|
Интересные статьи по психологии Полезная и интересная информация, по лучшему осознанию себя, пониманию мира и других люлей, упралению своими эмоциями, управлению своим настроением, лучшению себя.
|
Мы знаем: ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает, и... продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.
Мыслю, следовательно, существую», - провозгласил в первой половине XVII века философ Рене Декарт. Фраза стала крылатой, однако немногие помнят, что у нее есть афоризм-предшественник. Еще за 12 веков до Декарта Блаженный Августин произнес похожую по смыслу и все же разительно отличную фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку - право, которого так старательно лишают нас сегодня и школа, и семья, и общественные институты. То самое право, в котором мы решительно отказываем себе сами.
Боязнь небытия
«На недавней книжной выставке, общаясь с читательницами, я поздравил одну из них с будущим ребенком, - рассказывает 45-летний издатель Максим. - Она вздрогнула, покраснела и убежала, сказав только: «Я не беременна!» Встреча была сорвана, я не мог говорить дальше. В тот момент мне хотелось лишь одного: немедленно, сию же секунду умереть!» «Провалиться сквозь землю», «умереть от стыда», «сгореть от смущения» - наш язык щедр на хлесткие описания эмоций, которые мы испытываем, сделав что-то не так.
Действительно, многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности. Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций? Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями и почему он столь силен, что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию? «Даже небольшая оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха, - соглашается психотерапевт Александр Бадхен. - И связаны эти чувства с переживаниями раннего детства, временем, когда ребенок начинает осознавать собственную зависимость от других людей и необходимость соответствовать их требованиям». И в самом деле: он жизненно зависит от взрослых. Ребенку не выжить, если его перестанут кормить или не возьмут за руку на переходе через оживленную улицу. «Чтобы удержаться и не пропасть, чтобы оказаться принятым теми, от кого зависит выживание, ему приходится подстраиваться под требования родителей, отказываясь от своей подлинности, - продолжает Александр Бадхен. Именно в этот момент ребенок начинает терять спонтанность ради сохранения жизненно важных отношений. Он делает свои первые ошибки, которые переживает как собственное несоответствие тому, как должно быть. И эти несоответствия для маленьких детей действительно несут в себе угрозу небытия». |
|
Подробнее...
|
|
Виктимность - это термин из криминалистики, подразумевающий комплекс поведения жертвы, которое тем или иным способом может сделать ее привлекательной для преступника. Скажем, бродить по темным улицам Могадишо, таща за собой на веревочке тысячу долларов, - это виктимное поведение. Или вот если бы кто-то, встретив боксера Валуева, закатил бы ему фофан, то это поведение тоже могло бы стать фатально виктимным, невзирая на то что знаменитый боксер славится своим миролюбием и незлобивостью.
Термин этот ненавидят феминистки, по требованию которых он уже почти исчез из криминалистики западной, так как феминистки считают, что виктимология оправдывает насилие, перенося часть вины на жертву, которая-де из-за неосторожного поведения «сама виновата». На самом деле все это, конечно, чушь собачья, потому что виктимология - это довольно важная вещь в расследовании, ее хорошее знание помогает найти и изобличить преступника. Например, сексуальных маньяков очень удобно ловить, зная, какие фетиши их возбуждают и какое поведение приманки они расценят как провокационное. Но в любом случае термин «виктимность» давно перекочевал в жаргон психологов, которые стали использовать его в описаниях событий, в том числе не имеющих уголовной подоплеки.
В отличие от мазохиста, человек с виктимным поведением обычно вовсе не хочет испытывать страдания. Наоборот, он лелеет скучную мечту прожить свою тихую жизнь в счастье и довольстве и умереть в глубокой старости в уютной постели. А то, что его поведение то и дело становится причиной вагона всевозможных скорбей, - это не его тайные подсознательные желания, а поведенческие ошибки. Давай посмотрим, может, и ты иногда позволяешь себе немножко виктимности, сам того не понимая. |
|
Подробнее...
|
|
Гоняться ли за счастьем, или поджидать его в засаде? Само понятие «счастье» крайне размыто и до конца не понятно, а вот понятие «несчастье» всегда гораздо более конкретно. «Счастье» термин больше рекламный, нежели реалистичный, я предлагаю ориентироваться на более «осязаемое» понятие удовлетворенность, которая зависит от баланса счастья и несчастья. Бороться с конкретными «несчастьями» гораздо проще, чем пускаться в погоню за эфемерным счастьем. Удовлетворенность можно представить формулой: все «счастье» минус все «несчастье». Получается, что максимизировать удовлетворенность можно, минимизировав несчастья(вероятность их наступления).
