|
Психология Психология человека, Полезные психотехники и психотехнологии для обретения уверенности, свободы, преодоления своих страхов, Расширению собственного сознания. Статьи и материалы для улучшения понимания себя и других людей.
Изучайте психологию, чтобы хорошо понимать себя и других людей.
Изучение психологии сделает ваc эффективнее.
|
|
Статьи по психологии
|
Потенциальный друг или любовник, партнер или соперник - за десятую долю секунды наш мозг оценивает незнакомца, определяя, заслуживает ли тот нашего доверия. Но на самом ли деле первое впечатление - самое верное?
Расскажи мне обо мне» - так называлось одно из первых упражнений на тренинге самопознания, - вспоминает 31 -летняя Марина. - В группе со мной оказались еще 12 человек. Каждый по очереди выходил в центр комнаты, а остальные рассказывали о своем
(первом) впечатлении об этом человеке. Когда пришла моя очередь, выяснилось, что во мне видят полненькую, но веселую девочку-подростка и в то же время молодую женщину, которая махнула на себя рукой. Под их взглядами я почувствовала себя такой беззащитной, что даже расплакалась».
Всегда ли верно первое впечатление, которое мы производим на окружающих? Так ли легко нас «прочитать», когда мы этого не хотим? А насколько верно мы сами воспринимаем других людей при первой встрече? Стоит ли учиться расшифровывать значение мимики и жестов или наше восприятие собеседника не зависит от специальных знаний?
На генетическом уровне
«Нам не прочесть мыслей другого человека, но, проявив внимание, калибровку каждый из нас может почувствовать его и инстинктивно настроиться с ним на одну волну», - считает гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. Его коллега Корин Фишер, преподаватель Парижской школы гештальта, также практикующая в своих группах упражнение «Расскажи мне обо мне», признается, что бывает поражена проницательностью некоторых клиентов. Первое впечатление основывается на очень тонких, почти животных ощущениях: запах, структура кожи, тембр голоса – здесь есть множество факторов. Вначале знакомятся тела и только потом - души.
Наша первая реакция на нового человека связана с генетической историей человечества, считают эксперты. Психолог Макс Эггерт поясняет: «На протяжении веков наши предки ради сохранения жизни научились быстро оценивать незнакомцев: кто они - друзья, враги или, быть может, потенциальная пища». Действительно, в момент знакомства мы не успеваем ничего обдумать и проанализировать. Наша первая, интуитивная оценка собеседника основывается прежде всего на инстинкте самосохранения: мы стараемся понять, кто перед нами - друг или враг, союзник или тот, от кого исходит угроза. |
|
Подробнее...
|
|
|
Избранное
|
«Ах, какое блаженство — знать, что я совершенство, знать, что я идеал», — все детство пела нам в своей незамысловатой песенке нескромная няня с достаточно сомнительной репутацией, зато звучным именем — Мэри Поппинс. И хотя детство не так давно, но все же осталось позади, да и иконы стиля с тех пор явно поменялись, слова Мэри удивительным образом основательно засели в нашем сознании — непременно, обязательно, во что бы то ни стало нам хочется быть безупречными.
А если иначе... то что?
Понятие «идеал» и уж тем более такое чувство, как «стремление к идеалу», можно трактовать по-разному. Однако по факту, как правило, наше стремление быть идеальными сводится к довольно поверхностному списку соответствий, подсмотренных в чересчур глянцевых журналах и на о-очень модных телеканалах. Любую среднестатистическую девушку, взращенную на сказках Мэри Поппинс, хоть в три утра растолкай - она без запинки и выразительнее, чем «люблю грозу в начале мая», отчеканит сто пятнадцать признаков идеальной девушки и вслепую нарисует ее портрет помадой DG на сумочке Chanel.
Все потому, что каким-то удивительным образом в ее сознании словно изначально оказалась закачана так называемая «Энциклопедия идеальной девушки», состоящая всего из одного буквенного раздела - на «И»...
