Вот ведь какая штука - абсолютное большинство из нас видели секс своими глазами, а некоторые - так даже и щупали, а легенд и мифов вокруг него накручено, будто это не банальная физиология широко изученного высшего примата, а рацион питания таинственной чупакабры. А знаете, почему? Потому что, как говорил доктор Хаус, все врут.
Мальчики врут девочкам, девочки врут мальчикам, но это еще ладно. Веселье начинается, когда девочки врут девочкам, а мальчики, соответственно, друг другу. Потому что страшно, стыдно и люди, не дай бог, узнают. Девушка скорее покается подруге, что переспала с ее парнем, нежели признается, что так и не обнаружила у себя точку G. А парень заявит, что регулярно поджигает детские приюты, но о проблеме с эрекцией умолчит. Естественно, что призванные настраивать народ на хорошее средства массовой информации радостно включились в гонку за позитив, уводя нас от реальности чуть дальше, чем в никуда. И мы теперь живем в окружении красивых мифов и дико расстраиваемся, когда суровая жизнь беспощадно рвет наш шаблон. Вот самые распространенные легенды о сексе...
Мужнины любят полных женщин А остальные - очень полных. Вот такой вот миф. Очень распространенный. Я сама себя обожаю утешать так ночами за пироженкой с молочком. Девочки, это ложь. Мужчина запросто может любить свою полную жену или подругу. Но не потому, что она полная, а вопреки. Хороший метаболизм и регулярные физические нагрузки - залог здоровья", а мужчины (женщины тоже) ищут себе потенциально здорового партнера. Потому что мы все равно умрем, и очень хочется провести остаток жизни на Гоа, а не в кардиологическом отделении городской больницы. Касательно параметров, то увлекаться расплывчатым "я крепенькая и хорошо сбитая" - путь в экстра-лардж размер. Формула "рост минус сто десять" - и никаких гвоздей. У вас метр шестьдесят пять, а весите вы шестьдесят шесть кило? Большинству мужчин ваша фигура не понравится, извините. Возмутились и жутко обиделись? Отлично. Пробежите три круга вокруг квартала. Вас запросто могут любить с весом в полтора центнера. Но вовсе не потому, что вы полная.
Не в размере дело Давайте положим руку куда-нибудь пониже и признаемся, что дело очень даже в размере. Заметьте, мы не берем в расчет умение делать куннилингус и высокие морально-этические качества субъекта. Мы говорим исключительно о размере. Большой член — это может быть неудобно и временами даже больно. Но это все равно круто. Что, на самом деле, понимают и мальчики, и девочки. Но молчат. Потому что политкорректность — наше все. А потом мальчики ужасно удивляются, почему она не перезвонила, захлебываясь от восторга, а девочки печально рассказывают подругам, что, мол, вот представьте, как на вас падает здоровенный шкаф, из которого выпадают ключики. Актеров мужского пола в фильмы категории XXX выбирают не по принципу владения системой Станиславского и даже не за бицепсы. Их выбирают по совершенно конкретному признаку, и это не случайно. А самое забавное, что даже женщины, достигающие оргазма исключительно от куннилингуса, все равно смотрят на размер. Казалось бы, им-то чего? А вот. Никто не говорит, что обделенные природой не могут быть хорошими любовниками. Могут. Но вовсе не потому, что их партнершам плевать на размер.
Полигамия обусловлена эволюцией Ибо это, мол, в человеческой природе испокон веков. А еще испокон веков в человеческой природе было убивать слабого, а потом его кушать и даже(о, ужас!) не брить ноги. Но почему-то по этим трем пунктам мы свою природу обуздали: у нас гладкие икры, мы едим сельдерей и почти не морщимся по этому поводу. А изменять, видите ли, биологически обязательно. Очень странная какая-то избирательность, вы не находите? Я бы лучше ноги не брила. Так что если счастливый избранник снова затянет свою волынку об "обусловленности измены естественным отбором", предложите ему скончаться в двадцать три года от смертельного удара хвостом мамонта в ухо. Если согласится, то пусть оплодотворяет максимальное количество женщин, так и быть.
Клин клином не помогает Ух, как я обожаю эти психологические простыни текста на тему недопустимости сексуальной близости, когда "ты к этому пока не готова". Мне всегда интересно, а как готовиться-то? Выплакать четыре ведра слез(три — мало), выбросить все фотографии и пойти гордой легкой походкой в новую жизнь? Это для кого советы? Для живых людей или картонных персонажей из дешевого сериала? Метод клин клином прекрасно работает следующим образом: 1. "Ты думал, я для тебя недостаточно хороша? Хи-хи. Вот тут со мной другой мужчина от восторга повизгивает. Для него я вполне хороша, а он уж посимпатичнее тебя, мерзавец, будет". 2. "Вот сейчас я достигну оргазма и ничуть не слабее, чем с мерзавцем, аллилуйя". Эти милые мысли, разумеется, не решают глобальных проблем, но сильно поднимают настроение. Как бы старушки на скамейке головами не качали. Кроме того, измена — это процесс. Он отвлекает женщину (и мужчину) от тяжких дум, цианистого калия и очень развлекает. Да-да, иногда случаются отчаянные "ах, меня потрогали чужие руки", но это — как касторка или рыбий жир. Первый раз противно, зато лечит. Да и привыкаешь быстро. А честь смолоду пусть сериальные героини берегут. У сериальных героинь процент суицидов намного выше, чем у реальных женщин.
У женщин два оргазма Вагинальный и клиторальный. А еще два чиха — ротовой и носовой... Особо изощренные умы еще и задние ласки нам предлагают. Читать про различия между клиторальным и вагинальным оргазмом (про "взрывы" в первом случае и "легкие качания на волнах" во втором) я люблю не меньше. А особенно доставляет радость, когда эти статьи подписаны женскими именами. Девочки, кому врем-то? И с какой целью? Самое страшное в том, что мы сами загнали себя в тупик. Рассказать мужчине правду — значит признаться, что все это время мы его обманывали. Завести роман с новым мужчиной — тоже беда: начнешь открывать ему глаза, а он... Разумеется, он решит, что просветительница фригидна, как резиновая кукла. Потому что все его предыдущие подружки обманывали его без зазрения совести, дабы казаться женственными. Намного проще поверить в то, что врет-то как раз последняя, а все предыдущие были нормальными.
А между тем, кайф — это совершенно конкретный процесс, происходящий в совершенно конкретном мозгу, а не где-то там в середине живота. Достигаться кайф может стимуляцией разных мест, но он абсолютно однозначен, конкретен и одинаков. Если вы вот тут вот испытали взрыв, а вот тут вот — приятное томление, то во втором случае у вас было приятное томление онли. А не оргазм. Простите меня, пожалуйста.
Резюме Разумеется, сексуальных мифов намного больше, чем пять. И те, что не вошли в топ- лист, мешают нам жить ничуть не меньше. Потому что, несмотря на сексуальную революцию, некоторые темы очень строго табуированы. Потому что ну вот как скажешь любимому мужчине: "Я тебя обманула, я не кончила пять раз, когда ты лениво на меня заполз и посопел мне в ухо: ах, детка, я люблю тебя"? Никак не скажешь. Мы мужчине соврем. И он соврет нам, что мы похудели. А мы после тяжелого разрыва не побежим утешаться в чужие объятия, потому что это, по утверждениям из авторитетных источников, разрушает нашу личность. А потом мы будем притворно восхищаться почти невидимым членом и прощать мужьям измену за изменой, потому что эволюция, оказывается, заставляет их на это идти. Мы продолжаем верить в старые и свежеизобретенные мифы. А энтропия все растет.
