Ответы из серии «толстая попа» или «плохой характер» однозначно неправильные. Психологи предлагают копать гораздо глубже.
Дела семейные Как мы выбираем партнера? Многие скажут: сопоставляя внешние черты с внутренними качествами. И будут правы, но только отчасти. Это сложно осознать, но чаще всего мы ищем человека, который помог бы реализовать наш собственный внутренний сценарий. Например, у детей из неполных семей в этом сценарии часто прописано одиночество. Перед их глазами просто не было положительного примера - как можно решать конфликтные ситуации, да и обычные бытовые разногласия с партнером.
Кроме того, образуя пару, мы перестаем принадлежать самим себе. Жизнь умножается на два, приходится считаться с потребностями и желаниями своей половины. И здесь умение выстраивать границы оказывается одним из основных навыков семейного счастья. Если человек вырос в семье, где, например, принято заходить друг к другу в комнату без стука, значит, он практически не имел возможности контролировать свое личное пространство. Он не умеет отстаивать свои желания без скандала, а потому ему наверняка будет сложно договариваться с партнером. Ситуация очень утомительная и обременительная - оттого многие из нас предпочитают годами встречаться, но не создавать семью.
Папа, мама, я Необходимое условие существования любой системы - четкая иерархия. Если в нашей родительской семье иерархия нарушена, то и шансы завести свою семью сильно снижаются. Дочки-принцессы, чьи папы выполняли все их капризы, прекрасно осознают преимущества своего положения и в глубине души не стремятся замуж. Старшие девочки из многодетных семей, на которых взвалили родительские функции по отношению к младшим братьям и сестрам, тоже будут бессознательно стремиться к одиночеству. Ведь они уже наигрались в дочки-матери, прежде чем успели вырасти.
У каждого члена семьи даже у самого маленького, есть свои функции. Папа может играть роль Тирана, мама - Жертвы, страдающей от вечных головных болей, а дети – быть стабилизаторами брака. Маркеры этого состояния – фразы вроде: «Если бы не дети, я бы развелась», «Ради детей нужно потерпеть». Иногда такие убеждения спасают хорошие пары в критические моменты, однако нередко отношения супругов так и остаются неудовлетворительными, а все совместные дела и переживания сосредотачиваются вокруг отпрысков, вынуждая их чувствовать себя в роли объединителя семьи, «Эмоции, «не использованные» в супружестве, вкладываются в детско-родительские отношения, объясняет психолог Елена Фисун.
Дети при этом начинают выполнять роли советчиков, утешителей, то есть делают то, что должны, в числе прочего, делать друг для друга муж и жена. Нереализованная в браке потребность в признании и внимании выливается в повышенные ожидания от детей, усиление их эмоциональной привязки к маме и папе». Вырастая, «объединители» сталкиваются с тем, что создать свою семью означает подвергнуть риску распада родительскую. И вообще, иметь какую- то личную жизнь сложно - ведь это означает стать автономным от мамы и папы.
Яблоко от яблони Мало кто знает и главное, осознает, что его семья - это не только папа-мама-я, но еще и множество предков. В психологии такое «генетическое дерево» называется геносодиограммой - оно показывает не только место каждого человека в семье, но и то„ каковы были(есть) отношения между родственниками, какие ситуации в судьбах членов рода повторяются. Несложно заметить: в художественной литературе и кино упоминание о предках чаще всего встречается когда в сюжете есть судьбоносный мотив. Он может быть связан с чем-то вроде родового проклятия или, наоборот, подвигами, повторяющимися из поколения в поколение.
Это так называемая трансгенерационная передача - форма передачи информации между поколениями, которая происходит через несколько, иногда сильно удаленных друг от друга, поколений и базируется на невербальных установках, «Пра» транслируют нам не только то, что говорят и чему учат специально, но и свои чувства, способы действий в различных ситуациях, жизненные сценарии. Самое интересное: и загадочное в таком «наследовании» - оно существует вне зависимости от того, что мы знаем и помним О своих предках, а что - нет. Этот способ передачи напоминает биологический: понятия не имеем, что «записано» в нашем геноме, но видим результат в своем внешнем сходстве с дальними родичами.
Как это работает? Допустим, прабабушка овдовела в 27 лет - через год после рождения ребенка. Причем каким-то образом она стала причиной гибели своего мужа и больше замуж не выходила. Подробности этой трагедии в семье замалчиваются, и даже бабушка может не знать, что случилось с ее отцом. Но ровно через год после рождения собственной дочери она разводится со своим мужем и всю жизнь проводит «холостой». В свою очередь, ее дочь, вырастая, тоже теряет мужа. Будет ли неожиданным, если девочка, рожденная и воспитанная в такой семье, никак не может обрести семейное счастье или раз за разом переживает опыт неудачных отношений? Эмоциональные реакции на некоторые темы, которые часто не совсем понятны даже тем, кто проявляет эти эмоции, то, как и что делают члены семьи, чтобы скрыть некоторые факты искаженные пересказы некоторых событий, оставляющие ощущение, будто «концы с концами не сходятся»», тоже информация. И она влияет на нашу жизнь не меньше, чем информация, переданная прямо в виде правил, общесемейных убеждений, рассказов о ком-либо из предков. Иногда большую роль в жизни человека играет история конкретного родственника, сходство с которым в чем-то очевидно. Например, девочка, очень похожая на свою тетю, умершую в родах, наверняка будет бояться повторить ее судьбу и бессознательно избегать семейных уз. Смерти любимых близких людей в двух предыдущих поколениях сразу после свадеб дочерей могут внушить отвращение к мысли о потенциальном замужестве. Бабушка, у которой был плохой характер» но при этом три мужа, способна отбить у внучки желание нравиться мужчинам, особенно если обе женщины внешне схожи. Хотя механизмы такой передачи мало изучены попытаться нащупать «точку отсчета» все же возможно. Восстановив связи между поколениями, мы сумеем понять личный опыт, переосмысливая историю своей семьи, осознаем мотивы собственного поведения - а затем можем попытаться изменить их, чтобы позволить себе быть собой. В целом, как считают психологи, когда человек постоянно сталкивается с неудачами в создании долгосрочных отношений, причина здесь не в одном факторе, а в наборе из нескольких: и в неумении соблюдать свои и чужие личностные границы, и в невозможности эмоционально отделиться от родителей (или одного из них), и в полученном в наследство жизненном сценарии. Детально разбираться в ситуации, если действительно чувствуешь беспокойство по этому поводу, лучше с помощью методов психотерапии. А пока стоит просто внимательнее присмотреться к своим привычкам, потребностям, страхам и желаниям. Для начала стоит отбросить доводы вроде «все мужики сво.. и задать себе правильный вопрос. Допустим: почему я выбираю для отношений не того мужчину? Или: почему мне интересны только вечные юноши? Отыскав верный вопрос, можно приступать к поиску ответа почему ты до сих пор не вышла замуж.
