spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Интересные статьи по психологии

Полезная и интересная информация, по лучшему осознанию себя, пониманию мира и других люлей, упралению своими эмоциями, управлению своим настроением, лучшению себя.




Сплетни и слухи

E-mail
(0 голосов)
Речь пойдет о «сарафанном радио» неотъемлемой части нашей жизни, хотим мы этого или нет.

Дым и зеркала
У моей подруби Ирины есть странное хобби: она коллекционирует сплетни про себя. Приблизительно раз в год она устраивает в социальных сетях опрос: что новенького и остренького о ней слышали друзья, коллеги и знакомые? Полученные сведения с любовью каталогизирует. Ей нравятся сплетни о своих любовниках - как о богатых и влиятельных, так и о юных и неопытных, которых она якобы обучает секретам постельного мастерства. Говорит, что такие сплетни ей льстят. Этим хобби Ирина заразила многих знакомых,
причем не только женского пола - как оказалось, мужчинам тоже интересно знать, что о них говорят. Теперь время от времени я наблюдаю в своих френд-лентах нечто вроде флешмоба по собиранию сплетен и всякий раз искренне удивляюсь: неужели людям действительно интересно знать, как именно им перемывают кости? Что хорошего может прийти в вашу жизнь/если вы узнаете, что именно о вас говорят плохого? Мне самой отнюдь не кажется, что моя карма улучшится от бесконечных размышлений о своих придуманных любовниках, детях, работодателях и автокатастрофах. Или, может быть,
я чего-то не понимаю?

В психологии есть такое понятие: «зависимость от оценки других», - комментирует случай Ирины Ольга Петрунько, доктор психологических наук, старший научный сотрудник лаборатории социально-психологических технологий АН Украины. – Испытывать потребность в обратной связи относительно своих действий - это нормально, если эта потребность не приобретает патологические масштабы, когда человек оглядывается на мнение других на каждом шагу. Коллекционирование сплетен - разновидность этой зависимости. Оно может говорить о том, что человек настолько не уверен в себе, что чувствует себя реальным, существующим только в отражениях - в мнениях других людей. Такой зависимой самооценке необходима регулярная подпитка из
вне. Человек на самом деле нуждается не в информации, которую несут сплетни, а в подтверждении своей значимости для других: «Обо мне говорят - значит, я существую».
 

Женская зависть

E-mail
(4 голосов)
Соседка хвастается новеньким айфоном, а линия одежды Селены Гомес за год заработала сотню миллионов долларов. А вот твои достижения ограничиваются стандартным набором из модного рингтона и хороших оценок в конце учебного года. Какие чувства ты испытываешь, когда узнаешь о чьей-то удаче, - радуешься за подругу и любимую певицу или все-таки испытываешь неприятные уколы зависти? Откуда оно вообще берется, это едкое чувство?

Бенедикт Спиноза, один из главных представителей философии Нового времени, еще в XVII веке описывал некое чувство, при котором человек испытывает «неудовольствие при виде чужого счастья» и «удовольствие в его же несчастье». Как ты понимаешь, речь шла о зависти, с которой ты, вероятно, знакома не понаслышке. Хотя бы раз с тобой наверняка случалось что-то подобное: ты, неделями изнурявшая себя диетами и многочасовыми тренировками в спортзале, выходишь на пляж, надеясь покорить всех вокруг своим сногсшибательным видом. Но «всех милее» оказывается худощавая красотка, которая не раздумывая поглощает гамбургеры и шоколадные батончики и вообще не парится о своей точеной фигуре. И, по закону вселенской несправедливости, ее внешность, на твой взгляд, в сто миллионов раз круче твоей. К горлу подкатывает комок обиды: ну почему ей так повезло с природными данными, а ты, несмотря на все свои усилия, все равно заметно уступаешь ее безупречности? Результат - испорченный отдых и жирный «минус» собственной самооценке.

