Мужчины не склонны сомневаться и анализировать, когда в отношениях все хорошо, они просто любят. В этом умении быть ясными, простыми и кроется их сила, для радости им хватает того, что есть, женщины же всегда хотят немного большего или немного другого. Инна Хамитова, - семейный психотерапевт
Все стало как-то сложно. Женщины мужают, но как и прежде хотят замуж. Мужчины стали женственнее и жениться не торопятся. Что с нами происходит - с мужчинами, женщинами, супругами ? И как сегодня строить отношения в паре ? Об этом мы спросили кандидата психологических наук Елену Шуварикову.
Горестная тема женских разговоров - «не осталось настоящих мужчин». И действительно, немногие производят впечатление сильных и надежных... - В психологии есть такое понятие «интроективные представления» - то есть ярлыки, шаблоны, которые передаются «по наследству», представления, навязанные нам родителями, фильмами, книгами. По этим представлениям «настоящие» мужчины – бравые брутальные мачо. Поэтому у нас столько претензий к мужчинам, которые выглядят и ведут себя иначе - к тем, в которых много рефлексий. Это женские черты, и нас, женщин, неосознанно раздражает, что мужчины пользуются нашим «арсеналом».
Ну не всем же нам нужны на самом деле мачо? - Человеку важно понять, какой партнер нужен именно ему, а не каким он должен быть по мнению его мамы или друзей. Чтобы это выяснить, надо разобраться в себе - и увидеть, что представления об идеальном супруге, которые кто-то вложил нам в голову, часто не соответствуют нашим чувствам.
Но почему мужчины так изменились? И куда мы вообще катимся? - Изменились не только мужчины. И не только женщины. Принципиально изменился окружающий мир. У женщины появилось больше возможностей для самовыражения, для свободы, и она этой свободой пользуется. У нее есть работа, увлечения, ей некогда и неинтересно брать на себя полный объем работы по дому - как это делали предыдущие поколения женщин. В семье произошло перераспределение обязанностей. Мужчины стали более гибкими, чувствительными. Сегодня многие женщины рожают ребенка и через пару месяцев уже выходят на работу, а с младенцем сидит отец. И ребенок, у которого в колыбели формируется привязанность к человеку, которого он постоянно видит (обычно к матери), теперь привязывается в первую очередь к отцу. Представляете, сколько «женских» эмоций испытывает такой мужчина? Но даже если за новорожденными традиционно ухаживают матери и бабушки, современные отцы все равно проводят с детьми гораздо больше времени, чем раньше, и делают это с удовольствием. А еще мужья теперь присутствуют на родах! Выросло уже целое поколение, «рожденное» не только матерью, но и отцом. Одним словом, сегодня появился новый тип мужчины - это нормально, это естественный результат естественного процесса.
А чего на самом деле ждет женщина? Та, которая самостоятельна, умна и умеет зарабатывать? Что она подразумевает под фразой «крепкое плечо»? Может, мужчина нужен ей в качестве «жилета», в который можно поплакать? - Нет, «жилет» - это скорее подруга. Нынешняя женщина в первую очередь ждет от мужчины способности разделить ее чувства. И на эту роль, опять же, лучше всего подходит новый тип мужчины – чуткий и гибкий.
Сейчас много нетрадиционных форм браков. Я не про однополые пары, а про гетеросексуальные – гостевые браки, вторые параллельные семьи или семьи, где сознательно не заводят детей. Не означает ли это, что вообще могут исчезнуть понятия «брак» и «семья»? - Чем, на мой взгляд, прекрасен нынешний момент развития человечества? Тем, что сегодня мир предлагает массу возможностей, когда каждый может в полной мере проявить индивидуальность. Не может быть одинакового рецепта счастья для всех: человек уникален в выборе пути, который его к счастью приведет. Может быть, для этого ему нужны «нетрадиционные» вещи: отпуск, проведенный отдельно от супруга, или возможность быть свободным в какой то важной для него сфере жизни. И если паре комфортно жить под одной крышей традиционной семьей, где она занимается домом, а он зарабатывает деньги - это здорово! Но если человек чувствует себя хорошо только при условии, что он не живет вместе с супругом, значит, он нашел свой способ быть счастливым. В конце концов, в мире столько людей, которым сложно поддерживать отношения «тесной близости» - ученые, художники, бизнесмены.
