Существуют вещи, факты, мысли, которые не очень хочется осознавать. При столкновении с ними возникает сопротивление. Но начиная отношения или мечтая о них, лучше их знать.
Он не изменится, даже от твоей огромной любви Когда мы с кем-нибудь знакомимся, часто думаем: «Да, у него есть недостатки, но я помогу ему с ними справиться». Например, помогу ему найти себя, сделать карьеру, преодолеть трудности в общении. И как только мы принимаем это решение, то сразу же ступаем на скользкий путь, который ведет если не к расставанию, то к страданию. За этим нашим желанием помочь кроется непринятие другого, а это, согласитесь, не лучший подарок, который можно сделать любимому человеку. Не принимая мужчину, мы начинаем смотреть на него свысока, как ни неразумного ребенка, и занимаем позицию мамочки - строгой или опекающей, и таким образом способствуем укреплению его инфантильной позиции, а не взрослению. Увы и ах, мир устроен так, что никого нельзя изменить насильно в лучшую сторону. Никого нельзя спасти, если он этого не хочет, а значит, не стоит насильно причинять добро.
С помощью секса невозможно мужчину ни удержать, ни увести. Иначе они бы все женились на жрица любвих, разве нет? Если вдруг этого аргумента не достаточно, можно вспомнить о главных женских архетипах, который любой мужчина хочет видеть в своей возлюбленной. Первый из них, именуемый Гетерой, действительно соблазняет и дарит праздник. Однако существуют и еще два - архетип Матери, опекающей, принимающей и дающей жизнь, и мудрой, загадочной Жрицы. Только рядом с женщиной, которая умело и органично может менять эти три амплуа, партнер сможет почувствовать себя Настоящим Мужчиной. Только рядом с ней он найдет ответы на все свои потребности, которые продиктованы присутствующими в его бессознательном мужскими архетипами - Воин, Ученый, Дитя. Сама по себе Гетера вызывает живой интерес лишь у одной мужской части у Воина, стремящегося к завоеваниям. Ученому и Дитяте с ней просто скучно.
Если он не принимает тебя такой, какая ты есть, так будет всегда! Ему ничего не докажешь. Можно похудеть на три килограмма, а он захочет, чтобы исчезли еще два. Можно получить второе высшее образование, а он потребует докторскую диссертацию. Можно перестать общаться со всеми друзьями мужского пола, а он заставит отказаться и от подруг. В общем, если рядом мужчина, который не принимает тебя такой, какая ты есть, так будет всегда. Не потому, что он нашел тебя на помойке, а потому что не умеет относиться к людям иначе. А еще потому, что эта стратегия очень выгодна. Она суть манипуляция, к которой прибегают неуверенные в себе люди. Ее смысл прост: бьешь другого под коленки и точно знаешь, что он никуда теперь не убежит и тебя не бросит. Весь вопрос в том, почему мы ведемся па эти примитивные манипуляции? Обычно мы ищем и находим мужчину, который ведет себя с нами, как это делала в детстве наша мама. Если она требовала от нас быть «самой лучшей», постоянно ждала от нас побед или критиковала все паши действия, то мы будем воспроизводить эту модель отношений и в браке. Чтобы перестать участвовать в этой изнуряющей гонке, нужно вернуть себе право оценивать себя самой.
Телепатии не существует, он не поймет, что ты хочешь, пока ты ему не скажешь. Казалось бы, очевидная вещь. Однако большинство пар, обращающихся к психотерапевту, в первую, вторую и третью очередь испытывают проблемы с коммуникацией. Боясь показаться уязвимыми, они не доносят до второй половины своего чувства тревоги, неуверенности, они копят их и в итоге выдают «коктейль Молотова» из претензий и агрессии. Прячут слабость, боясь показаться уязвимыми, демонстрируют позицию силы и в итоге проигрывают. Боятся потерять друг друга и, как это ни парадоксально, именно из-за этого страха в итоге расстаются. Хотя вроде бы так просто было не спрашивать злобно: «Почему ты мне не звонишь?», а сказать: «Мне так приятно, когда ты мне звонишь. Я тогда чувствую, что нужна тебе».