Какова же профилактика несчастий? Я считаю, что ее можно свести к следующему. Отказаться от магического, инфантильного, примитивного мышления - от веры в то, что «мысли способны радикально изменить реальность, своими мыслями мы можем полностью управлять». Это не совсем так. Впрямую - не способны, все гораздо тоньше. Волевое желание избавиться от «негативных» мыслей не уничтожает эти мысли, а вытесняет их в подсознание. Нельзя решить проблему, избавляясь от сигналов обратной связи в виде мыслей и чувств. Этим можно лишь временно спрятаться от них, но они непременно нагонят. Тем, кто считает: «У меня все будет хорошо потому, что я думаю только о хорошем», можно напомнить изречение: «У петуха настолько мало мозгов, что он воспевает даже тот день, когда попадет в суп». Такое мышление не только воспевает, но и приближает этот день.
Следовать внутренним критериям удовлетворения
Человек с гарантией увеличит свое несчастье, если он не удовлетворяет свое внутреннее призвание. «Если вы намеренно собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют вам ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастливы всю жизнь», - писал Абрахам Маслоу. А если вы собираетесь стать гораздо более значительной, то рискуете приобрести невротическое расстройство, добавлю от себя. |
|
Подробнее...
|
|
Очевидные ответы: из-за лени и неорганизованности. Однако далеко не всегда диван и другие удобные предметы мебели виноваты в том, что отказываемся доделывать начатое.
Фигуры высшего пилотажа
Первое предположение, которое приходит в голову: большинство незавершенного - это дела, которые просто не захотели довести до конца. Потому что не интересно или не нужно. Сразу возникает вопрос: зачем брались? Мы часто принимаем обязательства только потому, что нас попросили. Отказать трудно, ведь тогда будем чувствовать себя «плохими» и отвергнутыми. Не у каждого хватает сил ответить «нет», отстаивая свои интересы. Противостоять таким посланиям извне непросто, особенно если они задевают за живое. Хорошо, если удается понять: руководствуешься не своими желаниями. А вот когда в тебе живет самообман, начинаешь искренне верить, будто какое-то дело действительно важно. Возникает внутренний конфликт: с одной стороны есть огромное стремление соответствовать требованиям окружающих, а с другой, если нет мотивов продолжать начатое, появляется ощущение неудовлетворенности и пустоты. В итоге первоначальный прилив энергии иссякает, не остается ни сил, ни желания завершать. «Бывают и более патологичные ситуации, - рассказывает семейный психолог Наталья Семейникова. Например, когда увлекаемся то одним, то другим, пробуем силы в совершенно разных проектах». Каждый раз интерес к увлечению угасает и находится простое объяснение: не мое. «Этот процесс похож на поиск своего пути методом проб и ошибок, объясняет специалист. Из чего можно сделать вывод: человек не понимает свои желания, потребности. Поэтому выбор дел чаще происходит с ориентировкой на внешнее».
Социальные авторитеты - в большинстве случаев воплощенная в различные образы родительская фигура. В детстве многое за нас определяют мамы и папы. И если они не давали ребенку проявить инициативу, заявить о своих желаниях, он с большей вероятностью вырастет инфантильным. Чтобы двигаться по жизни, ему необходимы установки извне. «У таких людей Внутренний Ребенок находится под постоянным давлением Внутреннего Родителя, от власти которого избавиться крайне трудно, - говорит психолог Марина Ртищева. Не привыкшие выбирать, размышлять, они в будущем начинают зависеть от тех, кто «лучше знает». Чувствуют смутное недовольство и своей жизнью, и задачами, которые выполняют». |
|
Подробнее...
|
|
Первая техника называется «Хорошее из прошлого». Постарайтесь мысленно перенеситесь в те моменты собственной жизни, когда вы были победителем. Попробуйте пережить чувство торжества, попытайтесь вспомнить эмоции, заполнявшие вас тогда.
