Хочешь яркий вечер? делай все, как в фильмах про любовь с точностью до наоборот!
В такое зябкое вроде октября-ноября время, большинство холостых мужчин за тридцать предпочитают устраивать вечеринки в собственной обители. Более того, те же мысли у не совсем холостых ребят, имеющих «съемочную студию», «квартиру для себя», «однушку сугубо для библиотеки» и прочие локации, принадлежащие исключительно альфа-самцу. В чем суть?
Конечно, в азарте: согласится или не согласится поехать не в высокобюджетный скучный ресторан с услужливым staff'oм, а прямо в логово, где ты ешь, спишь, выпиваешь, смотришь любимое кино и слушаешь правильную музыку?
Но, прежде чем углубляться в тонкости гениального гостеприимства, необходимо ответить на важнейший вопрос: что ты планируешь делать после сытного ужина и зачем нужна эта девушка у тебя в квартире? На одну ночь ли, на неделю ли, на всю жизнь? Будь уверен, перед тем как совершить поступок, девушка напишет всем своим подругам с просьбой дать совет - ехать-не-ехать, что надеть, а вдруг он маньяк или насильник.
Поэтому любая милая шалость с твоей стороны может восприниматься как звоночек: «Бежать, забыв зонтик в прихожей!» Шалостью я называю, например, встречу гостьи в фартуке на голое тело. Решил я однажды так пошутить со своей американской подругой. Что ж, мне было смешно, а ей отчего-то нет. Поэтому давай ступать медленно, чтобы не наступить на коварные психологические мины.
Начинается удивительный вечер с приятной напряженности, которую вы давно не испытывали. Вот она скоро позвонит в дверь. У тебя почти все готово. Где чертов штопор? Почему стакан вроде чист, но выглядит заляпанным? Это как впервые позвать одноклассницу делать уроки вместе, а родителей нет дома. Только ты и она. Ух!
Вариант первый. Если стационарной подруги у тебя нет, тогда объект сиюночного желания следует приглашать не одну, а с бонусом в виде твоего друга (обязательно с девушкой, лучше - с женой). Но строго-настрого дать указания приятелю: посидели час-второй - и поехали в свое родовое гнездо, не мешая при этом хорошему тебе продолжить вечер.
Девушке же необходимо сообщить (с правильной долей самоиронии), что ввиду хорошего воспитания ребята ушли. Ее реакция - ответ, что будет происходить в ближайшие два-три часа. Если факт ухода парочки ее расстроит и дама начнет поглядывать на часы, знай - все пропало. Скоро она уйдет. А если наоборот, затребует открыть виски, потому что от шампанского уже изжога, - возрадуйся. Ибо план действий номер один сработал. И презумпция невиновности обеспечена. Как и роскошная ночь.
Вариант второй. Когда она приходит без «страховки», то есть в одиночку. Бога ради, никаких ароматических свечей, музыки вроде Enigma, открытой двери в спальню с огромной кроватью. Делай все наоборот. Больше света (вообще везде включи!), музыка - танцевальная, окна нараспашку. Ей же это будет знаком: «Он ничего не прячет, и более того, он такой транжира электричества, мне это нравится».
Помнишь ли ты фильм «Квартира» режиссера Билла Вайлдера (вышел на экраны в 1960 году), в котором Джек Леммон выступает лучшим примером образцового хозяина? Вспомни его постоянную нервозность.
Но именно это качество в совокупности с милой неуклюжестью позволяет главному герою завоевать верное сердце Ширли Маклейн. Сливай воду после отваривания макарон не через сито, а через теннисную ракетку. Посмеетесь. Кстати, вот мы подошли к топ-теме вечера. Еде.
Замечаешь ли ты обилие книг, на обложке которых изображены счастливые лица ведущих кулинарных шоу, главных редакторов журналов о еде, просто умельцев в костюмах шеф-поваров? Помни: никогда, слышишь, никогда не готовь то, что сам не пробовал. Эта литература - дань моде. Кулинарные блогеры - суть зло в твоей ситуации. Максимум, что ты можешь себе позволить: багет с сыром бри и инжиром.
Любая импровизация способна уничтожить вечер. Возможно, ты предпочтешь купить еду в ресторане и замаскировать под домашнюю. Нет! Это всплывет в первые 10 секунд после вопроса: «Чудесный соус! Это нотки имбиря?» Ответил «да» - рецепт давай. Ответил «нет» - а нотки чего тогда, а?! Тут-то тебе и конец. Точнее - вечеру.
