В первые годы совместной жизни мы готовы не вылезать из постели, а потом не всегда помним, когда последний раз занимались любовью. Психолог Екатерина Игнатова рассказывает, как сохранить секс в браке.
Казалось бы, что тут сложного? Спроси любую девушку, как удержать в браке сексуальное желание, и она ответит: нужно носить кружевное белье, устраивать эротические сюрпризы, играть в ролевые игры и не толстеть. Однако, увы, какое белье ни покупай, как ни путай мужа наручниками, страсть со временем угасает.
Вместо того чтобы проводить выходные, не вылезая из постели и кувыркаясь так, что Алине Кабаевой и не снилось, мы заводим будильник на пораньше и едем с милым в Ашан или Икею или к маме. А по вечерам засыпаем бок о бок под мерный бубнеж героев очередного сериала, и мысль посмотреть на ночь грязное кино кажется абсурдной. По большому счету, в своем развитии мы все недалеко ушли от среднестатистической учащейся старших классов.
Разговаривая с подругами, которые жалуются на проблемы во взаимоотношениях с мужем в горизонтальной плоскости, даем плюс-минус те же советы. Добавить перцу, может быть, взбитых сливок, поэкспериментировать с позами или местом действия. Нам кажется, страсть - вещь техническая. Стоит написать новый алгоритм, как все вновь заработает. Хотя ни страсть, ни желание не имеют никакого отношения к технологиям, разнообразным девайсам и прочему реквизиту, бутафории, режиссуре.
Американский психолог Ролло Мэй писал о том, что в двадцатом веке люди свели занятия сексом к задаче снять напряжение и возбуждение. Мы совершенно забыли о том, что настоящий эрос - это соединение двоих для создания чего-то третьего, стремление не только к физиологическому воспроизводству, но и к сотворчеству. Древние греки утверждали: именно это состояние и есть высшая форма бытия. Такое отношение к сексу расширяет горизонты, раздвигает рамки.
Всецело всем Еще один взгляд на то, что такое секс высказывает американский сексолог Дэвид Шнарх. Он утверждает: сексуальное желание основывается на ощущении близости, но мы имеем очень странное представление о том, что же это такое - в том и проблема. Вступая в отношения, большинство ожидает, что партнер решит все сложности, избавит от внутренних конфликтов и подарит вместе с конфетами-букетами ощущение полноценности. Они сливаются с ним, образуя симбиоз, превращаясь в своего рода сиамских близнецов. В начале романа это слияние дает ощущение счастья, но со временем начинает доставлять дискомфорт. Руки и ноги «близнеца» не подчиняются, его глаза отказываются смотреть в ту же сторону, что и наши, и мы сталкиваемся с разочарованием.
Перебрав с совместностью в первые полгода-год, остро переживаем раздельность нашего с партнером существования. Тут-то желание и уступает место взаимным претензиям, ограничениям и обидам. Перестаем сближаться, делиться переживаниями, стремиться узнать другого - замыкаемся в себе.
Люди, перебрасывающиеся по вечерам формальными репликами «ты хлеба купил?», «ужинать будешь?», не могут, закрыв дверь спальни, вдруг ни с того ни с сего отдаться страсти. Секс - одна из форм диалога, и если он оказывается прерван в вертикальной плоскости, то и в горизонтальной будет состоять преимущественно из пауз и молчаливых упреков.
Близость как непременное условие активной сексуальной жизни пары невозможна без коммуникации, желания делиться и узнавать. Она исчезает не только потому, что после идеализации партнера мы падаем в пропасть обесценивания и разочарования, но еще и по той простой причине, что в какой-то момент решаем, будто все узнали о любимом человеке и все рассказали о себе. Привыкаем видеть другого в рамках некой роли и сами входим в определенную роль, отчасти навязанную, отчасти скорректированную согласно потребностям супруга.
