Кем должны быть супруги - лучшими друзьями, половинками или единым целым? Между тем, личное пространство необходимо каждому человеку, а постоянное нарушение границ способно разрушить даже крепкий союз.
Чем ближе, тем лучше? Влюбленность практически всегда сопровождается желанием положить к ногам своего избранника весь мир: так чувствуют и мужчины, и женщины, и, более того, без такого стремления отношения редко бывают долговечными. В самом начале счастливо развивающегося романа наша душа кажется нам бездонной, а слияние - абсолютным. И это совершенно нормально! Но со временем стиль отношений меняется: свидания остаются в прошлом, им на смену приходит совместная жизнь. Вы проводите вместе практически все время: вдвоем в кино, в ресторан, в отпуск и в гости. А как же иначе? Вы ведь теперь - семья!
И вот постепенно вы начинаете осознавать, что из вашей жизни ушли вещи, которые раньше приносили вам огромную радость. Вы полгода не болтали по душам с близкой подругой, пропустили выставку любимого художника, потому что супруг не разделяет ваше увлечение, да и на встречу одноклассников тоже не пошли - мужу ведь там будет не интересно. Мужчина тоже частенько отказывается от прежних радостей - походов в баню с друзьями, футбола по четвергам и рыбалки по выходным. В результате, движимые прекрасным порывом «все делить с любимым», супруги, сами того не замечая, начинают отказывать себе в праве на «посторонние радости»: постепенно во вполне гармоничную жизнь начинает вкрадываться недовольство друг другом. Это типичный вектор развития отношений двух людей, которые решили, что с обретением семьи их жизнь в буквальном смысле началась с чистого листа. Но на самом деле каждый приносит с собой в семью свой опыт. Этот эмоциональный, интеллектуальный и событийный багаж будет с нами всю жизнь, и избавиться от него, увы, не получится, ведь этот опыт - это вы сами. Чем раньше вы поймете, что даже самая великая любовь не требует отказа от своего «я», тем более гармоничными и легкими будут ваши отношения с супругом, а потом и с детьми.
Это я, а это ты При планировании совместной жизни психологи советуют думать не только о том, как распределить домашние обязанности, но и о собственных эмоциональных потребностях. Чем именно вы готовы делиться с партнером, а что предпочитаете оставить за скобками ваших отношений? Например, совершенно не обязательно посвящать мужа в подробности всех своих романов или рассказывать ему истории личной жизни ваших коллег. Превращать супруга в «заменителя» подруг - тоже опасный путь: конечно, вы с ним друзья, и это нормально, что вам хочется делиться с ним своими мыслями и чувствами и ждать от него того же, привлекать к обсуждению ваших бытовых привычек и нарядов, но увлекаться этим все же не стоит. Подумайте, возможно, вам обоим необходимо иногда бывать в одиночестве? Не всегда ваши мысли и чувства обязаны совпадать? Есть что-то, что вы хотите оставить только для себя? Ответы на эти вопросы, собственно, и определяют то самое пресловутое «личное пространство», иными словами вы должны четко представлять себе границы собственного комфорта. Разумеется, охраняя свои бастионы, важно принять и условия партнера - его «личное пространство» нуждается в уважении ничуть не меньше.
Мнение семейного психолога Марии Шумихиной
В раннем детстве у каждого из нас есть ощущение тотального единства с матерью, и это совершенно естественно. По мере взросления мы постепенно отрываемся от родителей и, в конце концов, начинаем ощущать себя отдельной личностью. Но, если полной сепарации по каким-то причинам не произошло, человек может чувствовать себя счастливым только в том случае, если он является неотъемлемой частью чего-то большого и важного, например, семьи.
Это состояние часто называют желанием слияния: предполагается, что у «второй половины» в принципе не может быть ни «частной территории», ни уважения к чужому личному пространству. Такие люди требуют безграничной откровенности, очень болезненно реагируют даже на незначительные размолвки, вкладывают в партнера все свои жизненные силы и в результате теряют ощущение собственной ценности.
Нельзя четко сформулировать, для чего именно нам нужно «личное пространство», оно просто должно быть у любого взрослого человека со сформированным ощущением собственного «я». Есть ряд переживаний, которые невозможно (да и не нужно!) ни с кем разделять. Если один из партнеров этого не понимает и не принимает, значит, второму придется научиться оберегать свои границы. В противном случае вы рискуете стать жертвой эмоциональной тирании.
Ловушки слияния - Созависимость Считая себя с супругом единым целым, вы начинаете чрезмерно остро реагировать на любые изменения в его настроении или поведении, впадаете в полную зависимость от его одобрения.
- Потеря контакта Партнеры, считающие, что все их чувства и мысли должны быть одинаковы, однажды просто перестают понимать друг друга.
- Страх потери Любая размолвка в такой семье становится настоящей катастрофой: «Ах, он сказал, что не желает дальше продолжать этот разговор? Значит, он хочется развестись». Если супруги не имеют точек опоры вне пары, они теряют умение конструктивно мыслить. Кстати, если черпать энергию исключительно друг в друге, то рано или поздно источники истощаются!