Ведь девушка ценит особое внимание к себе. Не заставляйте вашу гостью жевать еду, которая в открытом доступе для всех. Сейчас она ждет эксклюзивности во всем. Решение простое: готовь понятное, неопасное. Запекай рыбу в духовке, нарежь туда картошечки или брокколи - вкусно и полезно. Давай также обойдемся без театрального открывания просекко или шампанского.
Вообще никакой возни с аперитивами, вместо этого сразу к делу: вот еда, вот алкоголь. Правильно будет поставить на стол предварительно открытое вино или виски в графине по обе стороны и предложить наполнять бокалы самостоятельно по мере необходимости.
Обязательно покажи свой мини-бар. Даже если девушка согласовала те напитки, которые на столе, ее взгляд обязательно остановится на бутылке шабли 1965 года. Нет шабли - купи. Вышесказанное даст свои дивиденды. Возможно, в эту же ночь.
Несколько психологических нюансов. Если ты мужчина одинокий, не стоит просить бывшую жену или подрастающих симпатичных дочерей от первого брака, о помощи на кухне. Или был случай с моим другом (конечно, не со мной, о чем речь). Он попросил маму помочь ему с приготовлением курицы. Естественно, материнское сердце почувствовало - сын в плену страсти. Конечно, она решает остаться и посмотреть на адресата любви своего сыночка. Благо этой истории лет 15, мы были молоды и неопытны. Если ты так поступишь в 35 - жить тебе всю жизнь одному. Обещаю.
Следующее обязательное знание: произведи впечатление человека, которому было очень приятно повозиться у плиты. Ведь ты руководствовался одной лишь целью: накормить единственную Гостью.
Итак, вы сытно поели и переместились на удобные кресла. Выбор тем для беседы - тонкая наука. Смотри, сейчас ты только-только начал ей нравиться по-настоящему. Никаких тебе «моя бывшая», «мы напились с друзьями и устроили дебош», «у меня есть грамота о прохождении курсов психологического роста», «я в прошлом успешный пикапер », «все девушки суки, лишь ты - хорошая», «мы лучшие друзья с первой женой». Не показывай фотоальбомы. Не играй на гитаре, если ты делаешь это хуже Валентина Стрыкало. Не торчи в айфоне, когда она что-то рассказывает. Вообще забудь о телефоне!
Расскажи, куда планируешь поехать: в командировку ли, по личным вопросам ли. Поделись, что приобрел важного в последнее время. Какие фильмы тронули до глубины души. Чей альбом вызвал разочарование. Книга какого писателя заставила пустить слезу. Но не грузи всем этим сразу. Следи за ее реакцией. Как только начинает скучать, доставай из сейфа своей оригинальности что-то новое. И в момент, когда совершенно очевидно - темы исчерпались, беги доставать десерт. Ты не забыл его, к слову, купить?
Не жлобись и найди самую лучшую пекарню в городе. Подойдет все: круасаны, тортики, конфеты, шоколад. Красивая упаковка также важна. В идеале пусть будет всего по чуть-чуть. У девушки должен быть богатый выбор в отношении сладостей.
Если вечер удался, он затянется до поздней ночи или даже до утра. Никогда не смотри на часы. Тебе должно быть все равно, который час, с этой женщиной. Заведомо освободи следующую половину дня от всех дел. Беззаботность - признак силы.
А сейчас сосредоточься. Ведь мы подошли к развязке этой драматической истории. Будет много выпито, прежде чем придется решиться на красивый поступок. Это практически невозможно исполнить подшофе, но, хочется верить, ты читаешь это трезвым и информация отложится в подкорке мозга. «Включи» романтика и кавалера с чудинкой. Метро закрыто, вызывать такси - Говерла пошлости. Набирай своего водителя, который заранее был предупрежден о ночном звонке, и проводи девушку до двери ее дома.
Именно это безумие с твоей стороны позволит: а) остаться у нее в ту же ночь; б) увидеть ее в стенах своего дома еще и еще. Своим поведением ты докажешь, что чистота отношений стоит на первом месте. А животный секс в первый же вечер - анахронизм. Но если ты следовал моим советам - она никуда не уедет и сама предложит остаться у тебя. Молодец.
