У каждого из нас есть такие друзья или подруги. Вроде приятный человек, без особых вредных привычек, общительный и вполне интересный. Но почему-то ему не удается создать устойчивые отношения и завести семью.
Давайте посмотрим на причины происходящего глазами семейного психотерапевта и выясним, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Причина № 1. преданность родителю. У 32-летней Алены есть множество поводов гордиться своей матерью. Начиная с того, что та смогла сама, без мужа, воспитать двух детей, и заканчивая тем, что девушка может легко и с удовольствием общаться с мамой. Но при этом семейная жизнь у неё не клеится: Алена обратилась к психологу после того, как рассталась с Алексеем, с которым встречалась до этого уже полгода.
«Я даже не могу объяснить, почему порвала с ним!» - недоумевала она. В чем же была причина? На консультации выяснилось, что отец девушки ушел из семьи вскоре после рождения брата Алены. Девочка всегда старалась помогать маме, и до сих пор они живут вместе.
«Скажите, что бы изменилось, если бы вы вышли замуж за Алексея?» - «Да ничего особенного, - ответила Алена. - Мы бы жили у Леши, а мама... отдельно». И тут Алена начала понимать - в течение всей жизни она была не просто дочерью, а надеждой и опорой матери. Когда же Алена познакомилась с Алексеем, стабильность отношений матери и дочери оказалась под угрозой. Отсюда и эта непонятная тревога, которая не давала покоя девушке и способствовала расставанию.
Как это работает? Иногда отношения в семье формируются так, что детям отводится роль помощника родителя, который выполняет «опорную» функцию. Особенно часто это бывает в тех случаях, когда родитель воспитывает детей один или между супругами нет эмоционального контакта, поддержки. А дети устроены так, что они всегда готовы, даже не осознавая этого, даже в ущерб себе, помогать своим родителям. Поэтому они могут включаться в роль «опоры для матери» (или отца). Все бы хорошо, но, находясь в этой позиции, создать свою собственную семью довольно проблематично.
Как с этим справиться? Осознание механизма отношений в своей семье - первый и обязательный шаг для «помощника родителя». Ведь до тех пор, пока мы не видим и не осознаем проблему, решить ее невозможно. Когда человек осознает ту роль, которую играл в родительской семье и в которой «застрял», он может научиться осваивать новые роли. Причем, не только «дочери-помощницы» или сына - «опоры матери», но и роли взрослых людей, которые учатся по-новому выстраивать отношения со своими родителями.
Причина № 2. нет достойных. Виктор относился к той группе людей, которые сразу привлекают внимание: стильная, броская одежда, прическа словно только что от парикмахера и полный собственного достоинства взгляд. Молодой человек нехотя признал, «то пришел на консультацию по настоянию матери, поскольку сам он проблемой свое одиночество не считал. Виктор вырос в полной семье, но его воспитанием занималась в основном мать. У него были неплохие задатки к музыке, поэтому он скоро начал учиться в музыкальной школе, а его мама с гордостью рассказывала об успехах сына всем родным и знакомым. Школа у него была самая лучшая, работа - тоже, а вот девушки... При рассказе о них Виктор криво улыбнулся. У него всегда было ощущение, что девушки, с которыми он заводил романы, недостаточно хороши для него. Вроде и красавица, и умница, и в сексе все отлично, но... Он ощущал пустоту: чего-то все равно не хватало.
Как это работает? Понять, что не так в отношениях у Виктора, нам поможет информация о том, как он рос и воспитывался. Так вышло, что мать мальчика исподволь внушила ему, что он самый лучший, а заодно «подарила» идею о том, что раз он - совершенство, то жена у него, само собой, тоже должна быть идеальная. Но таких людей, как известно, не бывает, поэтому и задача перед Виктором встала невыполнимая: какую бы девушку он ни встречал, у него никогда не возникало того волшебного чувства, которое бывает у других людей в отношениях: «Вот она - та самая!» Неудивительно, что молодому человеку было так сложно создать устраивающие его отношения.
Как с этим справиться? Для начала - осознать, что идеи о собственном совершенстве и об идеальных женщинах - не его собственные, а мамины. При этом важно помнить, что именно этот перфекционизм в отношениях может все портить. Такому человеку важно отыскать свои собственные, а не навязанные матерью представления о том, что лично для него важно в отношениях с женщинами, и начать искать девушку, которая будет в целом соответствовать им, но не отвергать ее только потому, что она «не совсем такая».
Причина № 3. как мама и бабушка. Оксана назвала свою проблему «венцом безбрачия»: в трех поколениях ее семьи женщины были лишены того, что принято называть женским счастьем. Прадед женщины погиб на войне, а прабабушка с двумя детьми так 7ie нашла ему замену. «Мужики все на молодых и бездетных поженились, кому охота чужих детей растить», - говорила она. Дед Оксаны, женившись на ее бабушке Марии, всего через пять лет погиб при невыясненных обстоятельствах. И бабушка Маша, как и ее мать, также не вышла замуж повторно: мужчины и её обходили вниманием. Мать Оксаны очень боялась, что и её будущий муж может умереть, как и ее предки по мужской линии, и она тоже никого себе не найдет. Однако в точности этого не случилось: отец Оксаны... ушел из семьи к другой женщине после шести лет брака.
