Идя по жизни, мы много раз падаем и снова поднимаемся. И не всегда есть осознание того, что в случае неудачи нужно продолжить свой путь. Зато есть соблазн свернуть куда-то или попросить помощи у других. Как же извлекать полезный опыт из всего, что происходит ?
Пока нет в жизни ответственности, то нет в ней и счастья!
Написать эту статью меня вдохновила история одной клиентки, позволившей поведать её вам. «Я мечтала поступить на факультет журналистики престижного вуза, - рассказывала она. - Была репортером школьной газеты, побеждала на олимпиадах по языку. Мои сочинения, изложения и диктанты были образцовыми. Никаких сомнений в том, что я стану журналистом, ни у меня, ни у моих близких не было. И вот после школы подаю документы в вуз... и не прохожу по конкурсу. Это было сильным разочарованием, но я попробовала поступить через год. Снова неудача. Неужели я недостойна? Родные мне говорили: «Спустись на землю! Не по Сеньке шапка!» А я теперь не знаю, послушать их и опустить планку или продолжать? Хотя отказаться от мечты - как изменить себе. Но, может, действительно не судьба, и стоит прислушаться к мнению родителей?..»
Жизнь часто преподносит искушения в виде советов других людей. Это как готовить по книге рецептов. Взял все и скопировал. Не получилось - плохая книга или автор, а если получилось, то как-то без изюминки. Потом думаешь: а что если добавить щепотку перца?..
Чужой или собственный? В окружении каждого человека, как и у героини, есть люди, которые готовы поделиться знаниями, умениями, мудростью, а нередко – страхами и опасениями с целью предостеречь от неудач. Кто-то, безусловно, злоупотребляет такой возможностью, а кто-то делает это разумно. Но как правило, в самых принципиальных ситуациях мы предпочитаем делать выбор и принимать решение самостоятельно. Почему так?
Психологи отдельно выделяют жизненный опыт, который определяется через сформировавшуюся в течение многих лет общность знаний, умений и навыков, - то, что делает нас подготовленными к решению насущных задач. Когда мы даем совет, то хотим поделиться своим жизненным опытом, и ключевым является слово «своим». Мы же очень разные, и у всех нас представление о том, что хорошо, а что плохо, отличается. Поэтому многие рекомендации и пожелания являются как минимум неуместными. Самым красноречивым примером могут быть гастрономические предпочтения. Допустим, кто-то никогда не пробовал устрицы. Мнения окружающих насчет их вкуса непохожие: для кого-то это невкусно и неэстетично, а для кого-то - совершенно, но есть люди, которые равнодушны к деликатесу. Вот вам и разница. У каждого из нас свои вкусы и предпочтения, а в более широком смысле - идеалы и ценности. Выходит, что любой совет – это всего лишь мнение, которое можно взять на вооружение. Но слепо следовать - уж точно нет.
Стоит прислушаться Честно говоря, будет глупо, если все советы и предупреждения мы пропустим мимо ушей. Эта информация должна быть учтена при принятии решения и отнесена к категории «риски» или «пожелания других». От навязанных жизненных действий и самостоятельной жизни нас отделяет очень тонкая грань - ответственность. На самом деле это простое и в то же время сложное качество. С одной стороны, нет ничего проще, чем действовать от своего «я», а с другой – если есть страх и сомнения, то смелости утверждать от своего имени нет. И так хочется, чтобы пришел кто-то мудрый и сказал или указал на то, как это должно быть. Помните сакраментальное: «Я - девочка и не хочу ничего решать. Я хочу новое платье»? Но все психологические теории едины во мнении: пока нет в жизни ответственности, то нет в ней и счастья.
Например, в практической работе с людьми психологи никогда не дают клиентам советов и никогда не наставляют их на путь истинный, даже если выбор очевиден. Часто к психотерапевтам обращаются клиенты, которые неохотно берут ответственность за свою жизнь и за все, что в ней происходит. Вот и выходит, что они хотят получить совет, который смогут применить. Но это неправильно. Во-первых, сам клиент знает, что хорошо для него, а что нет. И где гарантия, что, советуя, психолог угадает и попадет в точку? Во-вторых, сбора плодов собственных решений никто не отменял. Одно дело говорить: «Я приняла решение и сама отвечаю за последствия действий, независимо от того, правильные они или нет». В случае же если была подсказка со стороны, ответственность перекладывается на советчика. Поэтому, если хотите, чтобы корабль вашей жизни шел по желаемому курсу, берите штурвал в свои руки.
Учимся делать выводы из прошлого 1. Подумайте о том, чему та или иная ситуация могла вас научить, независимо от того как субъективно вы ее оцениваете,
2. Посмотрите на ситуацию сквозь призму личном ответственности. Пусть ваше внимание будет обращено не на других, а на себя.
3. Попытайтесь оценить свои сильные и слабые стороны в этом случае.
4. Поразмыслите, как бы вы укрепили свои слабые стороны.
5. Проанализируйте, как эта ситуация укрепила ваши сильные стороны.
6. На основе анализа 5-ти пунктов обобщите полученный вами опыт.
