Моя племянница себя обожает. Свое отражение, свои фотографии, ножки и ручки — да все! Она всегда себе рада, её не смущает ни завалившийся набок хвостик, ни отсутствие (ей полтора года) зубов. Она радуется аплодисментам, а если их нет, хлопает себе сама. Когда Алиса в шапке, люди принимают ее за мальчика. Ей все равно, а я напрягаюсь. Меня саму путали с мальчиком, пока у меня не начала расти грудь. Злые люди убили мою внутреннюю девочку, и в четыре года я потребовала, чтобы родители звали меня Костей. Возможно, тогда и началась моя внутренняя воина, а вместе с ней неприятие себя.
Синяки на душе Я долго себя не любила. Так не любила, что чуть не убила. Помню, как в детстве стою перед зеркалом и думаю, что мне категорически не нравится то, что там показывают. Асимметричное лицо с пухлыми щеками, мешками под глазами и курносым носом, оно совершенно не соответствовало моим канонам красоты. Мне хотелось иметь прямой нос, одинакового размера глаза без мешков, губы поменьше, прямые, а не вихрастые волосы и непременно веснушки. С последними было проще всего: их я рисовала оранжевым фломастером. Другое дело — нос, с чьей наглой вздернутостью я боролась с помощью прищепки, веря, что однажды он выпрямится. Сколько себя помню, всегда люто ненавидела фотографироваться, не могла смотреть в зеркало, когда рядом стоял еще кто-то, и проносилась мимо витрин без оглядки. В 13 я придумала, что у меня толстая иона, и в целях маскировки завязывала на бедрах рубашку. Могла выйти из дома в двух клетчатых рубашках сразу: одну, как полагается, надеть, другую завязать. В реальности проблема была в неправильно подобранных джинсах — именно они делали меня, м-м-м... не такой стройной, какой я была на самом деле. В начале 1990-х мы покупали джинсы на барахолке, и выбор стоял между черными и синими. По неизвестной причине я носила 28-й размер (сейчас в свои 35 ношу 27-й, а тогда мой вес был явно меньше). Немудрено, что те совершенно дурацкого фасона «мальвины» меня полнили. А я, глупышка, винила попу.
В 16 лет я влюбилась в нарцисса. Мне было плохо в этих отношениях, я много раз пыталась уйти, но каждый раз оставалась. В итоге — три года мучений и еще больше проблем с самооценкой. Тогда же в моей жизни появились сигареты и алкоголь, татуировки, пирсинг и мысли о самоубийстве. Боль рвалась наружу, и я нашла выход. В аутоагрессии.
«Нелюбовь, неприятие себя, конечно, вырастает из детства, — объясняет психолог Ирина Чеснова. — Нам с рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле: более целеустремленными, гибкими, понимающими. И этот разрыв — между тем, кто мы есть и какими должны быть, — создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен».
Хроническое недовольство собственной внешностью называется дисморфофобией. По-английски body dysmorphic disorder, или сокращенно BDD. Это психическое расстройство, которое проявляется как зацикленность на воображаемом или незначительном дефекте. Часто страдания от вымышленных недостатков сопровождаются депрессией и социофобией. Как утверждает доктор Томас Кэш, 85 % женщин и 72 % мужчин недовольны по меньшей мере одним аспектом своей наружности. Первопричин у BDD множество. Это может быть перфекционизм, низкий уровень серотонина и даже гены.
Согласно исследованию, проведенному доктором Катарин Филлипс, психиатром Гарвардской медицинской школы, чаще всего ее пациенты страдают из-за веса и того, как выглядит их кожа, волосы, нос, живот, грудь и глаза. Причем, стремясь избавиться от душевной боли, люди идут к психотерапевтам не с первичной проблемой («я ненавижу свой нос»), а уже с последствиями, например, с затяжной депрессией. Они настолько стесняются своих мнимых уродств, что не могут доверить этот секрет никому, даже психологу, поэтому бегут вставлять грудь или исправлять нос. По статистике 9—12 % желающих пройти дерматологическое лечение и 6-20 % клиентов пластических хирургов страдают дисморфофобией.
Я не исключение. Три года назад я решила радикально разобраться с постылыми мешками, ненавистными щеками и злополучным носом. Да, я получила улучшенный вариант лица, но ни уважения, ни любви к себе мне это не прибавило. Я верила, что пластика изменит мою жизнь, но увы, этого не случилось: из зеркала глядело все то же трудное дитя жизни — печальное, неуверенное, все еще недостаточно хорошее. Первый год был непростым временем, но сейчас новое лицо меня радует. И все же, если говорить о принятии, то пластика хорошо, а психотерапия лучше.