Как это работает? Семейная наследственность – мощная штука. Вместе с генами и склонностью к определенным болезням мы получаем от наших родителей и определенные модели поведения, в том числе модели общения с противоположным полом. Иногда они приносят пользу, а иногда - как в случае Оксаны - только вред, не давая возможности создать прочные, устойчивые отношения.
Как с этим справиться? В ситуациях, когда у проблемы проявляется межпоколенный характер, одного только осознания бывает недостаточно. Поэтому многие женщины с «венцом безбрачия» годами ходят по колдунам и бабкам. Однако в таких случаях бывает более эффективной работа с семейным психотерапевтом.
Причина № 4. на мужчин нельзя положиться. Если в семье Оксаны мужчины тем или иным образом покидали семью, то у Ольги они оставались, но радости от этого было немного. 24-летняя Ольга выросла в семье алкоголика. Когда ее родители познакомились, Анатолий - отец девушки - был веселым, добродушным мужчиной. Но через некоторое время он начал пить. Всю заботу о семье и двух детях пришлось взять на себя матери, которая постепенно из спокойной, тихой, неуверенной в себе женщины начала превращаться в сильную и властную. Причина прихода девушки к семейному психологу была очевидной: все мужчины, с которыми Ольга пыталась встречаться, были алкоголиками или же бодро шли к этому, девушка хотела встретить здорового спутника, рядом с которым ей не нужно будет, как ее матери, постоянно превозмогать обстоятельства и все в жизни делать самой.
Как это работает? Конечно, видя вечно пьяного и уже не работающего отца (его отовсюду увольняли), девочке, а затем и женщине, было трудно создать позитивный образ сильного мужчины, который может не только о себе позаботиться, но и о других. Глядя на свою надрывающуюся на двух работах мать, девочка усвоила простое правило: «Мужчины - слабые, безвольные существа, на которых нельзя положиться». Поэтому нет ничего удивительного в том, что первый же мужчина, с которым она начала встречаться, легко укладывался в такое правило - он был начинающим алкоголиком, у которого на почве злоупотребления спиртным уже были проблемы с работой. Ольга, встретив такого партнера, привычно, как и ее мать, «впряглась в лямку» и начала бороться с жизненными трудностями. Все проблемы в их отношениях решала она, а ее партнер бездействовал и продолжал пить.
Как с этим справиться? Когда Ольге удалось добраться до установки, которую она переняла от матери («мужчины - слабые существа»), сразу стало понятно, куда нужно двигаться: создавать новую модель отношений, в которых мужчинам будет дано место для проявления их природной активности. Когда девушка смогла научиться останавливать себя и давать мужчине возможность о ней позаботиться, в ее жизни начали появляться сильные и заботливые партнеры.
Подведем итоги. Часто причиной трудностей в контактах с противоположным полом становится совсем не внешность и не неумение общаться, как многие думают, а идеи и сценарии, скопированные в родительской семье. Понятно, что обвинять за такое наследство родителей смысла нет - это ваша жизнь. И сделать ее более осознанной и свободной от сценариев каждому из нас по силам.
Как выявить установки родителей Возьмите ручку и бумагу, подберите время, когда вас не будут отвлекать, и задайте себе вопрос: какие сообщения о противоположном поле транслировала мне моя мама? Мой отец? Бабушка? Дедушка? Задавайте себе этот вопрос несколько раз, чтобы в результате у вас получилось хотя бы пять - десять таких сообщений. После этого посмотрите на них критическим взглядом и спросите себя: ► Какие из этих сообщений вы взяли у них на вооружение? ► Какие из них приносят вам сейчас пользу, а какие вред? ► От каких из них вы готовы отказаться? ► На какие новые установки можно заменить вредные для вас убеждения?
Автор Махлин Евгений, семейный психотерапевт
Дополнительная информация Ложный путь обвинений. Постоянно слышу рассуждения о том, что современному человеку не обязательно создавать семью, что близкие отношения создают дополнительные проблемы, мешают развиваться. Но на самом деле людей, которые комфортно чувствуют себя в одиночестве, считанные единицы. А за этими модными тезисами скрываются серьезные комплексы и нежелание признавать свои проблемы. Часто причины неустроенной личной жизни следует искать в родительской семье. Негативные семейные сценарии мешают создавать гармоничные отношения. Некоторые это понимают и начинают обвинять в своих неудачах старшее поколение. Но это ложный путь. Так вы уходите от ответственности и по-прежнему остаетесь в роли сына или дочери. Доверительные, долгосрочные отношения возможны только между психологически зрелыми людьми. И если вы чувствуете, что готовы к этому, сделайте первый шаг: возьмите на себя ответственность за собственную жизнь. А различные психологические методики помогут пройти этот путь. Ольга Митина.