Полезный совет Если хотите, чтобы корабль вашей жизни плыл по желаемому курсу, однозначно берите штурвал в свои руки.
Опытным путем Получая жизненный опыт, мы расширяем свою внутреннюю карту. Открываем для себя не просто новые ощущения, а и новые роли, модели поведения. Например, наше постепенное взросление: сначала из невинной девочки превращаемся в молодую девушку, затем осваиваем роль жены, после - матери, и так далее. Это все закономерно, но для каждого человека абсолютно ново. Так, наша жизнь наполняется разным опытом - опытом любви и принятия, опытом обмана и предательства, опытом успеха и фиаско. Все это было бы лишь простыми жизненными декорациями, если бы мы не имели возможности осмыслять пройденный путь. Иными словами - делать выводы.
Напросились сами В психологии выделяют понятие «личностный опыт». Например, известный американский психотерапевт Карл Роджерс говорил о том, что каждый опыт и каждое переживание в жизни человека либо воспринимаются в отношении к его «я», либо игнорируются, либо отрицаются или искажаются. Приведу в пример реальную историю. Одна моя клиентка доверилась другу и была вероломно обманута: человек, с которым она строила планы на будущее, изменил ей и ограбил. Переживая предательство, она начала анализировать предыдущие романы и выискивала моменты, в которых мужчины были нечестны по отношению к ней. Она припомнила даже истории, произошедшие в первом классе. Вывод напрашивался сам собой: все мужчины - обманщики. Согласитесь, жить с таким убеждением тридцатилетней женщине непросто.
И вряд ли данное заключение может стать конструктивным. Если в это верить, то в её случае возможны два жизненных сценария. Первый: она не будет доверять представителям противоположного пола. Вероятно, сможет их использовать, но довериться им и быть эмоционально близкой ей сложно. Второй: она снова и снова будет находить подтверждение тому, что все мужчины - корыстные лжецы. И образ жертвы у нее укоренится. Правда, есть еще один сценарий, по от него и вовсе веет одиночеством. Поэтому давайте рассмотрим то, как опыт предательства может быть осмыслен позитивно.
Для этой женщины было крайне важно разобраться, почему в свою жизнь она впускает именно таких мужчин, как она их выбирает, что является важным при этом, В ходе психотерапевтических бесед она сама сделала выводы: а) чрезмерно наивна, если бы была более внимательна, то быстро бы осознала, что партнер обманывает. б) ее проблема заключается и в том, что она непереборчива в выборе мужчин, готова встречаться с любым, убегая от страха одиночества. Такое осмысление опыта является куда более конструктивным и открывает зону для развития.
В народе говорят: «Кто единожды обжегся на молоке, впредь дует и на воду». Описанное мной является классическим обобщением. Еще один пример: часто можно услышать, что «все воруют», «все обманывают», «все дураки». С одной стороны, напрашивается вопрос: кто эти «все»? А с другой - видно явное противопоставление себя другим. Мы знаем, что мир не делится на черное и белое, он полон полутонов и умение их различать является позицией зрелой личности. Поэтому осмысленный вывод, сделанный на основе любого опыта, должен быть построен по принципу школьной работы над ошибками, а именно: что я могу предпринять, чтобы в дальнейшем не допустить подобного?
Но это суждение должно быть максимально гибким и не ограничивать вас в действиях. Например, если я каталась на коньках и упала, то впредь буду осторожнее, найму инструктора и позабочусь о защите (куплю шлем и наколенники), а не скажу себе: «Коньки не для меня, больше никогда на них не стану и не пойду па каток!»
Возвращаясь к истории молодой женщины и её вероломного спутника, сложно представить, при каких обстоятельствах она могла прийти к такому выводу, если бы не имела горького опыта.
О похожих случаях мы слышим от знакомых, видим в кино, читаем в книжках, на форумах в Сети, но не каждая, зная об этом, способна усвоить подобный урок – его поймешь, когда сама столкнешься с такой же ситуацией.
Взгляд в будущее Обычно, если говорим об опыте, то, как правило, мы думаем о чем-то поучительном, но как много в нашей жизни светлого и доброго! Например, осознание того, что нас любят и нами дорожат. Физическое ощущение того, что мы прекрасно себя чувствуем и здоровы. Очень важно помнить, понимать и ценить это. А если жизнь преподносит испытания, то и к ним стоит относиться с благодарностью. Как говорят на Востоке, учитель приходит тогда, когда ученик готов.
Катерина, вдохновившая меня на написание этой статьи, имеет уникальный опыт заботы близких. Ведь это прекрасно, когда есть люди, которые могут посоветовать и подсказать. Другое дело, что ей нужно правильно провести работу над ошибками. На кону не только профессиональное самоопределение, а и направление судьбы, которое она сама себе задает. Время между попытками поступить в вуз помогает ей переосмыслить многое. И только она сама может правильно расставить акценты и сделать должные выводы. Я знаю, если девушка не изменит себе, то будет очень гордиться собой. И даже если захочет поменять профессию завтра, сделает это осознанно, с полной ответственностью за принятое решение.