Итак, Идеалы! Идеальная девушка и ее Идеальные подруги должны Интересоваться И модой, и Искусством, И путешествиями, и прочими Интересными Интересностями. Идеальная девушка совершенно точно не должна весить больше, чем ее чемодан после Идеального шопинга в Милане. Идеальная девушка должна обладать Идеальными ногами - как Идеально длинными, так и Идеально гладкими. Идеальная девушка должна иметь Идеальные волосы (не на ногах, конечно же) и Идеальные кубики (на животе, разумеется). У Идеальной девушки даже после уикенда в огороде должен быть Идеальный маникюр. Хотя вот вопрос... должен ли быть у Идеальной девушки огород? Идеальный фитнес-клуб и Идеальная кофейня куда более Идеальные места для Идеальных девушек.
Девушки эти в свою очередь созданы Исключительно для того, чтобы стать моделями, телеведущими, дизайнерами, стилистами, журналистами или хотя бы зафрендиться с кем-нибудь из звезд на фейсбуке. И главное - Идеальные девушки должны расшибиться в самую Идеальную лепешку, но найти-таки себе Идеальную вторую половину, Идеально подходящую им по их Идеальному росту, а также размеру глаз, ног и амбиций. И это далеко не полный список того, что Идеальные девушки должны... кому, почему?..
Идеальных девушек, безудержных в своих стремлениях к так называемым идеалам, можно карикатурить бесконечно. Но стоит признать, что далеко не все из них имеют такое поразительное сходство с Пэрис Хилтон и прочими представителями общества защиты йоркширских терьерок и луивуттонских подделок. Многие из них - вполне нормальные вменяемые девушки (как мы с тобой;)), их проблема только в том, что они испытывают резкий, практически болезненный дискомфорт в момент обнаружения того, что их отражение в зеркале и отражение жизни в их собственном сознании разнится с идеальными картинками из журналов для девушек. Вопрос только в том, откуда эти картинки вообще взялись и кто их нарисовал? |
|
Подробнее...
|
|
|
Избранное
|
В жизни есть вещи, которые не выбирают, – мы их просто принимаем как есть. А есть такие, которые целиком и полностью зависят от собственного выбора. И порой отделить первые от вторых бывает непросто. Сложно решить – возможно ли менять те или иные стороны жизни? А если возможно, то насколько это целесообразно, каковы будут последствия? И чаще всего для нашего жизненного выбора камнем преткновения оказывается выбор... самих себя.
Мы выбираем постоянно, хотя часто делаем это неосознанно, – и то, что мы собой представляем сегодня, есть результат наших прежних выборов на протяжении всей жизни. По мысли Ж. П. Сартра, каждый человек выбирает, «делает» себя сам – и несет моральную ответственность за свои личные качества. Конечно, если это человек зрелый. Путь к тому, чтобы избавляться от недостатков и усиливать достоинства, один – меняться. Выбирать и делать себя заново.
Такие разные изменения. Бывают изменения быстрые, легкие – но поверхностные и потому лишь временные. Да, можно изменить внешность, выбрать себе новый имидж – легко. Можно изменить тело, исправить то, что кажется недостатками фигуры, – это сложно, требует много времени и усилий, а результат не всегда оказывается стойким. Это изменения мнимые.
Но сложнее остального – и потому важнее всего – выбрать и осуществить те изменения, которые будут способствовать более полному раскрытию и реализации своего потенциала. Это и есть изменения истинные. Реально изменить привычки, и даже черты характера. Пусть это долго, трудно, но все же осуществимо при условии систематической работы над собой. В полном соответствии с древней восточной мудростью: «Посеешь мысль – пожнешь поступок, посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу…»
Внешние изменения – это изменения поверхностные, не затрагивающие глубинную основу личности человека. Это изменения «декоративные», или, точнее, демонстративные, предназначенные для окружающих, выставляемые напоказ – неважно, с целью привлечения внимания или, напротив, для того, чтобы стать незаметнее, быть «как все». Они быстро приедаются, и по большому счету все в жизни остается по-прежнему.
