Мы распаляем себя эмоционально, когда у нас отсутствует решительность, и мы не способны выразить другому человеку то, что чувствуем, испытывая страх за будущее наших отношений и ощущая неуверенность. Но ситуация требует немедленного решения, немедленного действия, и тогда мы распаляем себя, чтобы это действие совершить.
При этом мы настолько остро ощущаем непереносимость происходящего с нами, что требуем незамедлительного решения проблемы, чтобы снять эмоциональное напряжение. Мы хотим немедленно что-либо сделать или принять какое-то решение, чтобы получить успокоение, которое по нашему представлению зависит от другого человека.
И мы распаляем себя в злости, ненависти, ревности, претензии, ярости, для того чтобы указать человеку "его место", выставить ему счёт, показать в негативных красках, кого он собой представляет. Мы делаем всё это для того, чтобы другой, "осознав" свою вину перед нами, стал оправдываться и виноватиться. Обвиняя другого, гневаясь, мы надеемся найти утешение, наблюдая картину его покаяния, потому что наши претензии к нему долго вынашивались. Мы готовились, взводя себя, как пружину и теперь хотим, чтобы ситуация немедленно разрешилась. Накапливание компромата и длительная мысленная подготовка к разбирательству с другим человеком воспалили наш ум. И в этот момент мы буквально делаем ставку на этого человека - всё наше благополучие зависит от него, зависит от его поведения.
Но у него мало шансов повести себя адекватно, потому что экспрессивность наших обвинений - результат накопления негатива и никак не соответствует текущему моменту. Он может виноватиться, стать подавленным. То есть мы добьёмся того что, он испытает вину, страх, станет ниже в своих глазах, будет просить прощения. Мы как бы почувствуем облегчение, но в следующую минуту войдёт страх перед этим же человеком, и наша закрытость увеличится. А если человек не возьмёт вину на себя, мы взорвёмся в негодовании, потому рассчитывали совсем на иную реакцию, где он должен был опомниться, покаяться и пообещать, что подобное больше не повторится. И разбитые проекции на нас же и обрушиваются, усугубляя душевное неравновесие.
Но и том и в другом случае, нам недоступно понимание того, что с нами происходит. Закрытость не позволяет нам видеть последствия наших действий, а неспособность прямодушно выражать себя, может и в дальнейшем порождать подобные ситуации в отношениях с близкими, друзьями, сотрудниками.
Если увиденное в себе недовольство по отношению к другому человеку, выражается нами своевременно, это не наносит урона ни нам, ни ему. При этом возникшая ситуация не подавляется в подсознание, не становится нашим бременем и поводом для накопления компромата. Если мы не упускаем момент и то, увиденное, что отразилось нам неблагополучием наших отношений, выражаем сразу, показывая другому человеку целостную картину происходящего, это говорит о нашей зрелости и прямодушии. Возникшее в нас недовольство не проходит через мысленную обработку, окрашиваясь отношением и предпочтениями - мгновенно благодаря прямому показу ситуация завершается, никому не нанося урона. И другой человек на нашу прямоту также сможет ответить достойно.