Чем опасна зависть
Если посмотреть на проблему глобально, окажется, что зависть чем-то похожа на неразделенную любовь- она заставляет тебя все время думать о предмете страсти, мешает тебе есть, спать и учить аксиомы из тригонометрии, а еще делает тебя раздражительной и неуверенной в себе, особенно в присутствии того, в кого ты влюблена, или - в данном случае - того, кому ты завидуешь. Но вот беда - в отличие от неразделенной любви, у зависти чисто теоретически не может быть хорошего конца. Вряд ли однажды случится такое, что одноклассница увидит, как завистливо ты смотришь на ее новые туфли с бирюзовыми каблуками, подойдет к тебе на переменке, безвозмездно вручит ту самую пару обуви и счастливая пойдет босиком домой. Стопроцентный unhappy end - это еще не все. Самое худшее в зависти то, что из-за нее ты не занимаешься тем, что тебе действительно нужно и важно, а только и делаешь, что равняешься на других. Получается, что зависть не способствует твоему развитию, а наоборот - препятствует ему, а значит, является деструктивным чувством. К тому же из-за нее твое настроение может испортиться, даже если только что ты сияла от счастья. Так недалеко и до аффективного расстройства! А еще из-за зависти твоя некогда адекватная самооценка становится конфликтной, нестабильной. Ты думаешь: «Ну почему я работала все лето и смогла позволить себе простенький ноут, а Вика бездельничала, и родители купили ей МасВоок!» - и это говорит о твоей завышенной самооценке, ведь ты считаешь, что ты больше Вики достойна дорогого подарка. А когда, несмотря на твою эрудицию, всем вокруг все равно интереснее Вика, потому что ее гаджеты круче, уровень самооценки стремительно ползет вниз. Вдобавок ко всему зависть может привести к апатии - когда кажется, что все вокруг лучше тебя и тебе не добраться до их уровня, то и делать уже ничего не хочется.
 

Синдром понедельника

E-mail
(6 голосов)
Психологи подсчитали, что каждый пятый из нас регулярно откладывает решение важных задач на завтра. Практически нет людей, которым незнакомы самоуговоры: «начну делать зарядку на следующий день» или «допишу отчет на свежую голову», уверена психолог-консультант Тамара Ващук. Она знает, как научиться сразу делать то, что необходимо.

Причины откладывания дел и решения

1. боязнь ошибок
Пока дело не завершено, никто не сможет нас критиковать или упрекать в неудаче. Поэтому так много людей десятилетиями «рисуют картины», «пишут диссертации и книги», «совершенствуют изобретения», считая себя достойными уважения творцами. Если вы не такой клинический случай, это не значит, что подобные страхи вам неведомы: выполнение множества дел мы оттягиваем, чтобы не столкнуться с оценкой.
Что делать? Поверить, что вас ожидает не критика, а признание. Или хотя бы их сочетание: ради позитивных отзывов можно перетерпеть несколько замечаний. Вы сможете себя уважать хотя бы за завершенное дело. Ведь уберечь самооценку, избегая результатов, не удастся. Ожидания имеют «срок годности»: если результатов нет, «юные дарования» становятся неудачниками. Лучше сделать хоть что-то, чем не сделать ничего.

2. стремление к комфорту
Не поверите, но степлерить бумаги или убирать рабочий стол намного комфортнее, чем написать интересный и важный доклад. Скучные, однообразные занятия обычно комфортнее желанных, но новых. Наша психика консервативна, поэтому любые непривычные задачи, требующие умственного напряжения, вызывают стресс. Мы стараемся избежать работы, которую еще не выполняли, не можем детально представить. Зато достаточно довести подобное дело до конца - и в следующий раз будет проще.
Что делать? Превратить в пользу желание переложить все на завтра: планировать это «завтра». Не готовы работать? Продумайте все до деталей, вникайте, пока занятие не покажется привычным. Прокручивайте в голове «кино»: например, несколько дней представляйте как можно ярче, как вы бегаете по утрам, пока, наконец, не захотите выйти на пробежку. Начинайте новые задания с «дегустации»: запланируйте поработать над докладом хотя бы 15 минут, а затем переходите к привычным занятиям. Через пару дней вам не захочется прерывать «дегустацию», и вместо четверти часа легко потратите несколько часов.
 

Психологические тренинги и мифы о них

E-mail
(1 голос)
Слово «тренинг» с каждым днем приобретает все большую популярность. Достаточно зайти в Интернет - и в глаза бросится множество объявлений: «Как выйти замуж», «Как стать уверенным в себе», «Как понять ребенка», «Как соблазнить девушку» и т.д. Столь огромное количество предложений рождает сомнения: как различить «плохой» и «хороший» тренинг?

