Надежность - качество, которое девушки очень ценят в мужчинах, но почти не культивируют в себе. Или это не ты на днях вдруг отказалась идти в кино, хотя всю неделю обещала?
Я и сама была одной из первых среди друзей Юли на "Фейсбуке", кто принял приглашение на ее день рождения: "Ура! Жду не дождусь пятницы. Что дарить-то?" Но в назначенный день обнаружила, что на часах уже девять вечера, праздник давно начался, а сама я все еще дома, и на мне растянутая футболка с Гомером Симпсоном. И нет никакого желания надевать платье и тащиться в ночь - даже к Юле, которая мне вообще-то подруга. Пару раз сбросив звонки именинницы, я все же выдавила из себя эсэмэску: "Какое-то безумие, а не день! Никуда не успеваю! Похоже, меня можно не ждать. Happy B-Day!" И, как-то сразу успокоившись, легла на диван.
Подозреваю, что не одна я поступила в тот вечер так гадко. В международном опросе 49% женщин признались, что иногда отменяют назначенные встречи буквально в последнюю минуту. Ирония XXI века в том и заключается, что головокружительные технологии и почти постоянный доступ к интернету позволяют нам легко строить планы и договариваться о свиданиях - но и так же легко отказываться от них одной строчкой электронного письма или сообщением в соцсети.
Такое поведение стало настолько типичным, что каждая вторая девушка в том же исследовании отметила: она почти не обижается на друзей, которые рушат планы в последний момент, поскольку подсознательно ожидает этого. Но все-таки - почему мы ведем себя так небрежно? Ведь понимаем же, что приличные люди так не делают.
Одна из причин, как считает психолог Анна Назарова, в том, что бытие определяет сознание. "Какие ценности поддерживаются в среде молодых, образованных, продвинутых? Живи динамично, мысли позитивно, следуй за своими интересами. Что мы легко и делаем: меняем дислокации как в пределах города, так и в рамках планеты, ловя горящие туры и распродажи авиабилетов. Дружим со всем миром благодаря соцсетям. Пробуем успеть везде - ведь нужно жить, не упуская ни единой возможности!
В этих скоростях и многообразии начинают смешиваться собственные ценности и приоритеты как отдельно взятого человека, личности, - рассуждает Анна. - В списке из пятиста френдов начинают теряться истинно близкие друзья, и мы, сами того не замечая, обращаемся с ними так же, как со случайными, подхваченными на тусовках приятелями. Что-то обещаем, потом забываем, с легкостью отменяем, отстучав эсэмэску на пути в какой-то другой пункт назначения. И в чем проблема? Эй, не загоняйся, через неделю все равно увидимся! Или спишемся. Иными словами, мы регулярно ловим себя на мысли: "Если я не хочу куда-то идти, зачем я буду себя насиловать?" И чувствуем моральное право не сдержать данное кому-то обещание и провести вечер иначе".
И опять спасибо современным технологиям: они позволяют сделать главную трудность подленького решения - необходимость объясняться с людьми, которых подвел, - совсем не проблемой. Написать эмоциональное и полное извинительных подробностей сообщение гораздо проще, чем с глазу на глаз или хотя бы по телефону рассказать обиженному приятелю, что и как. "Когда мы обещаем кому-то быть на развеселой вечеринке, но ближе к делу чувствуем отсутствие далее малейшего желания, речь идет о внутреннем конфликте, - уверена Анна Назарова. - Объяснить всем прямо, что, мол, погорячилась с обещаниями, все это не про меня, - стыдно. Тогда в ход идет тяжелая артиллерия, против которой крыть нечем: болезни бабушек, внезапные тяжелые отравления и даже потопы от прорванных труб. Конечно, и врать проще не в глаза, а посредством предоставленных современными технологиями возможностей. Можно еще и грустный смайлик пририсовать в конце драматического сообщения".
Перезагрузка Долгосрочные дружеские отношения - конструкция достаточно крепкая, чтобы выдержать несколько невинных предательств. Но если необязательность стала твоей характерной чертой, рано или поздно ты рискуешь оказаться за бортом собственного социального круга, предупреждают психологи. Если люди не могут рассчитывать на тебя физически, они будут реже полагаться на тебя эмоционально - а при таком раскладе дружба теряет всякий смысл.
Чтобы запустить процесс трансформации ветреной попрыгуньи в оплот надежности, начни с реалистичного взгляда на свой ежедневник. Например, изучи планы на субботу. Если на странице нет живого места и ты искренне рассчитываешь за сутки успеть на 10 разных встреч, к гадалке не ходи - где-то ты слукавишь. Будь честна хотя бы с собой при составлении планов: знаешь же, что после тяжелой рабочей недели больше всего тебе хочется спать до обеда и наслаждаться домашним халатом. Так зачем вообще планировать что-то на этот святой день?
Другой разговор, когда ты точно знаешь, что меньше всего хочешь идти на свадьбу бывшего бой-френда, но зачем-то обещаешь. А ведь избавить себя от сомнительной радости также просто, как сказать короткое "нет". Попробуй использовать такую уловку: в ответ на нежеланное приглашение просто скажи: "Здорово! Но дай-ка посмотреть, что там у меня в ежедневнике! Ммм... Ой, нет, никак не смогу прийти". Те несколько мгновений, в которые ты якобы будешь листать свои записи, только помогут тебе укрепиться в решении не соглашаться делать то, что тебе не интересно.
Что делать 1. Если ловишь себя на вынужденном вранье для отказа от нежелательных, но обещанных встреч (от чего сама же и страдаешь), спроси себя: "Для чего я пытаюсь быть не той, кто я есть на самом деле?" Твоя задача состоит в том, чтобы научиться не просто не стыдиться своих жизненных предпочтений, отстаивая их силой воли, но принимать себя такой и получать от этого удовольствие. Только в таком случае тебе не придется из раза в раз обещать невыполнимое, а потом переживать, болеть и выдумывать страшное.
2. Если упреки в невозможности положиться на тебя обрели веские основания, выдели время на то, чтобы провести аудит жизненных приоритетов и ценностей. Возможно, те люди, которых ты "кидаешь", вовсе не входят в твой список ближнего, важного круга. Тогда зачем мучиться? Выстрой с ними четкие, ощутимые границы, говоря "нет" сразу, а не в последний момент.
3. Если ты ловишь себя на наборе извинительной эсэмэски или электронного сообщения, разберись: это происходит только в отношении определенных людей или стало глобальным способом отменять запланированное? В первом случае речь может идти о чувстве страха или стыда сообщить о своем решении голосом или глядя в глаза. И тогда вопрос, что это за граждане, вызывающие такие чувства? Во втором случае можно предположить тенденцию ухода от прямых контактов с людьми, и это может оказаться симптомом какого-либо психологического неблагополучия, например депрессии.