Внутренние изменения, как правило, предваряют собой внешние. Даже если о последних
не думать изначально, они приходят сами собой. Стоит человеку измениться самому – и начинает меняться отношение к нему окружающих. Становится другим жизненный сценарий, раскрываются новые стороны жизни. Конечно, не все в личности человека поддается корректировке. Точно так же, как группа крови и генотип, остаются неизменными и базовые свойства нервной системы (сила, уравновешенность, подвижность), лежащие в основе темперамента и некоторых других унаследованных свойств личности. Тем не менее, и здесь есть выбор – можно лучше понять самого себя, свои особенности и приспособиться к ним. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Почему термин «позитивное мышление» понимается не всегда верно и как воплотить свои мечты в жизнь.
Я всё смогу!
«Плевков фамилию сменил, Алмазовым назвался. Но в остальном – ослом он был, ослом он и остался». Так и с фразой «Я смогу». Нужно быть реалистом и здраво оценивать свои возможности. Часто наша ошибка заключается в том, что мы много копаемся в себе, в частности тщетно программируем себя на позитив, вместо того чтобы предпринимать
какие-то конкретно необходимые действия. Не отрицаю, что мыслить надо позитивно, но мысли должны приводить к эффективным действиям, иначе грош цена всему этому вымышленному позитиву.
Чаще всего критикуют аффирмации и позитивный настрой. И то и другое связано с самовнушением, когда человек убеждает себя в собственной эффективности. Но ведь любое хорошее начинание можно довести до абсурда! И это совершенно не означает, что оно не работает, будучи примененным по назначению. Представьте, что некто, лежа на диване, пытается себе внушить, что у него когда-нибудь будет вилла на Мальдивах и несметные богатства, или очень пожилая женщина уверяет себя, что ее кожа с каждым днем становится все моложе. Мыслят ли они позитивно?
Несомненно. Но это не имеет никакого отношения к методике позитивного мышления. Обвиняя его в неэффективности, не подменяйте понятия «позитивное мышление» и «нереалистичный оптимизм». Аффирмации и позитивный настрой будут работать, только если они приближены к реальности. Привычка мыслить в положительном ключе дает силу и энергию для следующего шага.
Со здравой оценкой, кстати, тоже не все так просто. Если красивой женщине с детства внушали, что она простушка, и она привыкла так о себе думать, будет ли это ее правдивой оценкой? |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
В психологии давно известен манипулятивный прием так называемого «якорения» – внедрения скрытой установки, меняющей последующее поведение. Неожиданное использование этого приема предложил Тодд Торнстейсон из Университета Айдахо (США).
В своем эксперименте он просил испытуемых вообразить себя нанимателями, которые ведут с претендентами на работу переговоры о будущей зарплате. Им предлагалось оценить резюме претендента и назначить ему соответствующий оклад. Заранее составленные резюме содержали и пожелания самого претендента насчет будущего заработка – иногда реалистичные, порой совершенно немыслимые – например, миллион долларов. Правда, столь завышенная сумма называлась с изрядной самоиронией, в шутку.
Казалось бы, столь несерьезный подход снижает шансы на достойный заработок, да и вообще на получение работы. Однако оказалось: в случаях чрезмерно, но иронично завышенных притязаний «наниматели» назначали жалование выше, чем по тем же самым резюме, но со скромными запросами. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Мы отлично знаем, что критиковать других за глаза нехорошо... но не можем удержаться. Дома, на работе, среди друзей мы нередко язвим и обсуждаем чужие дела. Что же стоит за этим некорректным удовольствием?
Александр опять получил самый перспективный проект. Видимо, его комплименты нашей
директрисе оказались весьма полезными», - ехидничает сотрудница, которая надеялась сама оказаться на его месте. «Он что, ухаживает за этой коровой?» - усмехается собеседница... Среди друзей, коллег, в семейном кругу мы с удовольствием судачим о других (конечно, так, чтобы те об этом не знали). Нас не останавливает даже то, что наши слова чаще всего безосновательны. «Так ведут себя не только умелые манипуляторы, - подтверждает психолог и коуч Евгений Креславский. - Большинство разговоров, как мужчин, так и женщин, касаются кого-то отсутствующего - на его счет мы высказываем определенное(часто язвительное) суждение. И доверительно сообщаем разные подробности». Каждому известно, что злословить нехорошо. И никому не хочется прослыть злоязычным. Но мало кто из нас повернется и уйдет, когда рассказывают что-нибудь пикантное. Почему же мы не можем устоять?