К примеру, в СМИ много писали о системе тренингов личностного роста Lifespring,
организаторы которых обещали клиентам новую жизнь, а устраивали, по сути, ломку психики, применяя угрозы и давление. Тренеры давали участникам такие задания: надеть на голову кастрюлю и пройтись по улице, или, нацепив подгузник, собирать в метро пожертвования для детского приюта. Некоторые клиенты после этого лечились у психиатров, а кадровые агентства стали вносить в черный список людей, имевших неосторожность указать в резюме, что проходили эти тренинги. Предлагаю разобрать два основных
мифа.

Миф 1. тренинг-это «секта», там с людьми «что-то делают».
Правда: В отличие от лекций или рабочих совещаний, во время тренингов люди общаются, сидя в кругу. Это позволяет незнакомым почувствовать доверие друг к другу, а грамотно подобранные упражнения помогают найти новые способы решить проблемы, сломав стереотипы. Пройдя обучение, не все хотят рассказывать близким о том, что с ними происходило. Это воспринимается окружением как результат опасного влияния. На самом деле, соблюдение конфиденциальности - важное правило тренинга. Оно позволяет каждому участнику чувствовать себя безопасно и в то же время открыто.

После тренинга (особенно личностного) человек предстает перед другими «окрыленным», меняется его отношение к жизни. У близких это часто вызывает беспокойство: «Что с тобой сделали?» Если при этом он выложил за посещение кругленькую сумму, то убеждение родных в том, что тренинг - это «секта», возрастает.

Миф 2. тренинги вызывают зависимость: их участникам уже скучно жить обычной жизнью, и они «сбегают» от нее на все новые тренинги.
 

Комплекс правильности, или отсутствие полутонов

E-mail
(7 голосов)
Многие страдают от так называемого «комплекса правильности» - иногда навязанное родителями чувство, иногда выработанная зависимость от одобряющего мнения окружающих. Людям с комплексом правильности зачастую хочется, чтобы специально для них была написана книга как свод законов и правил поведения, где по пунктам расписано было бы, что правильно, а что неправильно.

Зачастую из-за присущего комплекса самовыражение личности страдает, потому что поступает не как хочется, а как правильно. Даже если в конкретном поступке понятие «правильности» противоречит собственным взглядам и что более важно – интересам человека. Порой бывает и так, что человека гложет изнутри ощущение неправльности своих действий ради выгоды, а потому он неудовлетворён собственной жизнью и текущим положением дел.

Однако же, разобравшись в себе, человеку удаётся понять, что его не устраивает и что ему нужно менять, но эго меняться не хочет. Вот тут-то моральное давление и оказывает на него его же комплекс. «Это не правильно, - утверждает человек сам себе. А вот это правильно». И живёт по тому правильному принципу, испытывая некий внутренний моральный дискомфорт.

Всё у него правильно, всё разложено по полочкам, все белые платочки накрахмалены, всё можно заранее посчитать. Так постепенно вырабатывается страх, что когда-то в одночасье настанет нечто, что разрушит привычное и правильное положение дел. Страх разрастается со скоростью снежного кома. Человек, подвластный страху, стремится всё больше и больше сделать чего-то такого, чтобы добиться подтверждения «ты сделал правильно» или самому себе сказать «я это сделал правильно».
 

Я хочу всегда быть в курсе

E-mail
(4 голосов)
Радио не смолкает, телевизор всегда включен, сообщения в соц сети идут одно за другим... Некоторые из нас непрерывно поглощают потоки информации. Что это, боязнь упустить что-то важное? Потребность все знать? Откуда эта неутолимая жажда?

Дома у меня постоянно включен телевизор. Собираясь в отпуск, я забочусь, чтобы в гостинице обязательно был интернет, - рассказывает 27-летняя сотрудница банка Эльвира. - Политика, финансы, события, люди - это так увлекательно! Я держу руку на пульсе всего мира. Отказаться от этого? Но зачем?

Я нуждаюсь в чувстве защищенности.
«Многие защищаются информацией от одиночества, - объясняет когнитивный психолог
Мария Фаликман. - Общение в социальных сетях, чтение френд-ленты, как и включенный телевизор или радио, они создают фон, позволяют чувствовать, что «есть жизнь», что
мы не одиноки». Для некоторых из нас важен лишь определенный вид информации, с помощью которой мы подтверждаем свою причастность к группе, значимость своего
мнения или просто «голоса» (например, в популярных «голосовалках»)».