Гостевой брак - идеальный вариант семьи для них. Или вот пример. Ко мне обратилась пара, которая попала в сложную ситуацию: у мужа родился ребенок «на стороне». Мужчина принял решение воспитывать ребенка, но жену свою он любил и разводиться не собирался. И она не хотела терять мужа. Эта пара (в основном женщина, конечно), хотела научиться жить в новых отношениях. И ей это удалось. А что было бы в похожей ситуации раньше? Скорее всего, развод и разбитые судьбы. Чем хорош современный брак - люди остаются вместе не из страха, не потому, что «надо», а чтобы быть счастливыми.
Я прочла у юнгианского психоаналитика Умберто Галимберти такую мысль: мужчинам трудно любить, потому что это «женское» чувство. Но сильные мужчины спокойно признают женскую часть своей личности и вступают в глубокие отношения. А те, кому не хватает уверенности в себе, обычно заводят только мимолетные романы. Почему сегодня так много холостяков? Это все неуверенные в себе мужчины? - Я думаю, мужчины не женятся потому, что у них появилась возможность реализовывать свои собственные, а не навязанные кем-то потребности. Они хотят завести семью в свое время - чтобы потом вкладываться в нее по-настоящему, а не пропадать все время на работе. Чтобы с удовольствием воспитывать детей, а не навещать их раз в три дня в перерывах между командировками. Возможно, они хотят сначала достичь некоего пика в карьере. Возможно, ждут «свою» женщину - ту, с которой будут счастливы, с которой будут развиваться, с которой будут чувствовать себя свободно.
А возможно, они просто любят холостую жизнь и не собираются жениться никогда... - И правильно делают. Потому что если они женятся, сделают несчастными и себя, и свою семью. Есть определенное количество людей на Земле, которые не связывают свое счастье с созданием пары.
Каково главное правило счастливого брака? - Роберт Резник, психолог и основатель Лос-Анджелесского института гештальт-терапии, и его жена Рита написали тезисы о счастливых отношениях. Один из них такой: «Близкие отношения - не для слабых духом, это работа. Причем работа не над другим, а над собой». Многие пары думают: «Ну вот, мы теперь вместе, можно расслабиться». Неправда, теперь надо постоянно «напрягаться»: стать гибким, научиться прощать, создавать и отдавать. Надо научиться терпеть, потому что близкие отношения - это часто боль. Не потому, что любимый человек хотел тебя обидеть, просто он неловко «повернулся» и задел твое чувствительное место - ты слишком близко... Резникам принадлежит и другой мудрый тезис: «Отношения в паре стоят усилий, на них затраченных. Для большинства людей на планете отношения - самая большая ценность на свете».
Чего нельзя делать в отношениях ни в коем случае? - Нельзя пытаться переделать партнера. Речь идет не о каких-то мелочах типа зубной щетки, оставленной не на месте. А о случаях, когда один пытается изменить натуру другого. Яркий пример - фильм «Любовь и голуби», где жену страшно раздражало то, что муж разводит голубей. А ведь это было частью его личности. Бывают и более драматичные ситуации.
Ну да, получается, что отношения в современной паре - для духовно зрелых, умудренных опытом людей, которые чутко умеют чувствовать того, кто рядом. Получается, что в брак надо вступать лет где-то после 30... - Ну, кто-то и в 60 лет не набирается мудрости, а к некоторым она приходит уже в 20. Если серьезно, нет ничего страшного в том, что в брак вступают незрелые и молодые. Можно вместе пройти путь взросления. Однажды в юности я спросила подругу моих родителей, как ей удается вот уже 30 лет жить со своим мужем и не устать от этих отношений. Она ответила: «Это очень интересно - прочитать книгу от начала и до конца...»
