Чужое брать нехорошо - известно всем ещё с детства. Впрочем, одно дело - объекты материального мира, и совсем другое - симпатичные нам девушки. На чужом несчастье счастья не построишь - очевидно, поговорка лузеров. Все хорошее в этой жизни приходится отбивать у кого-то: лучшую работу - у коллег, первые места на спортивных соревнованиях и школьных олимпиадах - у конкурентов и, конечно, красивых женщин - у других мужчин.
С тем, что приведенная выше поговорка не работает, мы первый раз сталкиваемся в младенческом возрасте в песочнице. У самой красивой малышки Светочки уже есть ухажер Ванечка. Существует три варианта развития событий: покинуть песочницу, начать ухаживать за менее красивой Леночкой или вступить в битву за Светочку, саданув Ванечку лопаткой по голове. Единственно правильный вариант - последний. Возможно, Светочка поначалу не оценит твою пылкость, да и к Ванечке она уже привыкла, но если продолжать стучать лопаткой по Ванечкиной голове, то мама уведет его из песочницы, и Светочке ничего не останется, кроме как начать играть с тобой.
Даже странно, что в современном обществе культивируется противоположная система ценностей: третий должен уйти, не возжелай жены ближнего своего, женщину нельзя отбивать у друга, уводить из семьи, соблазнять на работе. Ваша избранница должна быть абсолютно свободна и ничем не обременена. Бред какой-то. У моей дочки Даши, прелестной семилетней блондинки, уже лет пять поклонники меняются беспрестанно и не прерывно, и ни дня она еще не обошлась без ухажера - в отставку предыдущий отправляется, только если уже есть готовая замена. То есть, даже если занимать очередь с младенчества, пробела можно и не дождаться.
Не знаю кто как, а я всех своих женщин всегда отбивал у кого-то. Одинокая девушка уже вызывает подозрение: а все ли у нее в порядке? А вот если к ней очередь из ухажеров - это своеобразный знак качества. Да и много ли удовольствия в победе на соревнованиях, где ты - единственный участник? Во время моего детского увлечения спортивными единоборствами мне никогда не доставляла удовольствия "победа за неявкой противника", и получать награду на таких соревнованиях всегда было стыдно. То ли дело, если было массовое рубилово! Вот такая победа была желанна, несмотря на то что чаще я получал не медаль за первое место, а сломанный нос или синяк под глазом. А бывало, и то и другое вместе. С девушками, как ни странно, результативность была на порядок выше, хотя синяки и разбитый нос не отменялись.
Блондинка Светочка, первая городская красавица, была троечницей и училась в соседней школе. На первый взгляд, шансов у меня не было никаких - все школьные хулиганы (красивые девочки любят плохих парней, помнишь?) ухлестывали за ней, к тому же они были симпатичнее, выше и сильнее меня. Но все равно я считал, что гораздо лучше подхожу ей, плюс у меня было два важных преимущества: терпение и время (я положил на неё глаз в конце пятого класса). Весь шестой у меня ушел на упорную осаду: сначала я добился права провожать ее из бассейна, потом - изредка из школы, в седьмом классе мы с ней стали даже ходить на танцы. Она ко мне привыкла. Хулиганы меж тем никуда не исчезали: первыми ухажерами Светочки оставались они, я же был на вторых ролях. Но зато я был постоянным, а хулиганы менялись со скоростью картинок в калейдоскопе. Это было, конечно, неприятно и к тому же больно - тупые терки "эта девочка не для тебя" и следовавшие за ними драки сильно отравляли мое отрочество. Но я хотел, чтобы "самая" была у меня, поэтому бил первым и как можно сильнее, ибо второй раз получалось не всегда: противников, как правило, было больше, и перевес был на их стороне... Без ложной скромности скажу, что в результате Светочка досталась мне полностью и безраздельно.
О своих взрослых историях распространяться особо не буду, хотя три сменявшие друг друга жены достались мне тоже не просто так (я по прежнему считаю: можно жить и с женщиной, которая тебе досталась самотеком, но гораздо лучше с той, которую ты выбрал и добился сам). Разве что синяков в этих историях было поменьше: повзрослевшие хулиганы лезут в драку, только набухавшись, а я с уходящей натурой не пью. Хотя если драться придется - я все так же готов. Александр Грек
Начну с главного: вообще-то женщинам нравится, когда их отбивают. Ну как нравится - льстит и будоражит. Чем яростнее страсти полыхают вокруг девушкиной персоны и чем больше самцов водит вокруг нее хороводы, тем значимей и сексбомбистей она себя чувствует. Главное, чтобы соискатели не были клиническими квазимодо, чьи ухаживания квалифицируются скорее как оскорбления, нежели как комплименты. Конечно, встречаются и совсем уж непритязательные особы, которые не брезгают любыми проявлениями мужской заинтересованности - вплоть до плотоядного цыканья чумазых дворников. Но мы сейчас о других и о другом.