Регулярное чтение газеты (хотя бы «Спорт») служит тем же целям: мы включаем себя в сообщество читателей, спортсменов... «Узнавая новое, некоторые пытаются защитить себя от непредсказуемости мира и собственной тревоги, - продолжает психолог, - им кажется,
что если получить «достаточно» информации, то можно принять более точное решение, застраховаться от возможных неприятностей».

Однако настоящая проблема при этом не осознается, а заглушается. И в результате возникает навязчивая потребность в информации. Как и при любой зависимости - сначала напряженное ожидание, оживленная радость, затем разочарование и голод... Периоды этого цикла становятся все короче, ускоряются благодаря инструментам Yandex, Google или Twitter.

Мне необходимо все знать. «Сами по себе средства передачи информации - радио, телефон, интернет, - конечно, не являются наркотиками, - убежден психотерапевт Патрик Лемуан. - Опасен страх оказаться не на высоте, потерять внимание окружающих, основанное на нашей осведомленности, - ведь этот страх скрывает болезненную неуверенность в себе».
 

Жажда контролировать

E-mail
(4 голосов)
Когда мы отчаянно стремимся все контролировать, мы делаем это потому, что так  чувствуем себя увереннее и значительнее. Но стоит ли игра свеч? Жажда контроля - скорее свидетельство нашей слабости, а не силы, полагают эксперты.

Попробуйте заставить ребенка пойти в школу весной в теплой шапке. Со школьником лет семи-восьми номер, скорее всего, еще пройдет. Ребенок лет десяти, двенадцати в лучшем (для вас) случае спрячет ее в портфель, едва ступив за порог. Чем закончится диалог с подростком, страшно себе даже представить. И ведь что обидно: вы искренне заботитесь о здоровье ребенка, зная по опыту, что погода бывает переменчива, а подхватить простуду ничего не стоит...

Территория несвободы
Конечно, в этой (как и в любой другой) ситуации мы желаем своему ребенку только добра. Но кроме того, мы еще и осуществляем контроль. Иногда (если на улице -20 °С) -
совершенно необходимый. А иногда (если там +10 °С) - явно лишний. К сожалению, найти пределы контроля - сложная задача.

И чем более значим для нас человек, чем важнее ситуация, тем чаще мы склонны злоупотреблять контролем. Между тем он истощает наши собственные силы, ставит
под угрозу отношения и далеко не всегда помогает найти решение проблемы.
Если мы способны задуматься об этом, то понимаем, что контроль, отчасти помогая нам
справляться с трудностями современной жизни (перенасыщенной разнообразными связями, событиями и обязательствами), в то же время отнимает у нас радость, легкость,
спонтанность, вкус к переменам. Но чтобы прийти к такому выводу, нам надо для начала
увидеть в себе «контролера». Что удается очень редко: контроль включается автоматически, как только возникает угроза ценному для нас образу себя как человека ответственного, во всех смыслах следящего за собой и с толком тратящего собственное время...

37-летняя Татьяна твердо верит в дисциплину. «Без нее я бы точно набрала килограммов
десять лишних, уж я себя знаю! – считает она. - А как бы я находила время для своей семьи, для друзей - и так, чтобы не страдала работа? Нет, без дисциплины это невозможно, надо все предусмотреть, все спланировать и держать под контролем». Татьяна признает: «мания контроля» была присуща ей не всегда. Она стала ее ответом собственному детству: «Мои родители были милыми, но абсолютно безалаберными людьми. Их обещания обычно так и оставались только обещаниями, они и свою-то жизнь не могли спланировать толком. А мне нужна была уверенность».
 

Как преодолеть свой страх

E-mail
(5 голосов)
Понятие «страх» очень разнообразное. Страхи бывают детские, бывают выдуманные и реальные, мужские и женские, основаны на нервной почве и так далее. Единственное, что объединяет все страхи – это суть, так как, по сути – это проявление инстинкта самосохранения.

В принципе ничего страшного и плохого в том, что страх есть, нет – это нормально для человека – бояться. Возможно, что именно благодаря страху люди и выживали в самых сложных ситуациях.

Например, многим из нас доводилось сталкиваться с разнообразными жизненными ситуациями, в которых именно страх выступал в роли помощника и советчика. Но, случалось и так, что именно чувство необоснованного страха подводило нас в самый ответственный момент. Как бороться со страхом, когда нужно не бояться – вот несколько действенных советов:

1. Можно в мыслях допустить вариант развития ситуации в худшем случае. Если задуматься об этом, то выясняется, что солнце по-прежнему светит, земля вращается, жизнь продолжается и вовсе не заканчивается на том, где у Вас могло бы быть поражение. Обычно, после этого становиться спокойней на душе.

