Советоваться с подругой по поводу покупки новой пары туфель или с мамой - о том, как сделать пирог вкуснее, вполне в порядке вещей. Но почему нам так важно мнение окружающих, когда дело касается нового бой-френда?
Возможность выбирать и при этом ни от кого не зависеть - одно из преимуществ взрослой жизни. Вспомни, как ждала, когда, наконец, сможешь решать, во сколько ложиться спать, что есть, где и как отдыхать, сколько тратить и тому подобное. И все же, когда на горизонте появляется мужчина, жаждущий построить отношения, мы женщины, отчего-то ищем «группу поддержки», стремимся продемонстрировать нового знакомого, чтобы друзья и близкие помогли принять решение «за» или «против».
Исследование, проведенное в Индианском университете в Блумингтоне - США, показало: в личных вопросах мы во многом зависим не только от мнения семьи и друзей, но даже от незнакомцев. «Многие думают, что их вкусы независимы, когда речь идет о романтических интересах, говорит Скайлер Плейс, ведущий автор исследования. Но люди не живут в вакууме. Человек обращает внимание на предпочтения окружения, чтобы сделать процесс поиска партнера более эффективным. Тот, кто нравится другим, может быть хорош и для нас самих». Концепция «копирования выбора партнера» широко изучена у других видов, особенно птиц и рыб, и лишь недавно была подтверждена у человека. Но что, кроме миллионов лет эволюции, делает нас зависимыми от чьего-то мнения? И почему именно родные и друзья зачастую оказываются последней инстанцией в вопросе «быть или не быть» отношениям?
Я-это ты, ты-это я Как бы цинично это ни звучало, романтический партнер такой же индикатор нашей успешности, как место работы, отдыха или даже аксессуары, которые мы выбираем «Становясь официально парой, понимаем: теперь нас будут воспринимать во многом как единое целое - вместе оценивать,. одобрять или осуждать, приглашать в компанию или игнорировать. Кем меня теперь будут считать друзья и знакомые? Неудачницей, которой кроме невзрачного скучного партнера ничего не светит, или «звездой», удостоившейся внимания потрясающего мужчины? Оттого, кто именно рядом, часто зависит и оценка социумом нас самих, говорит системный семейный психолог Наталия Смирнова. А поскольку мы существа социальны совсем игнорировать мнение окружения сложно даже человеку с самой устойчиво и адекватной самооценкой. Что же говорить о тех, у кого она низкая или неустойчивая? По мнению юнгианского аналитика Елены Успенской, то, насколько для нас важно одобрение окружающих, за висит, прежде всего, от такого внутреннего параметра, как нарциссическая уязвленность.
«Нарциссизм - это умение любить себя, - напоминает специалист. Он бывает здоровым (когда человек умеет заботиться о себе, ценит свое Я) и патологическим (почти не в состоянии себя любить, обладает завышенной самооценкой как компенсаторным механизмом). В течение жизни наш нарциссизм подвергается постоянным нападкам со стороны общества. Каждый попадает в ситуации, когда его обижают, унижают, заставляют чувствовать себя несовершенным, акцентируют внимание на недостатках».
Так рождается нарциссическая уязвленность, которая при нормальном уровне не наносит нам особого ущерба, даже в чем-то помогает - например, зная свои недостатки, мы пытаемся их исправить, развиваемся. «(Сильная же уязвленность («я недостаточно красивый/умный/талантливый») приводит к тому, что выбираем в спутники человека, дополняющего нас - наше иарциссическое расширение, объясняет Елена Успенская. В этом случае мы воспринимаем другого как продолжение себя, а не отдельную личность. А значит, этот человек должен обладать целым набором достоинств, которые общество оценило бы и одобрило». Получив от социума подтверждение - «да, этот мужчина действительно красивый и умный», мы идентифицируемся с ним, чтобы подтянуть собственную самооценку.
Психолог Альбина Никитина также видит одну из причин демонстрирования партнера в желании повысить собственную значимость в глазах окружающих, самоутвердиться. «В этом случае важно обратить внимание, насколько женщина ощущает себя полноценной даже при отсутствии рядом с ней мужчины - например, в период, когда у нее нет никаких отношений, говорит специалист. Если с её самооценкой не происходит ничего критичного, волноваться не стоит. Если же женщина всячески стремится заполнить эту пустоту, чувствует себя неполноценной и приходит «в норму» только при наличии мужчины или за счет постоянной смены партнеров, это, конечно, другая крайность. Очень важно, есть ли у женщины другие способы реализовать себя в этом мире».
