? возможно, это был самый горячий девственник, которого когда-либо родила эта земля. Ибо желая столько, видя столько, ограничивая себя сознательно, он накопил в себе такой теоретический опыт и безумство фантазий, плюс он был сенсорным, он знал, что будет чувствовать женщина, если ее погладить так или так, тут или там. Этот талант - талант любовника был дан ему от рождения. И как знать, возможно, именно это я считала, когда влюбилась в него тогда впервые увидев на лестнице.
На следующей день - было 24 апреля его День Рождения и наш второй день вместе. Он заехал ко мне рано утром еще до учебы. Я приготовила мороженое, с тем, чтобы встретить его и сразу же в рот ему засунуть ложечку и пообещать, что со мной жизнь всегда будет сладкой. И вот я открываю дверь. В руках у меня тарелка с мороженым и ложечкой на пороге стоит веселый и счастливый Ж, и что-то прячет за спиной. Он выносит вперед руку, убирает газету и я вижу огромную корзину алых роз.
Мне 20 лет, ему 19, у меня уже были отношения длиной в 4 года, но мне никто никогда не дарил таких букетов. Как в момент катастрофы, когда за секунду проносится тысяча мыслей. так и здесь я думаю сразу о том, что моей маме вообще таких букетов не делали, я думаю о женщинах, которые состарились, а им такого не дарили, о девушках, которые о таком мечтают, о том, что мой бывший, которому я столько сделала хорошего, даже и не подумал мне такое подарить.
Стоит мертвая тишина, у меня дрожат руки и слышно как ложка звякает о блюдце. По лицу текут слезы, мне буквально всю трясет от вида такой роскоши. Ж. берет меня за руку, спрашивает, что не так. Ставит блюдце с мороженым. Большое счастье- это большое потрясение, как и большое горе. Я только и могу сказать: "Что мне никто не дарил таких цветов. И сегодня мои родители будут мной очень горды, что у них такая дочь, которой дарят такие цветы"... ну вот и все, я уложилась в 9 месяцев, я получила свое долгожданное, трудное и выстраданное счастье и взаимную любовь. Я знаю, что невзаимной любви не бывает, бывают только люди, которые слабо хотят. Хеппи энд.
Историей поделилась Arachna – другие её филдрепорты, вы можете почитать в разделе пикап для девушек на сайте Будь Альфой.