2. Чтобы предотвратить, или хотя бы свести к минимуму не желаемый результат, постарайтесь продумать запасной вариант. Каким–то образом подстраховать себя. Если вы будете иметь «про запас» несколько вариантов развития событий, Вам будет намного легче находиться в той или иной ситуации. Вы будете знать, что в случае чего, у Вас есть надёжный тыл.
 

Как научиться отказывать и сказать НЕТ

E-mail
(7 голосов)
Очень часто бывает, что в каждом коллективе, на работе есть негласное разделение на тех, кому постоянно дают дополнительные поручение, что в последствие становится их обязанностью, и тех, кто никогда их не делает, умеет снять себя такую ношу.

Это же касается и семьи, и дружеских отношений в компании, и даже круга знакомых. Вы знаете этих людей. Они всегда заняты. Не возникает и вопроса, кому доверить сбор денег в классе, никто и не удивится, что остаться после работы и убрать в кабинете опять пришлось одному и тому же человеку.

А сколько раз со своими просьбами к вам приходила надоедливая соседка, и вы не можете ей отказать… Если вы узнали в знакомой ситуации себя, то это уже хорошо. Вы на пути к исправлению и умению отказывать.

Поставьте себе вопрос, почему всегда выбирают Вас? То ли, вы одиноки, и все уверены, что вам нечем заняться. То ли у вас доброе лицо и слишком тихий голос, что ваше скромное «нет» никто и не слышит. Или вам льстит, что все считают вас самым ответственным человеком среди всех?

Поднимите свою самооценку. Каким бы вы скромным человеком не были, надо уметь говорить «нет». Чётко и уверенно. Начните с малого.

Допустим, к вам прибегает соседка, и просит сходить за хлебом и ещё чем то. А сама, ссылается на головную боль или что, вот- вот начнётся её любимый сериал. Так, что она в который раз обращается к именно к вам, ведь вы такой добрый, учтивый….

Скажите твёрдое «нет», мол «Извините, Клара Петровна, я сам очень занят, до свидания», и всё и быстро закрывайте дверь. Конечно, теперь она может и разговаривать с вами не будет, или будет другим соседкам говорить, что вы наглый.
 

Что такое пассивность

E-mail
(13 голосов)
Одно из самых частых обвинений, предъявляемых нам друзьями и коллегами - обвинение в пассивности. Нас обвиняют в том, что мы не идём к начальнику просить прибавки к зарплате, что мы не подходим знакомиться к понравившейся девушке, что мы упускаем свои шансы, хотя могли бы проявить некоторую активность и достичь своих целей. Но что такое пассивность и чем она опасна?

Настоящая пассивность - это не лень. Она заключается в том, что мы не желаем брать ответственность за результат своих действий, сваливая все проблемы на кого-то другого или на внешние обстоятельства.

Если человек сознательно не идёт к начальнику, считая, что он не сможет вытребовать себе большую зарплату - это одно. А вот если он обвиняет начальника в своей низкой зарплате, но ничего не предпринимает для изменения ситуации - это совсем другое.

Лень может быть полезна и необходима. Если у человека чётко расставлены приоритеты, он может пренебречь мелкими делами для сохранения сил и здоровья. И это не будет пассивностью. Но если человек привык по жизни ничего не делать, считая, что за его жизнь ответственны другие...

В психологии давно открыт интереснейший эффект, называется “эффектом Рингельмана”. Для этого эксперимента брали обыкновенных людей и фиксировали, какой максимальный вес они могут поднять.
 

О силе воли

E-mail
(14 голосов)
Ученые недавно выяснили, что сила воли – вполне измеряемый ресурс. В процессе использования она истощается. Когда ешь определенные продукты - увеличивается. А еще ее можно накачать! Мы решили, что тебе просто необходимо почитать об этом, перед тем как собрать ее в кулак и заняться наконец делами.

Задумывался ли ты, сколько желаний среднестатистический житель большого города
испытывает в течение дня? Ученые из Вюрцбургского университета недавно ответили на
этот вопрос с доскональной точностью.