Старая привычка
Говорить гадости о других - это очень по-человечески, считают исследователи. Психологи-эволюционисты и антропологи соглашаются в том, что привычка двоих говорить в негативном ключе о ком-то третьем возникла в доисторическом прошлом рода homo sapiens. Профессор биологии Гарвардского университета Мартин Новак считает, что злословие прежде всего делало древних сильнее в конкурентной борьбе в стае. Американские психологи СараУэрти Питер Сэлови утверждают: обсуждая представителей других племен, сравнивая себя с ними, наши предки таким образом лучше узнавали себя. И в то же время, принижая значимость и силу «конкурентов», они возвеличивали себя и чувствовали себя увереннее. В каком-то смысле и сегодня эта полученная в наследство привычка злословить помогает нам конкурировать. Мы, например, эффективнее сотрудничаем, когда у нас есть общий оппонент - словно объединяемся в одну стаю против другой.
«Мы злословим, сознательно или бессознательно желая оказать влияние на людей и ситуацию, - поясняет Евгений Креславский. - Ведь в результате такого разговора мы всегда кажемся лучше (умнее, красивее, деликатнее) тех, кому перемываем косточки. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Что происходит, когда человек теряет кого-то из близких, - одна из самых глубоких тайн его души. С помощью экспертов мы попытаемся бережно к ней прикоснуться, чтобы понять, как со страданием справиться, не стараясь его избегать, как принять утрату и заново научиться жить.
Несколько недель подряд 36-летняя Марина плакала по ночам в ванной, уткнувшись лицом в полотенце, чтобы приглушить рыдания. «Я не хотела беспокоить мужа и тревожить нашу семилетнюю дочку, которая тоже очень горевала, когда умер ее дядя», - рассказывает она. Марина потеряла обожаемого старшего брата: два года назад он погиб в автомобильной аварии. Больше полугода она старалась не дать страданию захватить себя целиком, скрывала свою боль от других. Она продолжает: «Вскоре после гибели брата мой начальник из самых лучших побуждений предложил: «Не стесняйтесь, возьмите отпуск, чтобы отдохнуть, восстановиться». И тогда я вдруг ощутила, какая огромная пропасть отделяет тех, кто лишился любимого человека, от всех остальных. Горе не болезнь, от него нельзя вылечиться, как от простуды, нельзя отдохнуть».
Рано или поздно каждому из нас приходится утешать и поддерживать горюющих людей и горевать самим, теряя близких. «Поэтому так важно понимать, как человек, опустошенный утратой, вновь наполняет жизнь смыслом, - подчеркивает психотерапевт Федор Василюк. - Как, уверенный в том, что навсегда лишился радости жить, он восстанавливает душевное равновесие, ощущает краски и вкус жизни».
Не торопить себя
Русская культура диктует сдержанность в поведении и не одобряет проявления сильных чувств. Поэтому так трудно плакать и даже вспоминать о том, кто был нам дорог, в присутствии других людей. А они часто не знают, как реагировать, чувствуют себя беспомощными. И горюющему неловко из-за того, что он невольно ставит их в такое положение. Он старается как можно скорее «взять себя в руки», чтобы не создавать неудобств и не напоминать окружающим о том, о чем говорить не принято - о смерти. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Иногда мы замечаем, что невольно говорим вслух сами с собой. Дома или на улице, в одиночестве или на людях, в волнении или в минуты раздумий... Ничего предосудительного в этом нет, но, замечая недоуменные взгляды окружающих, мы испытываем неловкость. Откуда эта привычка и как к ней относиться?
Я часто разговариваю с собой вслух
«Я словно пишу субтитры к своей жизни, - признается 37-летняя Александра. - Все, что собираюсь сделать, комментирую вслух: «Сегодня тепло, надену голубую юбку»; «Сниму с карточки пару тысяч, должно хватить». Если услышит мой друг, не страшно - он привык. Но в общественном месте люди начинают на меня коситься, и я себя чувствую глупо».
Мне это помогает сосредоточиться. Проговаривая вслух свои действия, мы вовсе не стремимся к общению - так почему бы нам просто не помолчать? «Потребность в комментариях появляется, когда стоящая перед нами задача требует сосредоточенности, - отмечает психотерапевт Андрей Корнеев, специалист по соматической психологии.