Воспитание чувств Что такое любовь к себе и как это — любить себя? Совершение ли это неких действий на физическом уровне (вроде самомассажа) или же нечто внутреннее, глубинное, доступное лишь избранным? Как, возлюбив себя, не скатиться до эгоизма (нам ведь с детства известно, что эгоисты, они хуже Гитлера)? Откуда берется знание, что я ценна, любима и достойна просто так, по факту рождения? И что нужно сделать, чтобы это почувствовать? Прежде всего раз и навсегда простить себя и других (потому что ненавидеть и держать на сердце зло — очень невыгодно и вредно для здоровья). Стараться ухаживать за телом регулярно, но не осуждать себя за леность и срывы. Никогда не говорить о себе плохо. Не разрушать себя — ни привычками, ни мыслями. Подбодрять и, если надо, подталкивать, не давая себе сбиться с курса. Быть с собой честной. Верить в свои мечты и, как отважный капитан, вести корабль к цели. Чувствовать свой ритм и отдыхать, если ощущаешь усталость. Не бояться быть слабой, уязвимой!, раздраженной, обиженной — принимать любые свои чувства. На праздновании 70-летия Чарли Чаплина именинник произнес: «Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью, — не той пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с пути». Любить себя — это идти своей дорогой. Свободно и радостно. помогать себе подняться, если вдруг упадешь. «Внутри травмированного человека (а нелюбовь к себе — это всегда следствие психической травмы) очень глубоко, на всех уровнях заложены критика, неприятие, недовольство собой, которые срабатывают быстрее, чем мы успеваем их осознать, — говорит психотерапевт Вероника Хлебова. — Мы сравниваем себя с теми, кто как будто бы «лучше», запрещаем себе чувствовать. Почему человек так с собой поступает? Тут дело, как правило, в шаблонах, которые мы впитываем в детстве, в период максимальной восприимчивости. После мы начинаем давать себе разрешения: например, хотеть или не хотеть. Можно попытаться изучить тему самостоятельно: прочесть «Драму одаренного ребенка и поиск собственного Я» Алис Миллер, «Книгу для неидеальных родителей» Ирины Млодик, «Душевные омуты» Джеймса Холлиса. Или найти грамотного специалиста». «Научиться любить себя — непросто, — подтверждает психолог Ирина Чеснова. — Любовь, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение эмоций матери: через ее безграничный омыт любви и принятия мы учимся относиться к себе, мы как бы присваиваем ее чувства, делаем их своими. Именно родители дают нам первые представления о нас самих и пашей ценности — достойны ли мы вообще любви и уважения или же нет. Но научиться принимать себя можно и в зрелом возрасте».
Несколько правил, которые, по мнению Ирины Чесновой, помогут на- этом непростом, извилистом, но жизненно важном пути: не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя: кто я, какие у меня цели, куда я иду, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом; не бояться совершать ошибки; не сравнивать себя с другими; исследовать свои возможности и ограничения, изучать сильные и слабые стороны собственной натуры. Слабых сторон не бояться, на сильные - опираться; учиться заботиться о других и принимать заботу; окружать себя людьми, с которыми вам хорошо и которые вас искренне любят; хотя бы раз в день делать что- нибудь лично для себя; быть собой, а не гем, кем хотелось бы быть; регулярно задавать себе вопрос: «Чего я хочу?», находить на него ответ и исполнять свои желания.
Я выбираю себя Когда я полюбила себя (а случилось это не враз, как выпадает снег, а постепенно, как на севере приходит весна), я перестала себя критиковать. Верно подметила писатель и психолог Луиза Хей: «Критика никогда никого не меняет. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя — вы меняетесь позитивно».
Представьте, что вы начальник нерадивого подчиненного. Вы его критикуете с якобы благим намерением добиться лучших результатов. Если он совершает ошибку, вы его оскорбляете. Вам ничего не стоит его обидеть, обозвать тупым, ленивым и жирным. Как думаете, приятно ему работать на вас? Нравитесь ли вы ему? Не мечтает ли он о побеге? Важно отказаться от критики. Категорически. Это ужасно вредная привычка, почти как курение, и стоит того, чтобы немедленно бросить.
Когда я полюбила себя, я начала себя хвалить. Никакие это не глупости — это лечение. Поэтому восхваляйте себя за все угнетенные годы. Пойте дифирамбы своему отражению, говорите о себе лестные вещи близким и друзьям. Гордитесь своими успехами, лучше письменно: фиксируйте, что значительного вы совершили за день, за месяц, за год. У вас должно сформироваться о себе представление как о личности прекрасной во всех отношениях. Причем оно должно быть твердым настолько, чтобы никто не посмел его пошатнуть. И тогда в момент, когда кто-то вознамерится выбить вас из седла, вы лишь улыбнетесь. «Люди всегда будут говорить разную ерунду, — сказала однажды Анджелина Джоли. — Пусть. Я наслаждаюсь своей жизнью». Когда я полюбила себя, я осознала свою бесценность и прогнала всех, кто считал иначе. Всех подрывателей самооценки, всех злобных критиков и негативщиков. Воздуха стало непривычно много, зато теперь легче дышать.
Когда я полюбила себя, я стала добрее. Я осознала, что моя любовь к себе тотальна и не зависит от моего внешнего вида, качества работы и прошлых ошибок. Это очень глубокое чувство. Лучшее лекарство от скуки и одиночества. Что вы будете делать, если ваш ребенок упадет и расплачется? Рискну предположить, что попытаетесь успокоить и переключить его внимание, но не станете его ругать, припоминать прошлые падения и стращать неудачами, которые поджидают в будущем, если малыш не начнет «передвигаться, как следует». Моя мама обычно утешает маленькую Алису демонстрацией внушительной коллекции слоников. Я в минуту душевной невзгоды практикую идентичный подход, заменяя слонов красивыми фотографиями на Pinterest и старыми фильмами. Успокаиваю себя, как любимого ребенка, завариваю чай и обещаю отвезти на море. Как мудро заметила психолог Людмила Петрановская, «не брать себя в руки, а брать себя на ручки». Полюбите себя и ступайте царствовать. Прямо сейчас, без промедления. Недаром гуру лайф-менеджмента Стив Павлина назвал любовь к себе результатом осознанного выбора, который мы вольны делать ежесекундно.