Авторитарный режим В детстве наше существование определяется мнением родителей - именно это обстоятельство впоследствии ставится решающим, когда речь заходит о зависимости от чужого мнения. «Если взрослый остается ребенком, то продолжает сопоставлять свои решения с мнением окружающих - авторитетов, значимых лиц, на которых проецирует роли родителей», говорит психолог Анна Шевцова. Чем менее человек зрелый, чем больше он боится брать на себя ответственность, тем важнее для него мнение извне, ведь оно - символ «семьи», пусть уже в метафорическом смысле, поясняет специалист. А если семья против - появляется опасность быть исключенным, отвергнутым людьми более значимыми, чем кто-то новый, хотя и очень любимый. «Обычно оценка семьей предполагаемого партнёра сильно влияет на тех, кто пока не чувствует себя отдельной личностью, со своими вкусами и предпочтениями, жизненными целями и ценностями, замечает Наталия Смирнова. Они ощущают себя неотъемлемой частью родительской семьи или противопоставляют себя ей. Иногда как раз отрицательная оценка оказывается предпочтительной - непринятие партнера родителями часто помогает и становится удобным поводом, чтобы отдалиться от мамы и папы, если по каким-то причинам сделать это самостоятельно не удается». Кроме того, по словам семейного психолога, молодым людям, особенно с небольшим опытом любовных отношений, зачастую бывает трудно самим понять, насколько человек им подходит. «В нашей культуре, с принятыми в ней установками и методами воспитания, большинство не имеют ни навыков, ни привычки обращаться к собственным чувствам, дифференцировать их, не знают, о чём те или иные чувства сигнализируют, и, в отсутствие внутренних ориентиров, вынуждены обращаться к внешним», говорит Наталия Смирнова. Как понять, будет мне с этим человеком хорошо или плохо? Как оценить, на что он способен, чего от него ждать? Реакция окружения на внешность, манеры, поступки партнера становится способом спрогнозировать качество отношений с ним, их перспективы и последствия.
По мнению Анны Шевцовой, человек незрелый идет всегда одним из двух путей - либо в разной степени зависим от мнения окружения, и тогда своих партнеров с трепетом представляет родителям, подругам, знакомым, опасаясь негативной оценки, либо бунтует - категорически отрицает мнение кого бы то ни было. В этом случае могут быть даже такие мотивы: «я найду парня, который точно всем вам не понравится, чтобы лишний раз доказать, что я взрослая и не нуждаюсь в оценках». Оба пути - два конца одной шкалы инфантильности и страха, осуждения и давления.
Родительский аспект отмечает и Альбина Никитина: «Когда женщина передает обществу право оцепить своего партнера и фактически сделать за нее выбор, в основе ее поведения лежит потребность одобрения со стороны внешнего мира, глубинная бессознательная установка: «Я буду для вас хорошей, чтобы вы признали мое право быть и жить».
Знай наших День за днем сосуществуя со своим Я, мы даже не задумываемся, а хорошо ли его знаем. По словам Елены Успенской, потребность в оценке партнера окружением нередко проявляется у тех, кто сам не очень хорошо знает себя, не понимает, на что опираться при выборе. А иногда желание чувствовать себя полноценной заставляет вступать в отношения без понимания, зачем они вообще нужны. «И тогда человек ищет себе пару, не представляя, какой партнер ему необходим. В этом случае одобрение окружающими становится важнее всего - ведь все начинается именно ради этого одобрения», говорит Наталия Смирнова. К тому-же нашу способность делать выбор самостоятельно может подорвать страх перед неудачей. «Обычно это происходит с теми, кто имел травмирующий опыт сложных связей (в том числе и детско-родительских), расставании, не пережитую утрату близкого, добавляет семейный психолог. Людям с таким «багажом» трудно переносить обиды, разочарование, страх отвержения, боль потери, поэтому им хочется с делать все возможное, чтобы избежать повторения переживании и до положительной оценки близкими своего избранника не погружаться в новые отношения слишком глубоко».
Как быть? Чтобы преодолеть зависимость от чужого мнения, прежде всего необходимо приобрести внутреннюю самостоятельность, понять себя. Елена Успенская советует спросить свое Я, что оно хочет получить от любимого человека, чего ждет от этих отношений. Альбина Никитина предлагает стать родителем самой себе: «Обращайся к своему Я так, как обратилась бы к самому близкому и любимому человеку. Спрашивай: «Как себя чувствуешь? Чего хочешь прямо сейчас?» Это позволит сформировать позитивный внутренний образ родительской фигуры, что, в свою очередь, укрепит собственное мнение. Наталия Смирнова соглашается с коллегами: «Важно понимать, зачем нам нужны отношения, каковы их цели, что хотим в них реализовать. Какими мы для этого должны быть - я и мой мужчина, что чувствовать рядом друг с другом, что и как делать вместе. Влечет ли нас друг к другу потому, что вместе хорошо, или потому, что в одиночестве плохо». Однако совсем игнорировать мнение окружения о своем избраннике бывает так же недальновидно, как и чересчур на него полагаться, добавляет специалист. Иногда со стороны видно то, что в эйфории влюбленности мы не замечаем или просто не хотим чего-то знать - ведь так хочется верить, что вот он, долгожданный мужчина всей жизни. Поэтому, если близкие говорят о чем-то, что их настораживает, обрати внимание на этот момент и постарайся разобраться, что это значит для партнера и для тебя. Главное, помнить, что мы на самом деле делаем, когда знакомим своего мужчину с близкими. Делимся радостью, совершаем принятый ритуал? Или боимся отвечать за свою жизнь и перекладываем ответственность на других? Автор Юлия Сивакова