Если взять за отправную точку, что есть привлекательная, условно несвободная (замужем, живет во грехе, просто встречается) она и чертовски привлекательный ТЫ, то в доброй половине случаев реакция на твои поползновения будет доброжелательной. Может, тебе даже выдадут некий аванс в виде выразительных взглядов, фривольных разговоров и обнадеживающих тактильностей. Но - и это важно понимать! - сколь бы игриво ни вела себя девушка, это запросто может ничего не значить. Точнее, значить, что она польщена и взбудоражена.
Но на этом все, точка. В подобной ситуации самое разумное, что можно предпринять, - закатать губу в исходное положение и переключиться на женщин, не обремененных обязательствами. Это с одной стороны. А с другой - всем нам известны прецеденты, когда девушек все-таки благополучно отбивали. Так в чем же секрет фиаско одних соискателей и успеха других? (Кроме того, что дамы, как правило, предпочитают не бросать обаятельных топ менеджеров в пользу вечно похмельных сантехников). А дело все в том, что существуют объективные обстоятельства - ради пущей эффектности назовем их "козыри", - изначальное обладание которыми повышает твои шансы обзавестись чужой женщиной. Забегая вперед, скажу: не имея на руках ни одного из них, я бы, честно говоря, не рекомендовала даже и соваться.
Во-первых, это девушкина неудовлетворенность имеющимися отношениями. Тут самое главное - не выдавать желаемое за действительное и не делать далеко идущих выводов на основании случайных реплик, двусмысленных статусов в Facebook из серии "Вот и все../' или собственного интуитивного чувства, что этой парочке не судьба вместе встретить Джеймса Паркинсона. Руководствуйся строго фактами. Например: она без особой надобности стала задерживаться на работе/собирается рвануть в отпуск в одиночку, вопреки сложившейся традиции отдыхать с женихом/выкупила рекламный щит и разместила на нем фото мужа с подписью: "Этот мужчина не подарит вам ничего, кроме герпеса". Во-вторых, твоя готовность к серьезным/стабильным/перспективным отношениям, которую ты наглядно продемонстрируешь девушке. В теории ты должен предложить ей столько же, сколько нынешний кавалер в смысле статуса, а лучше - больше. На практике ты, конечно, волен поступать как угодно по-скотски, в том числе и сыграть в Паратова из "Бесприданницы". Но предупреждаю сразу: у большинства существ женского пола на такие штуки феноменальная чуйка. И стоит девушке заподозрить, что она вот вот променяет пускай не идеальную, но тщательно прикормленную синицу на журавля, который вероломно упорхнет от нее наутро, как твое имя будет занесено в черный список. В-третьих, возможность естественным образом видеться часто и помногу, не вызывая подозрений со стороны окружающих. Вариант, который открывает перед тобой максимально заманчивые перспективы, - это совместная учеба и/или работа. В-четвертых, отсутствие у девушки отягчающих обстоятельств в виде детей, совместно взятых ипотек, общего с тем самым мужчиной бизнеса и т.д. Всего того, что способно крепко-накрепко привязать - и не смей сомневаться, непременно привяжет! – интересующую тебя особу к ее спутнику. Чувства чувствами, но "внутренний завхоз" женщины в большинстве случаев просто не позволит ей капитально усложнить свою жизнь.
Уверен, что твоя партия козырная? Не страшат трудности (а соперничество за женщину, как подсказывают опытные отбиватели, - дело энергозатратное и хлопотное) и неизвестность (гарантировать благополучный исход дела тебе не сможет никто)? Что ж, приступим. Итак, тебе предстоит...
1. Стать ей другом Дружба либо её техничная имитация - тот самый смазочный материал, который облегчит проникновение... не торопи события, приятель... сначала в голову девушки. Так ты получишь доступ к эксклюзивной информации о её личной жизни и будешь реагировать на изменение конъюнктуры со снайперской точностью. Вот тебе и козырь под номером один. Вдобавок соберешь полный анамнез на парня, которого тебе предстоит переплюнуть. Однако тут есть пара тонких моментов. Во-первых, важно не переборщить с расспросами о её бойфренде. Если даже дама нё заподозрит в тебе гей-хлопца, все равно до добра чрезмерное любопытство не до ведет. Слишком частые упоминания о нем помешают девушке настроиться на нужную - твою - волну либо она зачислит тебя в категорию "жилеток". Женщина будет плакаться в тебя годами, но в плане романтики ты окажешься для нее скорее мертв, чем жив. Во-вторых, совет про "подружиться" работает только в том случае, если ты относительно новый человек в ее жизни. Истории, когда вы знаете друг друга тысячу лет, развиваются совершенно по иным драматургическим законам (хотя бы потому, что она знает всю твою подноготную и не воспринимает тебя как существо противоположного пола).