Переживите прошлые мгновенья в реальном времени. Вспомните момент вашей победы и закрепите его в собственном сознании, постарайтесь внушить для себя – «получилось в прошедшем, получится и в настоящем».
Существует техника перевоплощения. Попытайтесь вспомнить или представить уверенного в себе человека и знающего себе цену. Может быть, что он живет в вашем воображении, и вы время от времени мечтаете быть схожим на него.
Попробуйте вжиться в этот образ, можете поиграть в него. Попытайтесь использовать все ваше актерское мастерство, в этой игре как бы воплотите манеру поведения этого героя. Понаблюдайте за ним, какая у него походка, о чем он задумывается. Какой он внутри, какие у него манеры, привычки.
Попробуйте использовать эту технику ежедневно, лучше проживать в этом образе на протяжении целого дня. С течением времени уверенность внутреннего героя, возможно, перейдет к вам.
Для повышения уверенности существует также дыхательная техника. Тело человека имеет способность выражать внутренние эмоции. Окружающие, особенно женщины и девушки без слов могут видеть, что ощущает человек, как он уверен внутри себя.
Но если эмоции оказывают влияние на тело, то и тело способно воздействовать на эмоции. Чтоб настроиться на уверенность и спокойствие, попробуйте сделать следующее. |
|
Подробнее...
|
|
Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из-за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений - одна.
С такими друзьями враги не нужны - гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты
сам»? В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self-sabotage.
Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть. Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки - одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь - из их же числа.
Самосаботаж - термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми.
Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней - довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья - и оттого дымим с особым удовольствием. |
|
Подробнее...
|
|
Позиция эксперта дает энергию: Вспомни, с каким жаром мы обычно делимся опытом.
Брюс всемогущий
Одноименный фильм с участием Джима Керри стал настолько популярным во многом благодаря тому, что зритель получил возможность представить: как чувствуешь себя, обладая безграничными способностями получать желаемое по щелчку пальцами. Возможность подкрепить веру в собственное могущество - вот один из главных мотивов советчиков. «Это убеждение - некий рудимент, оставшийся у каждого человека еще с младенчества, - объясняет психодраматист Елена Гришина. - Важный опыт в жизни любого ребенка можно выразить в простой схеме: ощутил потребность - тут же получил желаемое. Иными словами: как только малыш проголодался - получил еду, замерз - его укутали в теплое одеяло. Так и возникает устойчивая вера в собственное могущество, ведь все желания исполняются, стоит только захотеть».
Безусловно, в процессе взросления эта вера разрушается, но в той или иной мере продолжает действовать на бессознательном уровне. Когда даем кому-либо совет - искренне полагаем, что он окажется полезным или даже изменит жизнь другого в лучшую сторону. И таким образом подкрепляем, подпитываем «детское» убеждение.
Этот способ поверить в свое могущество популярен хотя бы потому, что практически не требует никаких энергетических затрат, не предполагает взятия на себя ответственности. «Мы заранее допускаем, что адресат не всегда будет следовать услышанному. Совет - не обязательство, не обещание и не подписка. Его можно выдать наобум, - объясняет гештальттерапевт Борис Пинскер. - Особенно если раздавание советов напоминает мозговой штурм - выдачу разных готовых рецептов, приходящих в голову без их критического осмысления». |
|
Подробнее...
|
|
Проблемы летят в тебя как пули - и каждая норовит ужалить насмерть, но вовсе не обязательно проводить жизнь в окопах, не поднимая головы. Твоим бронежилетом станет умение вести переговоры с кем угодно.
Как избежать допросов девушки
Проблема: Твоя девушка прочла сомнительные CMC, которые тебе шлет бывшая пассия.