Если ты будешь ставить под сомнение его мужественность, он тебе изменит. Мы ставим под сомнение мужественность нашего ненаглядного разными способами. Например, не принимая его родителей, иронизируя над его интересами и друзьями, выражая недовольство его работой и зарплатой, ну и, конечно, предъявляя претензии к тому, что происходит в постели. И в итоге он начинает искать подтверждение своей полноценности на стороне. Весь вопрос в том, почему многие из нас выбирают слабых мужчин? Чаще всего это происходит потому, что мы сами сомневаемся в своей привлекательности. Наша женская часть, которую Юнг называл Анимой, оказывается менее развитой и познанной, нежели мужская часть - Анимус. В качестве партнера мы находим человека, являющегося нашим зеркальным отражением. То есть феминного мужчину, у которого есть сильная Анима и более слабый Анимус. Неосознанно мы стремимся к тому, чтобы взять бразды правления в паре в свои руки. Эта модель отношений кажется более безопасной. Но на уровне сознания мы ждем и даже требуем от мужчины, чтобы он был главой семьи. Мы транслируем двойной сигнал, как будто говорим: «Ну, иди вперед!» А затем сами ставим ему под ножку. Мы хотим жить с полноценным мужчиной и боимся этого. А вдруг он нас бросит или предаст? Для того чтобы этого не произошло, важно учиться доверять себе и своему партнеру. Начинать передавать «бразды правления» по чуть-чуть и удерживаться от того, чтобы делать замечания. А еще стоит записаться в школу танцев, парных, любых, и научиться вестись и слушать партнера на уровне тела.
В твоих новых отношениях очень многое будет таким же, как в старых. Нам свойственно говорить: «Вася совсем не похож на моего бывшего, с ним у меня все будет но другому». И при этом забывать, что мы-то со времен нашего романа с Васей не изменились. А если так, то с чего бы собственно, нашей новой Love story отличаться от предыдущей? Если верить американскому психологу Эрику Берну, каждый следует своему сценарию плану жизни, который сформировался в бессознательном, когда нам было от нуля до семи лет. Все знакомые мужского пола проходят своего рода кастинг, после которого мы неосознанно выбираем того, кто вписывается в сценарный план. Ну а дальше - дело техники. Воспроизводя усвоенные в детстве модели поведения, мы приводим отношения к плюс-минус одной и той же ситуации. Для того чтобы перестать наступать на одни и те же грабли, нужно осознать свой жизненный сценарий. Сделать это можно, если вспомнить сказку, которая нам нравилась в возрасте 6-7 лет. В тех случаях, когда ничего вразумительного из этой затеи не выходит или никакая сказка не приходит на ум, можно проанализировать, какие неприятные ситуации в жизни имеют свойство повторяться. Ответ на вопрос, почему это со мной происходит, проще всего искать в компании терапевта.
Если он тебя бросил, ты этого хотела С этой истиной согласиться и смириться, пожалуй, сложнее всего. Потому что после расставания мы испытываем целый спектр эмоций - грусть, обиду, злость, ненависть, но только не радость. Однако в тех случаях, когда мы раз за разом сталкиваемся с болезненными расставаниями, мы еще и испытываем своего рода облегчение, которое не осознаем. Сценарный механизм работает в этих случаях следующим образом. Сначала мы выбираем мужчину, который годится на исполнение главной роли, вступаем с ним в отношения, а затем начинаем испытывать чувство тревоги дает о себе знать наша заниженная самооценка и страх того, что нас бросят. В какой-то момент эта тревога подталкивает к тому, чтобы мы начали делать глупости, одну задругой. Например, ревновать, устраивать скандалы или, наоборот, обижаться и уходить в себя. Все эти действия раньше или позже приводят к разрыву. И тогда некая наша часть, избавившись от мучившей ее тревоги, читай напряжения, с облегчением выдыхает: «Ну вот, я так и знала, это должно было случиться». На самом деле именно эта разрядка (а не сам разрыв) является нашей неосознанной целью. Но одно оказывается неотделимым от другого. Выйти из замкнутого круга можно, если научиться верить в себя и не испытывать тревоги. А начать можно с того, чтобы осознать внутреннее напряжение. Научиться владеть им и не давать ему владеть нами.