Предсказуемость поз и действий в постели становится отражением предсказуемости фраз и прочих проявлений в жизни. Возбуждение, удивление, спонтанность, импровизация исчезают из всех сфер отношений. В рамках роли мы видим лишь часть бойфренда или мужа, с этой же частью и занимаемся сексом - как будто бы одной половиной своего туловища гладим половину туловища партнера. Тем самым обедняем и его, и себя.
Между тем мы меняемся каждый день - учимся, развиваемся, взрослеем. Некогда полученные роли становятся нам тесны, чувствуем себя в них нелепо, как если бы нацепили сейчас костюм принцессы, сшитый мамой для детсадовского утренника, или платье, купленное на выпускной. Мы обижаемся на то, что партнер не видит этих изменений, но и не задумываемся, что сами стали дальнозорки - не замечаем перемен, происходящих с близким человеком.
Строчки из песни Дианы Арбениной, произносимые со свойственной ей патетикой в голосе: «А ты не видишь, а я...» - могли бы стать прекрасным эпилогом многих любовных романов. Хочется, чтобы мужчина догадывался о наших желаниях, предупреждал те из них, о которых сами не догадываемся, срывал с нас маски, выводил из ролей на чистую воду. К сожалению, для возникновения у него желания срывать с нас одежду, маски придется сбросить самостоятельно. Регулярно рассказывать о переменах, происходящих внутри, и интересоваться новостями его внутреннего королевства. Такой разговор - лучшая прелюдия к сексу.
Делай меня точно, мама! Роли, исполняемые нами в паре, бывают разные. Есть среди них достаточно безобидные. Например, любимый мужчина может говорить: «Она у меня хозяйственная, но такая рассеянная». Или: «Она деловая и целеустремленная». Подобные ярлыки сужают возможности наших проявлений, но не сказываются сразу же на наличии или отсутствии сексуального влечения друг к другу. Другое дело - роли более серьезные. «Он был старше ее, она была хороша, в ее маленьком теле гостила душа», - именно так описывает Андрей Макаревич трогательную историю несчастной любви взрослого мужчины к молодой барышне.
Впрочем, разница в возрасте в данном случае может быть невелика. Ее, надо сказать, вообще может не быть. Просто роли в какой-то момент оказываются распределены: он - папа, она - дочь. Он воспитывает, поучает, опекает и контролирует. Она слушает, кивает, заглядывает в рот. И в начале отношений они даже занимаются сексом, а потом - через пару месяцев или пару лет - начинают жить, как родственники. Он, скорее всего, будет по-прежнему пытаться ее воспитывать, а вдобавок еще ворчать и ревновать, а она уже перестанет его слушать и все чаще будет стремиться гулять по ночам. Секс из их жизни исчезнет по той простой причине, что родственники им, как известно, заниматься не могут, ибо нельзя.
Похожая история может произойти в тандеме, где она - мама, а он - сын. Она будет активной и ответственной, непременно станет решать его проблемы одной рукой и гладить по голове - другой. Он будет беззаботным и инфантильным, приложит все усилия, чтобы обеспечить «маме» достойный фронт работ. Они перестанут заниматься сексом даже быстрее, чем их друзья по несчастью - пара «папа с дочкой». К тому моменту, когда вступит в силу неосознанный запрет на инцест, у мужчины уже начнутся проблемы с желанием и эрекцией. Его любимая «мама» успеет проделать виртуальную операцию в области между ног, лишив его мужского достоинства. Ведь это самое достоинство, проявленное в таких качествах, как активность, решительность, инициативность, она присвоит себе. История полна примеров подобных пар, где отношения взрослых мужчин и женщин превратились в игру «дочки-матери».
Казалось бы, пора делать выводы и не наступать из поколения в поколение на одни и те же грабли. Однако неосознанные выгоды, которые люди извлекают из таких связей, перевешивают минусы, а о том, что, соединяя свою судьбу с «папой» или «мамой», человек рискует остаться без сладкого, то есть без секса, никто не задумывается. Какие же выгоды бывают в этой игре? Те, кто выбирает роль родителя, получают контроль над ситуацией и обманчивое ощущение безопасности. Ну а так называемые дети чудесным образом прячутся от ответственности.
