Если вы встречаетесь уже несколько лет, заниматься сексом, как в первый раз, становится все труднее. Возможно, правильный выход - каждый раз заниматься им, как в последний.
Завтра рано вставать на работу, а сегодня еще нужно подготовить презентацию. К тому же по телевизору идет фильм, который вы всего два раза смотрели. Не важно, кто из вас двоих использует эти блестящие поводы, чтобы свести ваш ежедневный (или даже еженедельный) секс к десяти минутам дыхательно-стонательной гимнастики. Важно, что еще немного, и ваши отношения начнут трещать по швам так же громко, как пару лет назад скрипела кровать пражской (или даже римской) гостиницы, где вы провели ваш первый совместный отпуск.
Только в этот раз никто не позвонит с ресепшена с просьбой вести себя потише. Если вы не хотите, чтобы эти безумства обернулись сентиментальными воспоминаниями, или если вы просто хотите вспомнить, что такое «отличный секс», пора сделать вид, что завтра никогда не наступит. Тем более что майя именно так и думают.
Телу время – потехе как минимум час Если вы научились доводить партнера до оргазма за 2 минуты 15 секунд, пользоваться этим навыком постоянно не обязательно, пусть потомится и потерпит. Лет десять назад каждая школьница знала (скажем за это спасибо Пауло Коэльо), что средний половой акт продолжается 11 минут. Потом она выросла, попробовала и узнала, что 11 минут – далеко не предел. Вот и вы, наверное, помните, что ваши первые ночи заканчивались даже не под пение петухов, а под истерические звонки с работы, угрозы увольнения и прочую романтическую чепуху. И хотя никого из вас так и не отправили за пособием по безработице, с годами вы стали осторожнее, начали ценить здоровый сон, к тому же теперь бойфренд доводит вас до оргазма за пресловутые 11 минут: а зачем тратить больше времени на секс с давно знакомым человеком, если вместо можно посмотреть увлекательный сон или проверить, что пишут в фейсбуке? Вы, кажется, забыли, что секс – не только естественная потребность и супружеский долг, но и удовольствие.
И длится оно не сорок пять секунд, пока вы испытываете оргазм, а с той секунды, как он положил руку вам на бедро, и до той минуты, когда вы все-таки смогли выбраться из квартиры. Все, что от вас требуется: не торопиться и не давать себе поблажек. Во-первых, не пропускайте прелюдию. Да, вы знаете каждый сантиметр его тела, а он - вашего, но разве любимые книги перечитывают по диагонали? Бейте его по рукам, если он лезет к вам в трусики раньше десятой минуты романтических объятий, и себя бейте, только уже не так сильно. Во-вторых, не наращивайте темп - если верить сексологам, частота фрикций влияет на женское удовольствие гораздо меньше, чем их аритмичность. А вот мужчинам эта же аритмичность помогает продержаться подольше. В-третьих, не жульничайте. Если уже нашли позу, в которой быстрее достигаете оргазма, попробуйте другую. Быстрый секс оставьте для лифтов и конференц-залов.
Тишина должна быть в библиотеке А про спальню такого никто не говорил. Почему вы не считаете зазорным сорвать связки на концерте Дженнифер Лопес, а во время секса бережете голос, как будто завтра у вас у самой концерт в Кремле. Стесняетесь соседей? Поверьте, они, во-первых, догадываются, что вы с бойфрендом иногда занимаетесь сексом, а во-вторых, они едва ли придают этому значение. Так что если вам хочется кричать, стонать, выть или даже хрюкать - не отказывайте себе в удовольствии. Убавить громкость вы всегда успеете после приезда полиции. Ну а если соседки успели надоесть вам хуже горькой редьки - пойдите дальше, откройте окно. Пусть они завидуют и смотрят на своих мужей с немым укором. Как вы будете завтра смотреть им в глаза? А разве мы не договорились, что завтра никогда не наступит? Впрочем, если вы от природы тихоня, не стоит мучить себя вокальными упражнениями. Лучше подберите подходящий саундтрек. Начать можно с нескольких песен, которые имеют какое-то особое значение для вас двоих, а закончить специализированными хитами: эксперты особенно рекомендуют Harder, Better, Faster, Stronger Daft Punk и Wicked Game Криса Айзека.
В жизни мы оставим след Вы уже и забыли, как над вами хихикали подруги, когда вы, взрослая девушка, серьезный специалист, ходили с распухшими от поцелуев губами и не снимали шарф даже в помещении - не хватало только, чтобы ваши засосы обсуждали всей курилкой. Мы понимаем ваше стеснение, но раз уж завтра не наступит, а конец света - наоборот, то, может, стоит поменьше жалеть свое лицо и тело. Его физической оболочки это, кстати, тоже касается. Если вы давно хотели расцарапать ему спину или искусать до синяков - кто вам мешает? Поверьте - сам бойфренд удивится, но в итоге будет только за. Вполне возможно, он с первого свидания мечтал о боевых шрамах, ковровых ожогах и прокушенной губе. Впрочем, не перестарайтесь - ваш секс должен завершиться под звуки труб армагеддона, а не под завывание сирены «скорой помощи».
Как именно вам не стыдно Тайные фантазии про господина и рабыню, школьного физрука и старшеклассницу, а также про лифтера и вахтера всю жизнь вызывали у вас чувство острой неловкости? Неудивительно, ведь настоящая принцесса может мечтать только о прекрасном принце, брачном ложе, устланном розовыми лепестками, и прочем репертуаре Диснея. Рассказать мужчине, с которым вы собирались носить одну фамилию, про ваши извращенные желания просто невозможно. Он собирался жениться на музе, а не на гетере, в конце концов. Но ведь сегодня ночью уже бессмысленно строить планы на будущее? Будьте с ним откровенны и не стесняйтесь в выражениях. Мы не знаем, о каких именно вещах вы с ним будете говорить, но разговор будет проще и интереснее, если вы назовете все своими именами. Возможно, и партнер, купившись на откровенность, расскажет вам что-то такое, от чего у вас волосы встанут дыбом. Страх, между прочим, тоже возбуждает. И раз уж вы заговорили обо всем этом, почему бы не попробовать – ведь времени на увлекательные эксперименты осталось совсем немного.
Кадры решают Даже если вы уверены, что это последняя ночь, не нужно рассказывать ему истории из прошлого или, не дай бог, признаваться в изменах, иначе апокалипсис может случиться преждевременно. Представим, что через тысячу лет после конца света на Землю прилетят инопланетяне и захотят узнать побольше об обитателях планеты Земля. Самое время подготовить для них интересное видеопослание. Тащите в спальню видеокамеру и штатив, включите свет. Обсудите сценарий - это еще лучше настроит вас на нужный лад. Посмотрите в глаза друг другу... Камера! Мотор! А теперь просто забудьте о камере. Да, у нас тоже есть подозрение, что жрецы майя то ли где-то напутали, то ли поленились. Но если ваш секс был просто «конец света», то наверняка с завтрашнего дня у вас начнется новая личная жизнь с человеком, которого вы давно знаете. В ней будут и бессонные ночи, и сломанная мебель, и дружный смех за просмотром вашего «домашнего видео». А если вдруг заряд бодрости начнет подходить к концу, проверьте в календаре, когда запланирован очередной конец света.
