«Я все время выбираю брутальных парней. Сильных, волевых, умеющих поставить на место, а хорошие правильные мальчики наводят на меня уныние и скуку. Как бы ни начинались отношения, они всегда заканчиваются одинаково. Молодые люди становятся грубыми и буквально вытирают об меня ноги. Я не понимаю, что не так», жалуется 23-летняя Ирина.
«Он гордится тем, что рядом с ним красивая женщина, но жутко ревнует. Уже на втором свидании он высказал претензии к длине моей юбки и устроил скандал, а на третьем - подрался с парнем,.которым мы едва переглянулись... Я понимаю он очень вспыльчивый, но меня к нему тянет», - рассказывает Валерия.»
Очень часто и юные девушки, и женщины зрелого возраста обращаются с похожими проблемами. В чем кроются секреты привлекательности агрессоров и почему мы игнорируем более спокойных кандидатов на наше сердце и руку?
Образ «мачо», сильного мужчины, доминантного самца, переполненного до краев энергией, как и образ стервы, роковой женщины, пусть немного надменной и грубой, но такой загадочной и неуловимой, возбуждает и интригует. Активность, настойчивость, импульсивность принимаются нами за подтверждение любви, и мы уже не можем спрыгнуть с эмоциональных качелей.
Мужчины терпят обиды молча, но близкие люди замечают все без слов: «Мой брат - хороший умный парень,, работает, не пьет. Женился во второй раз и опять на девушке, которая села на него верхом и хлыстом погоняет. Мы пытались поговорить с ним,, но он и слушать не желает», - недоумевает Татьяна.
Отношения развиваются не так, как нам хотелось бы. Ожидая, что все «устаканится», мы разочарованно обнаруживаем, что и год спустя, и после свадьбы желание полностью контролировать, жестокость и раздражительность партнера не только не исчезают, но и расцветают вплоть до физического насилия. Попытки поговорить по душам не приводят к переменам, а вызывают ответные обвинения и новые конфликты. Иногда, изрядно перегнув планку, они слезно просят прощения, но вскоре все возвращается на «свои места».
Люди, которым свойственно преимущественно агрессивное поведение, крайне редко меняются в лучшую сторону и не спешат обращаться за помощью к специалисту, так как считают себя абсолютно нормальными. Часто они ссылаются на трудное детство, родителей извергов, но это не снимает ответственности за их поступки.
Почему мы выбираем агрессоров? «Бросай ты его! Он тебе и в подметки не годится! Зачем терпеть издевательства над собой?!» - твердят окружающие. А вы им, как в той песне: «А он мне нравится, нравится, нравится...» Всему есть свои объяснения, и вот они:
Генетическая составляющая выбора. У животных доминирующий самец - гарантия здорового и защищенного потомства. Для наших предков фактор физической силы и готовность постоять за себя и свою территорию также были решающими в борьбе за выживание. Времена изменились, а наша генетическая память продолжает исподволь влиять на нас. Принимая агрессию и настойчивость за уверенность и силу характера, женщина ошибочно надеется, что такой мужчина подарит ей ощущение безопасности и безоблачное будущее.
Сексуальное возбуждение. Представители обоих полов находят «стерв» и «плохих парней» притягательнее, чем их более спокойных соперников. Эксперименты американских психологов Эндрю Барклая и Ральфа Нормана Хабера подтвердили гипотезу о том, что сексуальная восприимчивость возрастает во время сильных эмоциональных всплесков, в частности во время приступов агрессии. Преподаватель намеренно разозлил группу студентов, отчитав их за якобы отвратительные результаты экзамена. Тематический апперцептивный тест (ТАТ), проведенный после «взбучки», показал значительное повышение агрессивности и сексуального возбуждения, чего не наблюдалось в контрольной группе.