В жизни каждого из нас был период, когда мы описывали вслух все, что делали или собирались сделать. Хотя, возможно, мы его и не помним: это происходило в возрасте около трех лет. Такая ник кому не обращенная речь - естественный этап развития, она помогает ребенку сориентироваться в предметном мире, перейти от спонтанных реакций к осознанным действиям и научиться ими управлять. Затем внешняя речь «сворачивается», переходит во внутреннюю, и мы перестаем ее замечать». Но она может снова «развернуться» и зазвучать вслух, если мы выполняем какую- то сложную последовательность операций, например собираем электронную схему или готовим блюдо по новому рецепту. Функция ее та же: она облегчает нам манипуляции с предметами и помогает их планировать.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Кто-то старается всё взвесить, а кто-то прислушивается к себе. Что выберешь ты - логику или интуицию ? Интуиция - не дар свыше, а врожденное качество абсолютно любого человека, И соответственно, это качество можно (и нужно) развивать.
Что такое, интуиция?
Нужно идти на вечеринку, но тебе не хочется, хотя долго ее ждала, и вообще она должна быть классной... Ты не идешь, а потом тебе рассказывают, что было ужасно скучно, а твой бывший весь вечер целовался с кем-то в углу. Интуиция помогает предвосхищать события - неосознанно чувствуешь, что так лучше не делать, а вот так стоит. И когда окажешься в нужное время в нужном месте, поблагодаришь именно ее. Этот внутренний голос объясняют по-разному. Кто-то считает, что это подсознание получает информацию от «вселенского разума», кто-то верит в ангела- хранителя... А вот психологи говорят, что интуиция - это не дар свыше, а врожденное качество каждого человека, одна из четырех психических функций по Юнгу. И соответственно, эту функцию можно - и нужно! - развивать.
Способы развития интуиции:
Ты, конечно, можешь делать это механически: вытаскивать из колоды карты рубашкой вниз и угадывать, красная или черная, представлять номер автобуса, который приедет первым, что будет сегодня на ужин и кто победит в матче. Это весело, но не забывай и о более серьезных способах. Например, таких.
1 - Слово «интуиция» произошло от латинского intueri - пристально, внимательно смотреть. Интуиция связана со всем нашим опытом: именно из него рождается то, что мы называем инсайтом, а вовсе не из воздуха. Вывод: накапливать опыт - свой и чужой, положительный или отрицательный.
2 - Вообще, больше впитывай: читай и слушай. Даже если не запомнишь информацию,
она останется в глубинах памяти и, когда понадобится, вспыхнет как озарение.
3 - Учись действовать нелинейно. Для начала - совершать привычные действия по-новому: ездить на учебу разными путями, не надевать на каждый праздник то самое красное платье, получать удовольствие от учебника по математике.
4 - Наблюдения очень помогают. Когда о чем-то мучительно думаешь, подсказка может
прийти в виде рекламного плаката или реплики случайного попутчика.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Все мы знаем с детства стишок Агнии Барто про бычка, и всем нам известно чувство, когда «кончается доска». Пока она под ногами, все же спокойнее – какая бы она ни была хлипкая и как бы ни качалась под нашим весом. И вдруг кончилась. Уволили с работы, ушел муж, изменился государственный строй, увеличился пенсионный возраст – одним словом, ты попал в ситуацию, развитие которой не можешь предугадать. Что будет? Почему-то очень часто, у 80% опрошенных мною людей, неопределенность равна страху. Там все плохо. Сейчас я упаду. Как выжить? Как бороться? Если я буду полагаться только на себя, что мне делать?
Мне не нравится этот страх, и сам по себе этот стишок – депрессивный, и на каком-то этапе я переделала его окончание: «Идет бычок, качается, / Смеется на ходу:
/ “Ура! Доска кончается! / Куда нибудь приду!”» Потому что я давно поняла: вероятность того, что там, за этой хлипкой доской, начнется что-то интересное, очень велика. Уволили с работы? Зато нашлась такая, о которой и мечтать не мог. Ушел муж? Зато началась любовь. И сейчас, когда в моей жизни возникает неопределенность и я не знаю – условно – чем кончится книжка, у меня в груди – замирание и восторг. Ура! Доска кончается, начинается что-то новое.