Чтобы выйти из роли, и тем и другим необходимо взглянуть в лицо своим страхам и разобраться с ними. Затем можно будет перестроить отношения и попробовать написать этюд в постельных тонах. Главное, не предпринимать никаких усилий к возобновлению сексуальной жизни до перестройки. «Мама» с фаллоимитатором или «папа» в латексе могут надолго лишить партнеров желания не то что заниматься сексом, а даже думать о нем.
Кстати, кто-то из супругов может примерить на себя роль родителя и после рождения ребенка. Точнее, не просто примерить - это вполне нормально, - но и забыть ее «снять» при входе в спальню. Многие пары сталкиваются с проблемами в постели с появлением первенца. Чисто физиологические причины, такие как болезненные ощущения от проникновения, после родов быстро проходят. Но остаются психологические, которые мешают мужу и жене заниматься сексом долгие годы после рождения малыша.
По большей части они сводятся к тому, что все общение между мужчиной и женщиной превращается в деловую коммуникацию папы и мамы новорожденного. Некоторые особенно рьяные новоиспеченные родители даже начинают называть друг друга «мамой» и «папой». «Мам, - говорят, к примеру, мужья, - ты нам ужин приготовила?» И когда они оказываются в горизонтальной плоскости, у них не возникает желания обладать «мамой, приготовившей ужин». Да и сама «мама» не чувствует никакого влечения к «папе, поменявшему памперс». Каким бы сложным ни был первый год жизни ребенка, очень важно выкраивать время на разговоры Маши и Саши, Пети и Глаши, Марины и Феди, а не превращать свою жизнь в бесконечное родительское собрание.
Карнавала нет В конце 60-х годов прошлого века Ролло Мэй писал в своей книге «Любовь и воля»: «Пары уделяют очень много внимания соблюдению графика занятий любовью. Если Фрейд говорил, что за кулисами сцены, на которой происходит половой акт, прячутся родители, то теперь можно смело сказать, что там прячется компьютер». При этой нашей зацикленности на стандартах и успешности мы не задаемся вопросом: был ли последний секс страстным, принес ли он ожидаемое удовольствие, высказали ли мы те чувства, которые хотели. Нас интересует, скорее, насколько своевременно и хорошо справились с поставленной задачей. Мы должны заниматься любовью, испытывать оргазм, возбуждаться и пробуждать желание, чтобы не чувствовать себя лузерами. Все тот же Ролло Мэй говорил: наше отличие от пуритан Викторианской эпохи лишь в том, что поменяли знак с минуса на плюс - раньше все телесное считалось зазорным, теперь же таковым считается нежелание телесных удовольствий. Новая мораль пустила корни из семян сомнения и неуверенности разных сортов. Их же она порождает и множит, убивая при этом ростки желания.
Одни испытывают тревогу от того, что не соответствуют новым стандартам, то есть не хотят все время, везде и во всех позах. Другие переживают потому, что мужчина не хочет их все время, везде и во всех позах. Третьи просто сидят и боятся, что если они не будут хотеть везде, все время и во всех позах, их бросят. И первые, и вторые, и третьи принуждают себя заниматься сексом при отсутствии желания, тем самым насилуя свое Я и с каждым половым актом все дальше и дальше отодвигая во времени момент, когда желание возникнет само по себе, спонтанно.
А надо сказать, наши «хочу» не живут на одной территории с «должен». Некоторые психологи, работающие с парами, в которых кто-то из партнеров начал избегать занятий любовью, вводят мораторий на секс на пару месяцев. Отсутствие давления и принуждения достаточно быстро приводит к тому, что потребность возвращается.