Двести человек в течение недели носили с собой специально запрограммированные смартфоны, которые периодически издавали резкий звук, после которого участники эксперимента должны были сообщить ученым, хочется ли им чего-либо в этот момент и чего именно. Так вот, выяснилось, что примерно три четверти времени бодрствования современный житель мегаполиса испытывает желания, причем, увы, самые  примитивные.

Чаще всего людям хочется что-нибудь съесть. На втором месте - поспать. На третьем - отвлечься от работы, поиграв в какую-нибудь компьютерную игрушку или проверив социальную сеть. Наконец, на не призовом четвертом месте находятся сексуальные фантазии. Нет, мы, конечно, и без немецких ученых прекрасно знаем, что до нирваны
нам всем очень далеко.

Да и черт с ней! Нас интересует другой любопытный факт: треть всех испытываемых желаний современный человек признает вредными и пытается им противостоять (при этом лучше всего у нас получается отказываться от сна, секса и случайных покупок,
а хуже всего - от прокрастинации на работе). Получается, четверть всего нашего времени мы сопротивляемся соблазнам, используя ту самую силу воли.

Воля к победе
Что же это такое? Американский профессор Рой Баумейстер утверждает, что сила воли - основополагающее качество в судьбе современного человека. Карьера, здоровье, семья, накопления на старость и количество друзей - все это в твоей жизни определяет именно она. В принципе, звучит логично, поскольку исключительно сила воли заставляет тебя работать на износ и не грубить шефу; она же ведет тебя в спортзал; помогает трезво оценить последствия семейного скандала и простить, когда на самом деле хочется сесть в машину и уехать навсегда из этого ада. Наконец, именно с ее помощью ты в дождливый вечер бросаешь ужин и свежескачанный сезон любимого сериала, чтобы поехать к менее волевому другу, который наорал на шефа, послал жену и собирается пропить все свои накопления.

Конечно, не исключено, что когда ты, весь такой положительный, богатый и семейный, соберешься на пенсию, то поймешь, что жизнь попросту прошла мимо. Однако мы сейчас не об этом. Вернемся к американским ученым, которые получают свою немалую зарплату именно потому, что не довольствуются логическими рассуждениями, а проводят всякие любопытные эксперименты. Как раз недавно были опубликованы результаты одного 30-летнего исследования, которое замеряло влияние силы воли на судьбу человека.

Эксперимент начался в Стэнфордском университете, штат Калифорния, в 1972 году.
Профессор Уолтер Мишелл решил установить возраст, в котором у детей впервые проявляется сила воли. Он собрал обширную группу сладкоежек от 4 до 6 лет и каждого подопытного по очереди запустил в пустую комнату, посреди которой стоял стол, а на столе - тарелка с кусочком зефира.
 

Чего я хочу и почему именно этого ?

E-mail
(9 голосов)
Вот, бывает, сидишь в компании друзей и знакомых, спрашиваешь кого-нибудь из них: «Чего ты хочешь?». Тот и начинает выдавать заученные фразы: «Хочу квартиру, много денег». Кто-то скажет, что хочет дорогую машину, одна скажет, что хочет выйти замуж за богатого человека. Но когда снова спрашиваешь: «Чего ты действительно хочешь?» – большинство просто не понимает суть вопроса, начинает заново повторять то, что только что сказали.

Самое интересное и заключается в том, что большая часть людей абсолютно не понимает своих истинных желаний. Они плывут по течению, без желания что-либо менять, говоря и делая при этом только то, что от них ждут или требуют.

Но когда человек садиться за стол, на котором лежит только ручка и лист бумаги с надписью «Лист желаний», то тогда человек, возможно впервые, начинает думать о своих целях и планах.

Многие могут не согласиться, мол, что плохого в квартире, машине? Тут следует разобраться в самих понятиях: что такое мечта, желание? Мечта – это заветное желание, исполнение которого сулит обретение счастья. Желание – это жажда тела или сознания чего-либо, удовлетворение этой жажды сулит улучшение состояния человека.

Наверное, с таким трактованием понятий никто спорить не будет. Но давайте вернёмся к выше заданному вопросу. Почему иметь такие мечты не следует? Во-первых, так как достижение таких целей большинство людей считает маловероятным, следовательно, они психологически угнетают себя.

Ведь человек думает, что если достигнет своей мечты, то он будет счастлив, а раз добиться такой мечты почти невозможно, то и счастье недостижимо. Во-вторых, можно сказать, что мечта практически навязана извне. Что это означает?
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 121 - 132 из 342
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика