"Браки совершаются на небесах", - счастливо жмурятся романтики. "Судьба и за печкой найдет", - ворчат фаталисты. "Любовь зла, полюбишь и козла", - ухмыляются циники. Психологи потратили немало сил и времени, чтобы выяснить, кого и за что мы любим. Результат исследований просто возмутителен: нас влечет к красивым и добрым, а также к чудовищам и психопатам. К каждому - по сугубо научным причинам.
1. За что мы любим красивых мужчин Надо сказать, в последнее время это стало трендом - девушки все охотнее признаются в том, что вожделеют красивых мужчин с кубическими животами, а не умников с безупречным CV. "Личная красота является лучшим поручительством, чем рекомендательное письмо", эти слова мог бы произнести какой-нибудь модный коуч или социальный психолог, но всех опередил философ Аристотель. И с античных времен мир совсем не изменился. Исследователи дружно утверждают: привлекательная внешность - это почти все, что нужно для успеха хоть в младшей группе детского сада, хоть в пьяной драке. Даже самые хладнокровные и рассудительные фемины хоть от кого-нибудь, да млеют. От сериальных актеров, например, или от ватиканского календаря с симпатичными священниками, который в свое время гулял по интернету.
И пусть народная мудрость гласит, что с лица воду не пить, на самом деле красота (точнее, правильные черты лица) бессознательно приравнивается нами к доброте и физическому благополучию. Красивый партнер воспринимается как потенциально хороший отец, который передаст наследникам здоровые гены, отгонит дубинкой хищное зверье и добудет кормящей матери кусок пожирнее. Так что широкие плечи у мужчины - это самое что ни на есть базовое предпочтение, таящееся в архаических глубинах девичьей психики.
К счастью, природа не терпит однообразия, и потому, помимо классической красоты, она придумала и другие критерии выбора. И мальчики, и девочки бывают без ума от собственных родителей: в пять лет юные принцессы рвутся замуж за папу, а в двадцать пять по инерции влюбляются в того, у кого такие же волосы и та же улыбка. Детские мечты - сильная штука, они рулят нами даже тогда, когда мы ничего не подозреваем. Обидно только, что никаких гарантий удачного супружества внешнее сходство избранника с отцом не дает.
Но не менее часто мы ищем партнера, похожего на нас самих. Узрев знакомый разрез глаз или форму носа, мы бессознательно предполагаем родство душ - и не слишком-то ошибаемся. Внешнее сходство означает, что если уж мы не совсем родственники, то как минимум принадлежим к одному племени (а значит, выросли на одних мультфильмах). Общие ритуалы, традиции и привычки, культурный контекст - все это способствует взаимопониманию и снижает риск кровопролитных ссор, по крайней мере теоретически.
А что если наоборот? С незапамятных времен придворные шуты, карлики и прочие не совсем форматные мужчины пользовались у светских дам немалым спросом. Почему? А потому, что, во-первых, мы, женщины, существа невозможно любопытные и падкие на экзотику. А во-вторых, мужчины с внешними изъянами слывут восхитительными любовниками - про Анжелику и ее хромого мужа читала? То-то и оно!
Историки не дадут соврать: в XI -XII вв. во французских и английских королевских семействах поощрялись браки между бравыми красавцами и спокойными умницами. Такой расклад сейчас не в фаворе - скорее наоборот. Но генетики вслед за королями утверждают, что мальчики наследуют интеллект матери, а девочки способны взять лучшее от обоих родителей. Вывод прост: хочешь родить умного и симпатичного человека - повышай собственный IQ и ищи привлекательного отца.
2. За что мы любим непохожих на нас мужчин Как говорят психотерапевты, партнера нужно искать в темноте, на ощупь и с помощью носа. Звучит как шутка, а наделе - констатация фактов. Доказано, что первое впечатление о человеке зависит от его запаха. Часть коры головного мозга, отвечающая за обоняние, у нас самая древняя и самая мудрая. И если запах при мгновенном и неосознаваемом анализе распознается как запах чужака, то этот чужак, скорее всего, покажется тебе привлекательным. Потому что у него иной набор генов, который повышает вероятность здорового и красивого потомства. Инакость и правда притягательна, причем не только генетического свойства. Оглянись вокруг: многие пары создаются по принципу комплементарности - то есть взаимодополнения. Принцип этот действует не глобально, иначе тетушки в загсах поседели бы от обилия мезальянсов, но в некоторых аспектах семейной жизни он проявляется прямо-таки вопиюще.