Давайте попробуем разобраться, какие ресурсы таятся в неопределенности и как относиться к этой ситуации. Есть такое упражнение: человеку завязывают глаза, не дают никаких инструкций, но назначают другого участника на роль «ангела-хранителя», чтобы тот о нем заботился. Пространство зала намеренно изменяется, чтобы для человека с завязанными глазами оно стало незнакомым: переворачиваются стулья, передвигается с места на место мебель. Разговаривать нельзя. Но можно и нужно осваивать пространство зала, ходить, трогать – и тут человек впадает в ступор. Он некоторое время стоит и не решается сделать первый шаг. Если проводить параллели с обычной жизнью, то там происходит то же самое. Когда человек сходит с рельсов привычного и может ехать на все четыре стороны, казалось бы у него должно прибавиться сил. Но на самом деле он не понимает, куда ему ехать. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье,
какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.
Что же такое одиночество?
Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста. А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность. Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия. Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость. Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого. Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».
Одинокие волки.
Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками». В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина. И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный. Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»
Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте. Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого. Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону. Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Как часто мы идем на поводу общественного мнения, стараемся понравиться окружающим любой ценой, узнаем себя, читая хвалебные слова в тестах и гороскопах. Исследования психологов-экспериментаторов предлагают нам задуматься, в какие игры играет с нами разум и можно ли самим установить правила этой игры?
Сорок один год назад, в 1971 году, режиссер Феликс Соболев снял научно-популярный фильм «Я и другие». В одном из эпизодов фильма сидящих за столом детишек кормят манной кашей; всем достается сладкая каша, а одному ребенку – соленая. «Каша сладкая?» – спрашивает женщина-экспериментатор у детей? Каждый отвечает: «Сладкая!» Доходит очередь до ребенка, которого кормили соленой кашей. «Попробуй как следует. Какая у тебя каша?» – «Сладкая», – отвечает он. Одновременно смешно и грустно смотреть, как маленький человек идет на поводу у «общественного» мнения, отказываясь от очевидной для себя правды: каша – соленая, невкусная.
В другом эксперименте из фильма на столе стоят две пирамидки, белая и черная. «Какого
цвета пирамидки?» – спрашивают у детей. «Обе белые», – отвечают проинструктированные дети. Тот же ответ дает и испытуемый ребенок. На вопрос «Почему ты так ответил?» он бесхитростно объясняет: «Потому, что так сказали другие». В детском возрасте, объясняют авторы фильма, важно через общение и игры усвоить правила, выработанные обществом, это называется социализация.
Но, может, такого рода эксперименты осуществимы только с маленькими детьми?
Отнюдь. Двадцатью годами ранее, в 1951 году, психолог Соломон Аш провел эксперименты по изучению конформизма – изменения человеком своего мнения под влиянием мнений других членов группы. Студентам раздавали карточки, на которых были изображены линии разной длины. Студентам сообщалось, что проверяют их зрение, но на самом-то деле проверялось совсем другое. Проинструктированные участники эксперимента давали явно ошибочные ответы на вопросы о длине линий. В двух третях случаев испытуемые, вопреки очевидному, к ним присоединились. Однако, если «подсадные» студенты не были единодушны в своих ответах, то сопротивляться мнению большинства становилось намного легче, и количество неверных ответов уменьшалось в четыре раза. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
Знаменитый Российский психолог Равиль Назыров говорит о том, какие мотивы движут человеком когда он начинает искать оправдание своим действиям.
Почему люди ищут оправдания
Оправдание - защитный механизм психики, для того чтобы получить "зелёный свет" на действия, которые, предположительно вызовут у окружающих негативную оценку или уже вызывают негативную оценку у самого себя.
Когда человек принимает себя таким как он есть - ему не нужно искать подтверждения на стороне, он целостен, потому что уже считает себя правым. И не важно что думают другие - я такой как я есть и моя самооценка зависит только от меня, я самый главный.