Роль жертвы. В детстве, когда мы плакали, нас жалели. Даже не самые заботливые и внимательные родители берут плачущего малыша на руки, обнимают, гладят по голове, пытаются отвлечь чем-нибудь приятным или вкусным. И вот, когда мы вырастаем, если получить желаемое внимание и «поглаживания» другими способами не получается, роль жертвы укореняется в нашем сознании и поведении. Мы сами находим себе «антигероев» и так и лезем в неприятности, после которых друзья и родственники будут нас жалеть.
Роль спасателя. Помните сказку «Красавица и чудовище»? Она полюбила его таким как есть, и он превратился в человека. Спасение заблудших душ и вера в целительную силу любви - еще один мотив для болезненных отношений. В такой ситуации жертва агрессии объясняет свое всепрощение словами: «Кому он нужен? Если я уйду, то он совсем пропадет». А партнер, чаще всего алкоголик или наркоман, совершенно не стремится к переменам, его и так все устраивает. В таком союзе мы оправдываем свое существование, находим особый смысл жизни и подтверждаем себе и другим свою значительность и незаменимость, ведь в нашем обществе милосердие и помощь ближним считается добродетелью.
Поиск адреналина и ярких впечатлений. Что нам точно не грозит в такой паре, так это скука. Сегодня скандал, крики, угрозы, много слез... Зато на следующий день нас ждут цветы и подарки, заверения в любви и преданности. Даже если цветов не будет, в контрасте со вчерашним штурмом вы почувствуете себя счастливым человеком. На эмоциональный аттракцион часто подсаживаются люди, склонные к депрессии. Какая уж тут апатия и самокопание? Об этом некогда будет даже задуматься.
Семейный пример. Зачастую в такой капкан мы попадаем, ориентируясь на собственных родителей, жизнь которых была похожа на поле битвы. Девочкам служит «подспорьем» отсутствие безусловной родительской любви, конфликтные или холодные отношения с отцом, а будущие «подкаблучники» зреют в семье властной и агрессивной матери.
Пассивность и неуверенность в себе. Уверенный в себе человек не будет терпеть унижения и оскорбления в свой адрес. Жертвами агрессии и насилия часто становятся люди с заниженной самооценкой, которым свойственно преимущественно пассивное поведение. Если вы не выражаете свои чувства и желания, не можете сказать «нет», молчите, лишь бы избежать конфликтов - вы мечта для любого мучителя. Нерешительность, попытки уйти от ответственности, страх перед жизнью часто толкает нас в объятия агрессора. Кто такой «подкаблучник»? Это приятный, спокойный, но пассивный мужчина, который с самого начала отношений безропотно соглашается на все, что предложит ему возлюбленная. Сначала всех все устраивает. Мужу нравится, что не нужно принимать решения, беспокоиться о всяких «мелочах» - обо всем позаботится «вторая мама». Но когда женщина устает «тащить все на себе», она начинает винить во всех своих несчастьях мужчину, и вот тут возникают конфликты.
Навязанные стереотипы. Вечная тема романов и мелодрам - красивые истории любви с последующей семейной идиллией. Спустя годы, проведенные напротив телевизора, мы уже не мыслим жизни без такой вот «киношной» семьи. Причем киногерои в последнее время очень непокладисты. Чего стоят доктор Хаус или Андрей Евгеньевич Быков из «Интернов» с их язвительными репликами. Как начинаются все голливудские и болливудские сказки? Он встретился с ней взглядом, победил всех соперников, завалил её цветами, признаниями в любви, и в кратчайшие сроки она с гордостью приняла его фамилию. А что потом? Об этом фильмы снимают гораздо реже. И смотреть их не очень хочется. Дело в том, что такое донжуанское поведение плюс настойчивое стремление решить все и сразу свойственно агрессивным людям, которые не любят откладывать решения в долгий ящик. А вдруг он сорвется и избранница узнает его несдержанный характер? Что если за его очарованием она успеет разглядеть жестокого тирана? Ему есть куда спешить, а нам есть о чем задуматься.