Пример из жизни. Милая, робкая Аня живет с коммуникативным гением Андреем. В этом союзе Андрей добровольно-принудительно берет на себя функции семейного PR-менеджера, выступающего и от себя, и от имени застенчивой супруги. Все переговоры - с родителями, сотрудниками ЖЭКа и консультантами в магазинах лежат на его совести. Потому что "Анечке же с ее характером трудно". Вступать в комплементарные отношения ужасно любят именно девушки замкнутые и депрессивные. Возлюбленный для них превращается в мостик с "большой землей" - внешним миром, с которым им самим неохота выходить на связь. На первый взгляд, ситуация идиллическая. Каждый делает то, что у него лучше выходит: кто- то печет пироги, кто-то коммуницирует. Но на практике подобный расклад таит в себе потенциальные проблемы. Дело в том, что, полагаясь исключительно на благородство мужа, Аня всячески пестует свою беспомощность. А значит, все больше и больше впадает в зависимость. Но много ли мужчин, которые жаждут иметь дело с беспомощными созданиями и не демонстрировать при этом некоторое пренебрежение? Мораль сей басни такова: если ты живешь, опираясь на своего мужчину, как на костыль, - немедленно бросай это дело и учись ходить сама. И ты, и ваши отношения от этого только выиграют! Другое дело - вопиюще разные интересы. Тебе бы в Париж, а ему на рыбалку, ты звезда вечеринок, он домосед. Партнер с иным стилем жизни поначалу кажется безумно сексуальным - именно потому, что он сделан из другого теста. Кроме того, завоевать человека, не похожего на тебя, - это отличный способ повысить самооценку и убедиться в собственной неотразимости. Но что делать дальше? Как ни странно, при соблюдении двух условий можно жить долго и счастливо. Во-первых, оба участника пары должны быть психологически зрелыми людьми, умеющими ценить самобытность и непохожесть. Во-вторых, какие-то точки соприкосновения все-таки нужны - иначе есть риск однажды обнаружить рядом с собой замечательного и достойного, но абсолютно чужого человека.
То, что наше обоняние нас не обманывает, доказано экспериментально. Ученые психологи собрали группу испытуемых, которым пришлось провести некоторое время под одной крышей. Между подопытными абсолютно предсказуемо завязались отношения: кто-то с кем-то сдружился, кто-то влюбился, кто-то начал конфликтовать. Иными словами, у каждого сложилась своя иерархия предпочтений. Затем хитрые ученые отняли у испытуемых одежду (не всю, конечно) и велели каждому участнику эксперимента закрыть глаза, понюхать вещи и разложить их в порядке привлекательности запахов. В результате выбор на основе обоняния безошибочно воспроизвел реальную картину предпочтений.
За что мы любим монстров Если с предыдущими вариантами более или менее понятно, то вопрос, почему девушки иногда выбирают мужчин так, что подруги замирают в ужасе, мамы рыдают, а папы готовятся к честной драке, способен поставить в тупик кого угодно. Но не психологов. Правда такова, что почти все благовоспитанные девицы на определенном этапе своей биографии жаждут плохих парней, пахнущих алкоголем, рок-н-роллом и другими женщинами. И это, в общем, нормально - ведь, чтобы лучше разобраться в своих предпочтениях, стоит ознакомиться с альтернативами и вкусить запретного плода. Мудрые родители в этом случае с девицей не спорят, а оставляют ее в покое и дают переболеть самостоятельно. Но вот если мать кричит: "Только через мой труп!", а отец достает ружье, есть риск, что детская болезнь превратится в хроническую. Наверняка ты хотя бы раз слышала историю о даме, бросившей своего респектабельного супруга ради ходячего кошмара в драных джинсах. Любовные истории "не с тем" обычно зашкаливают в плане аффекта. Интеллект, критическое мышление, рефлексия - отказывает все.