Тебе ничего не светит, если она раз за разом соглашается по-приятельски попить кофе, но, сколько бы ликера ты ни подливал ей в капучино, продолжает держать дистанцию (не переходите приветственных рукопожатий на поцелуи в щеку/убирает бедро из-под твоей руки/отказывается слизывать взбитые сливки с твоего мускулистого торса в качестве десерта и т.д.) и говорит о чем угодно, но только не о слабых местах своего бойфренда и их отношений.
2. Действовать на контрасте Не думай, что правильная реакция на девушкину жалобу, к примеру, о патологической скупости бойфренда - разразиться эмпатийной тирадой в духе "это ж надо быть такой козлиной скупердяйской, чтобы вместо шанхайского барса купить любимой женщине мексиканского тушкана!". Тараканы в моей голове нашептывают, что она стремглав кинется защищать парня: да, возможно, он и козлина, но ее козлина! Не спрашивай, в чем тут логика, это иррациональный импульс. Гораздо эффективнее не критиковать в лоб, а самому стать ходячим упреком сопернику. Тот парень домосед, для которого из всех искусств важнейшим является ток-шоу? Ты таскай ее по модным выставкам, тусовкам и премьерам. Он работает как проклятый? Ты будь готов в любой момент составить ей компанию. Демонстрирует низкий уровень личной гигиены? Найди повод зазвать девицу в гости и порази жилищем образцовой чистоты, где на полу можно хоть операцию по удалению аппендикса проводить. Ну и так далее. Принцип - от противного -думаю, ты уловил.
Тебе ничего не светит, если она встречает в штыки любую твою инициативу: отказывается от подарков, отклоняет приглашения и т.д. Или если девушка все же соглашается на что-то большее, чем парная прогулка к кулеру с водой, но потом находит предлог соскочить в середине твоего идеального свидания, на которое ты запланировал и выставку, и ресторан, и прогулку под луной, - не дав тебе доиграть партию идеального кавалера.
3. Сохранять анонимность Ты должен охранять душевный покой и крепкий сон соперника, как свой собственный, а то и тщательнее. Ведь чем позже он узнает о существовании конкурента, тем дальше ты успеешь продвинуться. В свете вышесказанного имеет смысл изучить режим общения пары, чтобы обнаруживать свое присутствие, когда рядом с девушкой гарантированно не будет лишних ушей и глаз. И дело даже не в том, что разгневанный Отелло может стать реальной угрозой для тебя или Дездемоны. Накал страстей и буйство чувств должны быть в ваших с ней отношениях, а инициированные ревнивцем скандалы и разбирательства неизбежно оттянут на себя девушкины змоции и, что тебе совершенно ни к чему, убедят ее в том, что лодка их любви по-прежнему на плаву.
Тебе ничего не светит, если она настойчиво хочет вас познакомить. Судя по всему, девушка считает тебя кем-то вроде плюшевой панды - настолько безобидным, что и бойфренду/мужу не страшно предъявить.
4. Произвести впечатление на её подруг Я уже не раз писала, что путь к сердцу женщины лежит через ее окружение. И напишу снова: принципиально важно нравиться подругам/приятельницам/женщинам-коллегам девушки, которую ты намереваешься прибрать к рукам. Как бы страшно тебе ни было соваться в этот серпентарий, будь душкой и милашкой. После поздних посиделок предлагай транспортировать подвыпивших девиц домой или отправить их на такси. Интересуйся их мнением и, если спросят, давай советы. Сыпь комплиментами, от которых запросто можно впасть в гликемическую кому. Короче, делай все возможное, чтобы запечатлеться в коллективном женском разуме отличным парнем, на фоне которого твой соперник будет выглядеть полным джигурдой. Правильно разыграв свою партию, дальше ты можешь спокойно отойти в сторону и наслаждаться зрелищем того, как дамы методично проклевывают мозг своей сестре по разуму на предмет того, что ее нынешний мужчина тебе и в подметки не годится.
Тебе ничего не светит, если она делает все возможное, чтобы выстроить китайскую стену между тобой и своим окружением, не оставляя тебе даже шанса наладить с ними контакт.
5. Говорить и слушать Уверена, Госкомстат меня поддержит: самая частая причина, по которой женщина выпархивает из насиженного гнезда, - ощущение, что мужчина ее больше не понимает. Подобным обычно и грешат бой-френды/мужья: слушают вполуха, на любой вопрос отвечают вялым "нормально" и краем глаза косятся в телек, когда мы рассказываем им очередную сенсационную новость из жизни Эвелины Бледанс. Хочешь заполучить девушку - стань для нее идеальным собеседником. Говори с ней. Слушай ее. Демонстрируй заинтересованность. Это и только это (ну может, еще обладание парочкой нефтяных вышек) убедит ее, что вы "родственные души", - что есть серьезная заявка на победу.