Расставание - еще не панацея. Если вы понимаете, что многое из написанного очень напоминает вашу жизненную ситуацию, и хотите избавиться от жестокого ига партнера, вам понадобится помощь психолога или психотерапевта. Расставание само по себе не решит вашей проблемы. Самое главное - понять, почему вы долгое время были в таких отношениях, чем они вам нравились, какие плюсы вы лично в них находили. Работайте над своей самооценкой. Иногда нам нужно простить себя, избавиться от неадекватного чувства вины, порой уверенности в себе не хватает из-за реальных недостатков, которые можно исправить. Старайтесь найти и принять свои слабые стороны, разобраться в своих желаниях и ценностях, выработать полезные качества, взять на себя ответственность за свои поступки, стремитесь к эмоциональной и финансовой независимости.
Если вы чувствуете, что в последнее время стало скучно жить, найдите себе занятие, которое будет приносить недостающие эмоции. Это может быть интересное увлечение, в котором вы можете проявить свои таланты и амбиции. Как только вы начнете уважать себя и давать твердый уверенный отпор тем, кто пытается использовать вас, они начнут самоустраняться из вашей жизни. Но если домашний диктатор не спешит сдаваться и признавать потерю контроля над вами, будьте готовы к шантажу, угрозам, слезам и обещаниям, что все изменится. В этот момент вам понадобится твердость, так как бывает довольно сложно не поддаться чувству вины, которое так долго культивировалось в вас вашим обидчиком.
Смотреть в будущее. Разобравшись в себе и своих потребностях, вы сможете задуматься о создании новых полноценных отношений и поиске спутника жизни. Прежде чем сделать важный выбор, нужно понять, какой вы хотели бы видеть вашу пару через пять - десять лет, и всерьез задаться вопросом: «Какое будущее ждет меня с этим человеком?»
Автор Чиджихан Инна
Ещё мнения Поверь в себя. Сбежать от своего «мучителя» не так уж сложно. Но велика вероятность, что, расставшись с одним агрессором, вы найдете себе другого. Если не осознаны и не проработаны причины, заставившие вас терпеть предыдущего партнера, то наверняка они и в будущем помешают вам сделать правильный выбор. Жертвам, состоявшим в подобных «дуэтах», нужно разобраться в собственных комплексах, найти свою точку опоры, ценности, находящиеся вне отношений между мужчиной и женщиной, поверить в себя, одним словом - заняться собой и только потом отправляться на поиски новой пары. Самим же агрессорам стоит задуматься если не об отношениях с близкими, то о собственном здоровье: у представителей этой группы наблюдается повышенный риск возникновения сердечного приступа, злокачественных опухолей и других опасных заболеваний. Возможно, хотя бы этот факт убедит их обратиться к специалисту. Чтобы избежать проблем со здоровьем и окружающими, нужно научиться проявлять свои негативные эмоции в более приемлемой форме, не причиняя вред себе и другим. Юдина Инна, индивидуальный и семейный психолог.
Ложь стереотипов. Тиран и жертва без каких- либо патологических отклонений - это всегда яркие по своей окраске индивидуальные личности. Они стремительно, с неудержимой скоростью победы или поражения, каждому свое, движутся друг другу навстречу. Можно предположить, что в жизни этих людей на каком-то этапе развития и социализации произошел сбой, подмена жизненных основополагающих понятий. Ложные стереотипы поведения, традиции, мораль туго вплелись в их сознание посредством разных воспитательных механизмов. Как сверхмерная агрессия, так и всепоглощающая покорность не являются сильными качествами. Они по своей природе просто не способны обеспечить потенцию всех жизненных потребностей, достижений и удовольствий - вот и выставляются на всеобщее обозрение зевак. Формирование в себе и в коммуникации отношений здорового сексуального «я» способно противостоять кривой природе подобных явлений и неоправданных скрытых желаний. Котенева Анна, психолог