Теннесси Уильямс писал про трамвай "Желание" но иногда оно больше похоже на паровоз. Вот только доехать на нем до хеппи-энда проблематично, потому что счастливый конец в сквоте, шалаше или коммуне на поверку оказывается иллюзией. Соус табаско хорош как приправа, но в качестве основной еды он не годится - нужны котлеты. Может быть и так, что не было ни юношеских страстей, ни истеричных родителей, но выбор снова и снова падает куда-то не туда. Влюбиться в слишком неформатного мужчину рискуют еще и те девушки, которые привыкли жить но правилам и во всем радовать маму с папой, не заботясь о своих собственных желаниях. Выбирая маргиналов, они подсознательно надеются сбросить внутренние оковы и вырваться на свободу, но - терпят фиаско.
Брутальный рокер или безумный социопат могут быть отличными любовниками, но уж точно не заменят-хорошего психотерапевта и свободу не подарят (скорее ввергнут в еще больший внутренний конфликт между "я хочу " и "мама не велит"). Так что особая привлекательность плохих мальчишек - это не более чем миф. Для тех из нас, кто привык жить своим умом и своими чувствами, они вряд ли покажутся лакомой добычей.
И напоследок еще одна категория востребованных мужчин – это мужчины с проблемами. Ирония судьбы в том, что на каждого алкоголика и тунеядца обязательно найдется добрая фея, которая начнет его вдохновлять, устраивать на работу и всячески социализировать. И хоть давно известно, что спасти человека наперекор его желаниям невозможно, фея будет пытаться снова и снова. Потому что "он без меня пропадет" и "наверное, это моя судьба". Понятное дело, каждая из нас может ошибиться и начать отношения с кем-то малосимпатичным – хотя бы потому, что некоторые проблемные мужчины коварны и притворяются очаровательными ухажерами. Но кто-то, раскусив партнера, немедленно выходит из игры, а кто-то зависает на долгие годы. И вот теперь уже пора спасать бедную фею. Друзья и родственники ведут проникновенные беседы, пытаются открыть ей глаза, но волшебница непреклонна, смиренна и терпелива. В чем же фокус? А в том, что женщины, склонные к созависимым отношениям (так это называется по научному), лично в себе не видят ничего ценного. Их жизнь приобретает смысл лишь тогда, когда другой человек позволяет или принуждает решать его проблемы. Возникает ошибочное, но устойчивое убеждение: раз я ему нужна, значит, я не зря живу на свете. Если быть честными, элемент созависимости обязательно присутствует в любых, в том числе самых счастливых союзах. Помочь любимому - это приятно, лестно и поддерживает самоуважение. И наоборот, отношения с полностью самодостаточным человеком могут- провоцировать вполне объяснимую тревогу - нужна ли я ему ? Вообще в норме помощь всегда взаимна и приносит радость. Но если ты вдруг ловишь себя на мысли, что хорошо бы кого-то найти, обогреть и вывести в люди, - это железобетонный повод записаться на прием к психотерапевту.
Любовь Загадочная штука любовь, которая может прилагаться ко всем описанным выше сценариям, до сих пор не позволила психологам разобрать её на части и как следует проанализировать. Но кое-что выяснить удалось. В отличие от неосознаваемых стратегий поиска, которые больше говорят о нас самих (и о наших тайных потребностях), чем о реальных качествах конкретного партнера, любовь осознанно дарится другому человеку - за то, что он такой. Особенный, непохожий и в то же время очень близкий. Правда, иногда утверждают, что любят скорее "вопреки" и в этой точке зрения тоже есть своя правда. Например, потому, что любовь можно взрастить и с тем, кто не похож ни на тебя, ни на твоего папу, да и вообще, казалось бы, не похож на мужчину твоей мечты. Просто потому, что мы имеем немалую долю свободы от инстинктов, программ и всяческих природных сценариев, а значит, можем выбирать, с кем строить отношения и какие именно. Так что любовь сама по себе ни зла, ни добра: она будет такой, какой её сделаете вы сами - ты и твой избранник.