Тут же сдай свои позиции, чтобы потом отвоевать их. Скажи ей: "Я прекрасно понимаю причины твоего бешенства". Изначальное согласие с оппонентом делает его более открытым в последующей беседе. А дальше действуй по схеме: да, моя бывшая выходила на связь, да, я ей ответил, нет, это не имеет с сексом ничего общего. Говори уверенно и быстро: длинные паузы между фразами заставят девушку заподозрить, что ты обдумываешь очередную ложь. В Университете штата Джорджия посчитали: задачу склонить оппонента на свою сторону упрощает темп речи в 214 английских слов в минуту (что примерно соответствует 130-140 русским словам). Под напором словесного урагана девушке будет элементарно тяжело обдумать и проанализировать услышанное, чтобы выдвинуть контраргументы или задать уточняющие вопросы.
Как себя вести на собеседовании
Проблема: Сложный вопрос потенциального работодателя поставил тебя в тупик. Не паникуй.
Будь краток в своих ответах и держись уверенно. При обсуждении сложного вопроса сведи к минимуму лишние слова и фразы, такие как "По моему мнению, хотя оно может быть не совсем объективным, эта задача может быть решена следующим образом...", и просто констатируй известные тебе факты. Если интервьюер молчит, когда ты закончил, не начинай мямлить какую-то чушь только для того, чтобы заполнить неловкую паузу. Лучше спроси, нужно ли тебе дополнить свой ответ, и если да, то в какой части.
Если совсем уж нечего сказать, то признайся, что заданный вопрос касается той области твоих навыков, над которой тебе еще следует поработать. Соискателей, демонстрирующих готовность учиться, берут на работу охотнее, чем тех, кто пытается отговориться общими, ничего не значащими словами. |
|
Подробнее...
|
|
Наблюдая за животными - насекомыми там всякими или, скажем, китами, человек давно и самодовольно сделал вывод: сии создания разума лишены, потому как самые сложные их действия - это всего-навсего инстинкты, программы и прочие неразумности. А единственный носитель разумности, всегда точно знающий, что он делает и почему, - это человек. Слава нам, слава! Поэтому бихевиористам-психологам очень неловко сейчас рассказывать нам правду. О том, что наш разум тоже по сути своей программа, причем кривая, путаная и кишащая ошибками. Что сплошь и рядом самые разумные, казалось бы, люди принимают ошибочные решения, основываясь на глубинных, базовых инстинктах, уходящих корнями еще в древнейшее амебное прошлое. Такие ошибки называют «когнитивными искажениями», они свойственны практически всем людям и нашу жизнь в общем и целом не украшают. Но есть и хорошая новость: зная за собой эту маленькую слабость - склонность мыслить неверными шаблонами, довольно легко от таких шаблонов избавиться.
Общий список когнитивных искажений, традиционных для гомо сапиенс, имеет более сотни пунктов, но мы познакомим тебя лишь с самыми частыми и характерными из них.
1. Ошибка, связанная с частными примерами
Эти психологические этюды ставили еще в сороковых годах неоднократно. Перед аудиторией выступали два лектора. Один рассказывал, допустим, о том, что пользование электрическими плитами куда безопаснее, чем плитами, работающими на газе. Приводил статистику, безупречно доказывающую этот тезис. Второй лектор в красках рассказывал о том, как у него сгорел дом из-за неисправной электроплиты. По окончании выступлений публика заполняла анкеты, и 85% слушателей указывали, что электрические плиты намного опаснее газовых. Но все менялось, когда аудиторию заполняли люди с высшим образованием, работающие в сфере науки: они намного чаще предпочитали доверять статистике. А все потому, что живое свидетельство о частном случае является для нашего мозга сигналом куда более ярким и важным, чем отвлеченные статистические данные. И чтобы научиться воспринимать информацию такого порядка, нужно иметь к этому привычку. |
|
Подробнее...
|
|
Попадали ли вы в такие неловкие ситуации, когда минуты молчания застывали стеной между вами и вашим новым знакомым?
Если да, то эта статья ваше непременное спасение, которая будет выручать вас даже из самой скучной и нудной атмосферы беседы. Чтобы стать мастером общения, не нужны обучающие лекции, семинары или программы. Достаточно усвоить несколько уроков и применять их в беседе.
Чтобы научиться выбирать интересную тему для беседы, нужно постоянно «тренировать» свое искусство и общаться, общаться и еще раз общаться. Со временем вы станете любимчиком, как шумных компаний, так и тихих скромных бесед.
