Примечание, статью написала Тян, а Тян любят недоговаривать, поэтому некоторые из этих фраз вполне подойдут для того чтобы стебать девушку. К тому-же Тян любят всё идеализировать, так что не воспринимай слова Тян, как 100%-ную истину.
Твой язык может стать не только помощником в сексе, но и злейшим врагом, есть моменты, когда лучше держать его за зубами. Вот тебе на заметку 17 фраз, которые девушки не хотят слышать никогда. Зазубри их и забудь!
«Вашей маме зять не нужен?» Ты уже научился не совать пальцы в розетку и жевать с закрытым ртом? Тогда почему ты все еще продолжаешь выдавать плоские шутки? В моменты знакомства и первого общения с девушкой некоторые погрешности можно списать на волнение, но тупняк в духе передачи «Аншлаг» оправдать нельзя ничем. Цитаты из «Ивана Васильевича», шутки «про войну» и предупреждения, что смеяться надо после слова «лопата», загубят любую вечеринку. Прежде чем сострить, вспомни, сколько раз до этого ты уже слышал смешную, на твой взгляд, фразу. Если шутка кочует по миру со времен твоего выпускного, не стоит рисковать. Развить в себе чувство юмора не так уж и сложно. Почаще смотри комедии, Comedy club. И добавь на свою книжную полку Ильфа и Петрова, Диккенса, О'Генри, Марка Твена, Довлатова.
«Я не знаю» «Куда пойдем? Выбирай сама. Я закажу то же, что и ты» - согласись, слабовато для каменной стены и будущего главы семейства. Девушка хочет, чтобы ты открыл ей новый дивный мир и решил все её проблемы, а не болтался безвольным балластом.
«Ты поправилась?» Если ты заметил на теле любимой пару новых кило и решил ей об этом сообщить, то сначала досчитай в уме до десяти, а потом сделай комплимент ее красоте и грации. Если чувствуешь, что нет сил молчать, пускай пулю в висок. Что с тобой вообще не так, если ты заметил жир, а не новую стрижку? Арина, 26 лет: «Я начала встречаться со своим теперь уже бывшим парнем, когда сидела на жесткой диете. Я голодала, вдохновляясь сообществом «Анорексия», радуясь каждым потерянным ста граммам. Влюбилась, стала потихоньку приходить в себя, перестала себя мучить. Пока однажды мне мой Сережа не сказал: «А ты набрала немного!» Причем сделал это, склонившись надо мной после секса. Это стало началом конца».
«Я не люблю читать» Вполне возможно, что она сама не любит тратить время на литературу, кино, театр и прочую скукотищу. Тогда ты рискуешь прослыть занудой, если поделишься впечатлениями от нового романа Стивена Кинга. Но будет гораздо хуже, когда у тебя не окажется козыря в рукаве на случай, если девушка окажется всесторонне развитой. Ладно, давай серьезно. Ты же понимаешь, что самообразование важно не только для общения с девушками? Хотя пусть для тебя послужит мотивацией хотя бы тот факт, что девчонки любят умных.
«Тебе нравится твоя работа?» То есть ты предполагаешь, что такая работа может не нравиться? Какого ответа ты ждешь? Нет, у нее ужасная работа, начальник бьет бамбуковыми палками по пяткам, подчиненных заставляют скидываться на корпоратив, а в ПК установлена Windows 95. Если ей не нравится ее работа, что вполне может быть, зачем бы ей описывать все ужасы своего офиса во время романтической встречи? Но главный вопрос: ты-то сам готов это выслушивать? И зачем вообще обсуждать работу на свидании? Понятно, что новые знакомые хотят знать профессию друг друга, но не пытайся вникнуть сразу во все тонкости. Особенно, если с представителем какой-то профессии ты сталкиваешься впервые. Натурщица, работница морга, дегустатор, собачий парикмахер - поверь, на все вопросы, которые родились в твоей голове по поводу ее работы она уже отвечала не раз. Детали твоей работы тоже не лучшая тема. Девушка, может, и прочла в книге по соблазнению, что мужчину надо слушать, раскрыв рот, но пожалей бедняжку, если ты не космонавт или не Беар Гриллс. Лена, 24 года: «Мой приятель, занимающийся грузоперевозками, как-то начал разговор так: «Сегодня ночью у нас в Шереметьево прилетели 120 кг бычьей спермы без документов. Зачем он мне об этом сообщил?»
«Моя мама по утрам готовит сырники» Может, позвоним ей прямо сейчас и спросим этот волшебный рецепт? Или лучше пригласим ее в гости, и она покажет мастер-класс твоей неумехе-подружке. А еще лучше: катись-ка ты к своей мамочке и ее сырникам, если тебя не устраивают хлопья в шоколадном молоке и подгорелый омлет. Ну правда, она же сдержалась ночью, когда ты 10 минут не мог найти клитор, так что и ты не комментируй ее стряпню и ешь, что дают. Если совсем невмоготу, носи мамины сырники с собой. Жуй молча и поднимай тему мамы как можно реже. Ксюша, 26 лет: «Человек, за которого я собиралась замуж, однажды предложил переехать к его маме, чтобы сэкономить на съемном жилье. Ради денег на свадьбу можно было бы и потерпеть такое соседство, но не хотелось терять квартиру с хорошим хозяином и условиями. А когда я сказала об этом жениху, он удивился: «Так мы же к маме навсегда переедем! И кушать будем вкусно!» Занавес».