- Гендерный аспект В семьях, где партнеры полностью подчинены интересам друг друга, могут возникнуть серьезные проблемы. Дружба между супругами, безусловно, важна, но обсуждать с мужем так же, как с подругой, новые способы эпиляции, диеты и целюллит на бедрах категорически не рекомендуется - это размывает тендерные границы.
- Сексуальные проблемы По мнению психологов, супруги, стремящиеся стать единым целом, рискуют перевести свои отношения в плоскость духовного общения. Секс как подтверждение близости в такой семье оказывается просто не нужен, и партнеры перестают быть друг для друга «объектом желания».
Личное пространство Как вы думаете, почему люди хранят свое нижнее белье отдельно друг от друга? Почему мужская и женская одежда продается в разных отделах? Почему ящики, в которых лежат важные или просто дорогие сердцу бумаги, многие предпочитают запирать на ключ? Отделяя одно от другого, мы предотвращаем непредсказуемый хаос, в который в противном случае превратится наша жизнь. Это же, по идее, должно происходить и в отношениях: муж и жена - все-таки не одно целое, а отдельные друг от друга личности со своими, не всегда совпадающими интересами, желаниями и возможностями. Собственно, понятие «личное пространство» включает в себя множество самых разных аспектов: от материальных (в этих ящиках лежат только мои вещи, в мой телефон никто не заглядывает, мою почту никто не читает) до эмоциональных (мне нужно бывать одной хотя бы пару часов в неделю, время от времени встречаться с друзьями без мужа, иметь возможность задерживаться на работе ит.д.). Все свои потребности необходимо тщательно проговаривать, а если что-то вызывает у одного из супругов протест, не сдавать позиции, а спокойно, но уверенно искать компромисс. Отстаивание своей личной зоны комфорта - процесс очень важный, хотя порой и трудоемкий.
Плюсы здоровой дистанции в отношениях • Личная ответственность. В критической для одного из партнеров ситуации вы без проблем принимаете решение самостоятельно. • Право на радость. Терпимость и уважение к потребностям партнера рождают такую же ответную реакцию. В результате у каждого из супругов появляется так называемое право на негатив: не зацикленные друг на друге люди не станут воспринимать плохое настроение партнера как личное оскорбление. • Богатство ощущений. Каждый из вас живет полной жизнью. Вы оба признаете за партнером право не разделять свои увлечения, и эмоциональная палитра семьи становится по-настоящему яркой и насыщенной. Уверенность в себе. Ваша самооценка не зависит от настроения партнера: вы уверены в собственных силах, не боитесь трудностей и с удовольствием (а не по необходимости) помогаете супругу в решении его проблем, не боитесь не оправдать ожидания друг друга. • Конструктивное начало. Ссоры не заводят вас в тупик. Наоборот, вы способны спокойно выслушать претензии, аргументировано высказать свои собственные, решить проблему - и двигаться дальше.
А если муж против ? Бывает так, что необходимость в «личном пространстве» наталкивается на категорическое нежелание супруга признавать за партнером право на частную жизнь. В чем же причина и что с этим делать?
• Чрезмерная ревность. Если у одного из супругов уже был негативный опыт, связанный с болью от измены любимого человека, он боится повторения и поэтому пытается контролировать каждый шаг партнера. Решение: Понадобятся терпение и красноречие. Скажите, например, так: «Я уважаю твое прошлое и понимаю твои чувства. Но я - другой человек, не собираюсь тебя обманывать, доверяю тебе. Мне важно, чтобы ты тоже доверял мне и признавал мои потребности».
• Стереотипы. В семье вашего мужа было принято проводить вместе все выходные и отпуска. Ваше же стремление к относительной независимости он воспринимает как пренебрежение семейными ценностями и им самим. Решение: В этом случае лучше всего работает система долгосрочных договоренностей. Составьте вместе план выходных на пару месяцев вперед - так вам будет проще отстоять одну-две субботы в месяц для личных дел. И не забывайте за пару дней предупреждать супруга: «Ты помнишь, что в субботу я встречаюсь с Машей?»
• Неуверенность в себе. Муж уверен, что в его обществе вам просто скучно, поэтому вы стремитесь заполнить возникающую пустоту, развлекаясь вне дома. Решение: Сомнения в собственной привлекательности и ценности часто являются следствием непроработанных детских травм, и справляться с подобными проблемами лучше с помощью специалиста-психолога.
Эмоциональная дистанция Американский профессор психологии Дэвид Фрост исследовал отношения 700 пар и пришел к выводу, что излишняя эмоциональная близость между мужчиной и женщиной не только не укрепляет, но, как ни странно, даже ослабляет семью. Те пары, в которых у мужа и жены наблюдалась определенная психологическая автономность, оказались более крепкими и гармоничными. Автор Иванова Мария