Чтобы начать беседу, необходимо наладить контакт. Для этого, например, попросите кого-нибудь из общих знакомых познакомить вас. Общим знакомым может выступить друг, к которому вы пришли на вечеринку или подруга, которая пригласила вас на день рождение.
Можете попросить, чтобы вас представили со своеобразной заинтересованностью. Например: «Это моя подруга Ира, она печет необыкновенно аппетитные пироги» или «Это мой друг Дима он отлично разбирается во всех тонкостях сотовых телефонов» или «Это Кирилл он делает потрясающе вкусные суши». Ну как, интригует правда. После такого представления вашей кандидатуры, вопросы должны посыпаться на вас снегопадом.
Поддержать беседу можно не навязчивыми темами, например, о перемене в вашем городе. Для этого заранее узнайте, что произошло нового в жизни города, это может быть приезд какой-либо знаменитости, открытие нового кафе или клуба и т.д. Или можете узнать какие любимые места в городе у вашего оппонента. Это может быть парк, магазин, кафе, бульвар, а дальше дело техники.
|
|
Подробнее...
|
|
Многих людей сильно беспокоит мнение окружающих, беспокоит, как они будут в глазах других выглядеть, сделав что-то. И переживаний все больше, если человека окружает больше людей. Люди теряют свою индивидуальность, лишь бы их только не осудила общественность.
В большинстве случаев беспокойства и переживания вымышлены ими самими, потому что большинство людей заняты своими проблемами и им некогда уделять большое внимание чужим жизням. Тем более, может они тоже волнуются, что о них думают окружающие.
Человеку просто нужно выбросить эти мысли из головы. А вместо этого побеспокоится о том, что он сам о себе думает и повышать самооценку. Необходимо осознать, что мнения чужих, является мнением совершенно бесполезных ему людей, а свое мнение намного важнее.
Чужие люди не могут знать, на что человек способен, через что он прошел и к чему стремится. Человеку не нужно боятся превратиться в асоциального, невнимательного человека, если перестать волноваться о мнении других.
Так как почти всякий раз, когда человек начинает в жизни что-то изменять – начинает новый бизнес, меняет стиль одежды, подходит знакомиться к девушке, начинает заниматься спортом, то ему не стоит удивляться негативной реакции окружающих.
|
|
Подробнее...
|
|
Ничто так не зажигает, как возможность достижения мечты, «еще чуть-чуть – и прямо в рай»! Азартно играть в жизнь можно все время, но при одном условии – если желаемое будущее маячит на расстоянии вытянутой руки, кажется легко достижимым и оправдывает самые смелые ожидания. А что делать, если попутный ветер поменял направление?
Погоня за птицей счастья завтрашнего дня нередко превращает нашу жизнь в полосу препятствий. Стоит только до цели дотянуться, как понимаешь, что прикасаешься к миражу, растаявшему на ладони и не давшему ничего, кроме мимолетного – «Да! Я могу! Я это сделал!». Наступает спад, накопившаяся усталость от гонки наваливается в один миг и сбивает с ног.
Кажется, человек совсем без сил погружается в пустоту и нудное спокойствие, но это только до той поры, пока на горизонте снова не замаячит возможный выигрыш. И тогда все повторяется – сердце начинает плясать джагу-джагу, легко забываешь про сон, еду, время и бежишь навстречу мечте.
Жизнь умело балансирует с нашим внутренним драйвом: когда череда неудач зашкаливает и мечта кажется очень далекой и недостижимой, нам вдруг дается небольшой успех, который зажигает искру надежды, и мы снова стремимся вперед, подняв паруса. А попутный ветер снова и совсем неожиданно, увы, меняет свое направление. Постоянные неудачи и невозможность достижения желаемого убивают стремления, мало у кого хватает терпения долго биться головой о бетонную стену, а даже если эти безрезультатные усилия продолжаются, они делаются не от азарта, которому сопутствует драйв, веселье, увлеченность, наполненность, интерес, а от титанической силы воли, веры, принципиальности и твердости характера. Это, несомненно, полезные качества, но не веселое озорство игры и мимолетная радость победы, что дана азартом. |
|
Подробнее...
|
|
| << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [Следующая] > [Последняя] >>
| | Результаты 85 - 96 из 342 |
|
 |
Наша группа VK
Telegram канал
Кто на сайте?
|