«У моей бывшей была похожая сумка» Нет у тебя никакой бывшей, ясно. Нет, и не было никогда! Твоя девушка - единственная любовь в твоей жизни, и все ее вещи, привычки и недостатки - уникальны. Поливать свою бывшую грязью тоже не стоит. Глупая девушка будет рада, что ты ушел от той психической к ней. А умная задумается, в каких же красках ты будешь описывать ее саму в случае вашей размолвки. Юля, 26 лет: «В наш первый секс, почти сразу после того, как он кончил, парень посмотрел вниз и сказал: «А моя бывшая все полностью сбривала». Стоит уточнять, что это был первый и последний наш секс?»
Странно, обычно это нравится девушкам» Да все эти дуры притворялись, понял? На самом деле все твои причмокивания и пощипывания даже нимфоманку не удовлетворят! Не хочешь услышать подобные реплики в свой адрес? Тогда прекрати допытывать новую подругу, почему она не кончает от твоих ласк большим пальцем, которые ты выучил из ролика How to make her orgasm. Просто следи за реакцией девушки. Не нравятся мануальные ласки? Подключаем язык! Не пошло? Переходим к традиционному способу. Быстрее, медленнее, сильнее - что-то да сработает!
«Одолжишь на такси?» Необъяснимо, но факт: в мире победившего феминизма, повальной эмансипации и гендерного равноправия платить все-таки должен мужчина, даже если секс с «выгуливаемой» дамой под вопросом. Ты, конечно, можешь возмутиться и открыто выступить за право женщины самостоятельно оплачивать свой коктейль, но последствия будешь расхлебывать сам. Надя, 28 лет: «Пригласил на свидание в парк аттракционов. Встали в очередь на колесо обозрения, болтаем. Подошли к кассе, он протянул кассиру деньги, купил билет, обернулся и спросил: «Ты себе билет брать будешь?» В общем свидание не задалось».
«И как ты это слушаешь?» Что круче - рэп или металл - все выяснили еще в школе. Устраивать битвы по поводу музыкальных предпочтении - занятие неблагодарное. Прекрати закатывать глаза, когда твоя девушка включает в машине Бейонсе. И не мечись, даже если это Джастин Бибер. Сохраняй спокойствие во время звучания Кристины Орбакайте! В конце концов, это её любимая музыка. И тебе вообще-то тоже будет обидно, если она попросит убавить звук Pink Floyd. Объяснить свое неприятие некоторых музыкальных стилей можно спокойно, не задевая при этом оскорбительным, по сути, замечанием.
«Зачем ты нацепила каблуки?» Затем, чтобы больше нравиться тебе, глупый и неблагодарный козел! Вместо того чтобы таскать свою любимую по подворотням с разбитым асфальтом, поймай такси. А если тебя серьезно напрягают эти ковыляния, то скажи, что будешь любить её даже в ортопедических чешках. И купи их ей.
«Сделаешь мне отсос?» А теперь представь, что настала ее очередь задавать вопросы. «Купишь мне айфон?» У тебя не возникает ощущения, что тебя будто бы используют? Если никакие намеки и телодвижения не помогают, то произноси свою просьбу как минимум после куннилингуса и добавь «пожалуйста».
«А это что у тебя тут такое спрятано?» Женская ванная - паноптикум, и лучше бы тебе не знать, как используются все эти милые на вид диковинки. Логично, что на виду стоят безобидные вещи, а интимные принадлежности запрятаны в шкаф. Но если девушка живет одна, она просто могла не успеть убрать подальше свой гель для интимной гигиены, эпилятор и силиконовые накладки на грудь. Согласны, все это может оттолкнуть и тебя самого. Но если ты настроен на отношения, то не сообщай о своих находках криком: «Ха-ха, салфетки от пота!» И уж тем более не пытайся выяснить, для чего нужны многие другие удивительные и не знакомые тебе штуки. Катя, 25лет: «Однажды, без шуток, парень вышел из ванной с упаковкой тампонов и вопросом: «А для чего тебе это нужно?» У меня отвисла челюсть. Зачем он за ними полез?»
«Я считаю, что религия...» Нет, нет и нет! Даже не думай поднимать вопросы вероисповедания, независимо от своих собственных убеждений. Сначала точно узнай, каким именно богам поклоняется твоя новая знакомая, и не соблюдает ли она целибат в момент, когда ты хочешь позвать её к себе.
«В Анапе ты была сговорчивее» Не только ты выпускаешь на волю своих зверей во время отдыха. Удивительно, но твои отпускные подружки могут быть собранными руководителями отделов, научными сотрудницами и даже заботливыми мамами! Ей может быть стыдно за свою курортную слабость, а может, и твое бледное тело под мятой сорочкой не так привлекательно, как загорелый тогда торс. Ника, 23 лет: «Самая тупая фраза на моей памяти: «Пьяной ты мне больше нравишься». Если бы я не была равнодушна к этому парню, то точно спилась бы от таких комплиментов».
«Ты достойна большего» «Твой будущий муж - настоящий счастливчик» - слушай, она вообще-то на тебя и рассчитывала. А ты вдруг начинаешь посыпать голову пеплом, так как слишком плох для своей идеальной подруги. Конечно, это гораздо проще, чем признаться девушке, что она прыщавая фригидная толстуха, которой нравится русская попса и русский рэп. Но гораздо благороднее будет честно сказать, что разлюбил, не вдаваясь в подробности.
«Скоро жена вернется» No comments. Автор Краснова Алина