Тебе ничего не светит, если сколько бы вы ни разговаривали, объем информации о том, какая она (что любит, а что нет, носила ли в детстве очки, во сколько лет лишилась невинности, кого бы предпочла - вампиреныша-Каллена или оборотня-Джейкоба, собрала ли "тревожный чемоданчик" на случай ядерного холокоста и прочие очень важные детали), существенно не меняется.
6. Ловить флюиды Чтобы еще лучше закрепиться на позиции родственной души (а это, напомню, главный крючок, на который ловятся несвободные женщины), не упускай возможности продемонстрировать, что ты не только слушаешь, но и слышишь ее. Жертвы хронического безразличия, которыми чувствует себя удручающее большинство подруг жизни, особенно падки на такие проявления. Девушка, краснея, призналась, что любит Стаса Михайлова, а ты ей такой - бац! - билеты в партер и постер с автографом. Она упоминала о своей аллергии на кунжут - ты вежливо предупредил официанта, что вырвешь ему кишки и будешь носить их вместо галстука, если в тарелке твоей спутницы обнаружится хоть одно семечко. Ну и так далее. От более масштабных проявлений внимания, всяких разорительных презентов и крупно габаритных букетов советую воздержаться, дабы не компрометировать даму. Твое амплуа- подарки и жесты, начиненные особым смыслом. В женском понимании такое поведение свидетельствует о: а) твоей сложной душевной организации (а косматое животное в трениках у нее уже есть, дома); б) неподдельном интересе к ее персоне, чего обычно не наблюдается, когда кавалер ищет, с кем бы закрутить мимолетную интрижку. Вот и козырь номер два у тебя на руках.
Тебе ничего не светит, если она не умиляется и, кажется, вовсе не реагирует на то, как филигранно ты пытаешься ее порадовать. Впрочем, возможно, ты просто положил глаз на расчетливую охотницу за сокровищами, для которой важен не подарок, а его каратность.
7. Внезапно исчезнуть Игры в "горячо-холодно" еще со времен мезозоя известны как отменное средство для взбадривания отношений. Разыгрывать неприступность, прогуливать свидания или якобы случайно называть ее не Катей, а Леной, на мой взгляд, - чересчур радикальные средства. Можешь и спугнуть (а испуганная женщина гарантированно побежит под крыло к своему постоянному мужчине). Гораздо лучше - и гуманнее - просто внезапно уехать в командировку, заболеть, отправиться искать могилу Тамерлана. Короче, в силу объективных причин не звонить/не писать/не мозолить ей глаза. Дней пять-семь, не больше. Если до этого ты не ленился "залезать ей в голову", баловать вниманием и т.д. - все то, о чем говорилось в предыдущих пунктах, - она по идее должна явственно почувствовать, насколько не последнее место ты, оказывается, занимаешь в ее жизни. Пару дней романтического самонакручивания (а женщины в этом профи), и вот уже ее лимбическая система криком кричит "Он нам нужен! Срочно!"
Тебе ничего не светит, если ты вернулся, но никаких перемен в эмоциональном состоянии девушки не наблюдается. Пожалуй, стало даже хуже. Иначе с чего бы ей называть тебя не Сергеем, а Вольдемаром?
8. Прямо рассказать о своих чувствах А главное, презентовать себя и ваше общее будущее максимально конкретно. Чтобы не вышло следующей ситуации. Ты ей: "Я тебя люблю". Она тебе в ответ: "Похоже, я тебя тоже. Ну и что мы будем с этим делать?" А ты ей: "Без понятия". Честное слово, я вот сейчас пишу это, а у самой по спине бегают мурашки размером с апельсин - настолько это ужасающий сценарий... При таком раскладе она наверняка испугается неопределенности и вернется на старые рельсы.
Тебе ничего не светит, если на твое "Я тебя люблю" она отвечает: "Я тоже. Как друга". И целует в лоб.
Напоследок скажу важное: тем мужчинам, которые любят повысаживать головой бронированные двери, категорически противопоказано ввязываться в истории с отбиванием женщин. Если ты знаешь за собой такую особенность, лучше держись подальше от чужих спутниц жизни, как бы вкусно они ни пахли. Это не тот случай, когда имеет смысл демонстрировать титановые тестикулы и идти до конца, невзирая на симптомы, описанные в разделах "Тебе ничего не светит...". Потому что конца может и не быть. А думать о том, что отличный парень тратит за зря на нас время/силы/деньги/ фантазию, которые мог бы употребить на соблазнение свободных от обязательств особ, невыносимо.
