Все семьи несчастливы по-разному», писал великий классик. И все-таки закономерность есть. Существуют негативные любовные сценарии, по которым развиваются отношения, вызывая страдания, причиняя боль. Такой сценарий формируется в детстве и проносится с нами во взрослость, как мина замедленного действия. И «взрывается», когда мы влюбляемся. После этого развитие отношений словно движется по заведомо предопределенной дороге. Сценарий на то и сценарий, что в нем все заранее прописано и предопределено.
Какую роль ты бессознательно выбираешь - такой сценарий и будет разыгрываться. Мы предлагаем вам ознакомиться с тремя основными негативными любовными сценариями, по которым развиваются отношения. В их основе лежит так называемый «драматический треугольник Карпмана», основанный на трех ролях: жертва - преследователь - спасатель. Присмотритесь к ним. Возможно, какая-то из них покажется вам знакомой. Для этого мы предлагаем вам вспомнить драму норвежского драматурга Ибсена «Пер Гюнт»: в ней присутствуют все три роли и все три сценария. Возможно, эта драма также знакома вам по одноименному циклу пьес норвежского композитора Эдварда Грига. Пер Гюнт - первый парень на деревне, красавец и удалец. Он живет в свое удовольствие, не задумывается о последствиях поступков. Нет, он не злодей, а обыкновенный эгоист, что порой бывает хуже. Однажды он попадает на деревенскую свадьбу и «кладет глаз» на невесту - Ингрид.
Сценарий Ингрид, или роль жертвы. Пер Гюнт соблазняет Ингрид: влюбляет в себя и увозит прямо со свадьбы. Им движет желание самоутвердиться, своеволие. Проведя с ней ночь, Пер бросает её. И девушка, и он сам прекрасно понимают, что она теперь опозорена и никто не возьмет её в жены. Что ей остается? Только жаловаться и страдать.
Любовный сценарий жертвы формируется в результате несправедливого обращения с ребенком. С раннего детства он усваивает мысль, что жизнь несправедлива. Бессознательно он ждет предательства от близких людей, а ведь «кто ищет, тот всегда найдет»... Жертва ставит себя в обстоятельства, в которых окажется преданной. Или изначально выбирает для общения так называемые «плохие объекты» (предателей) - или провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. Вот представьте себе пассажира, который едет в метро с расстегнутой сумочкой, торчащим толстым кошельком, да еще и рассеянно смотрит по сторонам. Обязательно найдется тот, кто этим воспользуется. От любимого человека Жертва изначально ждет подвоха. Например, заранее ревнует, устраивает сцены, залезает в почту и телефон - и своей ревностью подталкивает к измене. Что самое интересное, в действительности Жертва проецирует на окружающих собственную подавленную агрессию - поэтому видит в них опасность, даже если ее нет. Жертва всегда несчастна в любви: ее бросают, плохо с ней обращаются, не ценят, ее сердце разбивается раз за разом. Зачастую она оказывается в созависимых отношениях: партнер плохо обращается с ней, но уйти не хватает духа. Жертвенность заставляет с головой бросаться в отношения, отдавать слишком много, даже в ущерб себе.
Что делать: Направить свою любовь в первую очередь на себя. Ценить себя, беречь. И тем самым - выйти из эмоциональной зависимости.
После этой истории Пер вынужден бежать из родных краев. Он путешествует, переживает невероятные приключения и незаметно для себя стареет. Однажды он попадает к бедуинам и влюбляется в прекрасную дочь вождя - Анитру.
Сценарий Анитры, или роль соблазнителя. Девушка дразнит его. Сперва соблазняет, а потом со смехом отталкивает от себя: «Пер, посмотри на себя, ты уже старик, кому ты нужен». Некогда сердце Соблазнителя оказалось разбитым, его постигло разочарование - и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте трех - четырех лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в пять - шесть лет - стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается. Как в анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью: «И эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа». Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп». Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить - вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.
Что делать: Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток с собой. Его задача - установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.
Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника - это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет на пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая - и недостаточно плох для ада. И это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник намекает Перу, что тот - его клиент. Он не сделал в своей жизни ничего серьезного: ни хорошего, ни плохого. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад. И вспоминает о Сольвейг.
Сценарий Сольвейг, или роль спасателя. Сольвейг - еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из её дома и сказал, что на следующий день вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела - и ослепла. И теперь Пер просит её подтвердить, что он - негодяй, «достойный» ада. По Сольвейг говорит: «Пер, ты превратил мою жизнь в песню, спасибо!» И он попадает в рай.
С детства Спасатель заботится о других - ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую - чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах. Чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать. И даже изначально гармоничного партнера Спасатель провоцирует на паразитизм.
Что делать: Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя - тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден. Автор Ирина Соловьева