А жизнь как игра, ну допустим есть начальник, который мной командует, ОК - это наша игра, я в ней подчиняюсь тебе, но внутри себя я – один-единственный человек в своей жизни. А вот факт твоего существования еще надо подтверждать.
Кстати, такие люди в реальной жизни встречаются, социологи их называют «акторами»:
они порождают или изменяют реальность. Эти люди сами решают, куда им двигаться и каких выбирать попутчиков. Другим же приходится, иногда мучительно, искать оправдание собственной жизни.
Горькие упреки.
Психологи считают самооправдание одним из важнейших условно-адаптивных механизмов. Поскольку человек – существо принципиально противоречивое, у него всегда возникают внутренние проблемы. Потому что я всегда хочу больше, чем могу, то есть «я идеальный» и «я реальный» всегда различаются. Поэтому у обычного человека всегда есть внутренняя неудовлетворенность оттого, что он не такой, каким хотел бы себя видеть.
С другой стороны, окружающие тоже всегда недовольны нами, причем как близкие нам люди, так и дальние. Мы никогда не сможем полностью «угодить» всем, от нас всегда будут хотеть большего или другого. В такой принципиально противоречивой системе включается уникальный копинг-механизм, который дает возможность оправдать себя со всех мыслимых позиций.
Можно сказать, что вся наша жизнь – это попытка оправдать себя, свою собственную деятельность, свои цели, идеи перед другими людьми и перед собой.
Самообвинение – обратная сторона самооправдывающего механизма. Самооправдание – это колоссальный труд! Человек тратит гигантское количество усилий для того, чтобы самооправдаться. Однако на самообвинение энергии тратится гораздо больше.
Когда человек упрекает себя, включается менее адаптивный механизм, который порождает неврозов больше, чем самооправдание: решая принципиальную проблему недовольства собой, я перехожу на сторону своих оппонентов, я начинаю идентифицировать себя со своими врагами. Таким образом, я просто мешаю себе жить. В психоаналитическом подходе самообвинение – это агрессия, которая не направлена на других в связи с невозможностью и отсутствием права это делать, – она направлена на самого себя. Психоаналитический идеал – это человек, который никогда не пользуется защитами. В когнитивной психотерапии – человек, который не пользуется копингами, то есть все, что он делает, настолько ценно, для него, что у него не возникает поводов к самооправданию. |
|
Подробнее...
|
|
|
Статьи по психологии
|
Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности, считает известный психотерапевт, автор многих статей по психологии одиночества Адольф Хараш. Как же избежать зависимости от одиночества,
принять его и превратить в позитивный ресурс?
Давайте рассмотрим одиночество как жизненный ресурс. Много лет назад я остался один и у меня не было другого выхода, кроме как принять свое одиночество. К счастью, у меня есть такое обыкновение – делать дневниковые записи. К тому времени я вел дневник лет двадцать с лишним. Одиночество естественным образом стало в них центральной темой, и мне надлежало отнестись к нему совсем не так, как к нему относятся по традиции. Что значит принять одиночество? Оно должно перестать существовать для меня как проклятие. К этому были вполне определенные предпосылки, но до того они носили в большей мере умозрительный характер. В конечном итоге я стал воспринимать одиночество как естественный человеческий ресурс.
Могут ли одинокие люди стать опасными для общества? Избегание одиночества ведет к тому, что люди вступают в группы и сообщества, которые часто носят отнюдь не созидательный и творческий характер. Психолог и языковед Алексей Алексеевич Леонтьев высказал мысль, что банды молодых правонарушителей появляются не потому, что бандиты стремятся объединиться в организацию, а наоборот – они объединяются, дабы не быть одинокими, а потом уже придумывают себе «общее дело» и становятся бандой.
Подчас им больше нечем заняться, у них нет образования, они воспитывались в трудных семьях, и они начинают заниматься разбоем и хулиганством – простыми и увлекательными вещами. Человек, когда его мучает страх одиночества, опасен для общества, потому что ради того, чтобы не быть одному, он может объединиться с кем угодно и делать что угодно. |
|
Подробнее...
|
|
| << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [Следующая] > [Последняя] >>
| | Результаты 155 - 168 из 649 |
|
 |
Наша группа VK
Telegram канал
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
2 гостей
|
Психология 