Психолог, трансактный аналитик Вадим Петровский рекомендует своим клиентам такое «упражнение»: ложась в постель, договориться, что никакого секса в этот вечер не будет, но каждый может гладить другого так, чтобы доставить лично себе удовольствие, причем желательно не тыльной, а внешней стороной ладони и пальцев. Отмена необходимости заниматься сексом и артикулированный запрет на проникновение обычно приводят к взрыву эмоций и страсти. Ну а тот факт, что мы гладим партнера не для его удовольствия, а для своего собственного, дает ему возможность почувствовать себя желанным и от этого возбудиться.
Если думать о сексе как о сотворчестве, можно пофантазировать, какое именно произведение захотим создать с любимым мужчиной. Уже писали нежные боссановы? Чувственные румбы? Случалось ли вам творить хардкор? Гармонию можно найти в любых жанрах и стилях, если никто не будет фальшивить. И еще попробовать как-нибудь последовать совету Дэвида Шнарха и заняться сотворчеством-любовью при мягком свете с открытыми глазами. Всю дорогу. Его клиенты утверждают: это невероятное по силе переживание. Близость как она есть, без масок, рамок и ролей. Тотальное слияние двух людей, настроенных по одному камертону.
Снежная королева Если сексуальное желание у женщины никогда не возникало, скорее всего, она вообще с трудом находит контакт со своими желаниями, не чувствует себя. Как правило, эта беда приходит не одна, а в компании с неприятием собственного тела. С такими проблемами чаще всего сталкиваются женщины, бывшие в детстве послушными и беспроблемными девочками, привыкшими держать себя в рамках, установленных родителями и школой. Или те, кто получил мощный запрет на секс. Справиться и с той, и с другой проблемой без квалифицированной помощи достаточно сложно.
Табу !!! Что никогда нельзя говорить мужчине Мужчине можно говорить что угодно. Даже его любимую футбольную команду позволительно обругать. Но только не это: «Все-таки секс с Савелием я никак не могу забыть». Он всегда будет соревноваться с твоими бывшими, и лучше ему не знать подробностей о твоем с ними сексе. Иначе он изведет себя мыслью, что у Савелия был длиннее и толще, и, вконец измотавшись, откажется продолжать этот изнуряющий бой.
«У твоей мамы ужасный характер» или «Твой папа все-таки неудачник». Какими бы ни были его родители, они - святые люди. Ведь если бы не его папа и мама, у тебя не было бы такого прекрасного мужчины. Так что, даже если они живы, - либо хорошо, либо ничего. Плохое слово о родителях - как мяч, который летит защитнику ворот прямо между ног.
«Я не хочу от тебя детей» или «ЕСЛИ Я залечу, то сделаю аборт». Все равно, что кастрация без применения анестезии.
«Мне не понравилось». Травму после неудачного сексуального опыта мужчина рано или поздно пойдет залечивать на стороне.
Не звезда Принято считать, мужчины хотят всех подряд и в любое время суток. Однако на самом деле мужская сексуальность устроена гораздо сложнее женской. Помимо желания, представители сильного пола должны обладать еще и физической возможностью заниматься сексом. Грубо говоря, их достоинству требуется быть в рабочем состоянии. Поскольку для успешного совершения полового акта необходимо соблюдение двух условий, то и проблем в постели у мужчин в два раза больше.
Эректильная дисфункция может проявляться как в отсутствии желания, так и в отсутствии возможности заняться сексом. В первом случае отыскать причины проблемы поможет психолог. С большой долей вероятности на консультации речь зайдет о переживаниях, связанных с неприятностями на работе, финансовой нестабильностью, нереализованностью.
Во втором случае имеет смысл обратиться к врачу, чтобы проверить сердечно-сосудистую систему и предстательную железу. Чтобы не столкнуться с необходимостью выпихивать своего ненаглядного к специалистам, важно очень тщательно взвешивать все суждения и оценки, касающиеся сексуальной жизни. Одно неосторожное слово способно нанести мужчине очень болезненный удар между ног - и надолго вывести из строя.
