spacer.png, 0 kB

Рекомендовать сайт

Поиск по сайту

Пользовательского поиска
Advertisement
Advertisement

Пикап

Личностный рост

Психология


spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Главная

Неизвестность – страх, а что дальше ?.....

E-mail
(8 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Все мы знаем с детства стишок Агнии Барто про бычка, и всем нам известно чувство, когда «кончается доска». Пока она под ногами, все же спокойнее – какая бы она ни была хлипкая и как бы ни качалась под нашим весом. И вдруг кончилась. Уволили с работы, ушел муж, изменился государственный строй, увеличился пенсионный возраст – одним словом, ты попал в ситуацию, развитие которой не можешь предугадать. Что будет? Почему-то очень часто, у 80% опрошенных мною людей, неопределенность равна страху. Там все плохо. Сейчас я упаду. Как выжить? Как бороться? Если я буду полагаться только на себя, что мне делать?

Мне не нравится этот страх, и сам по себе этот стишок – депрессивный, и на каком-то этапе я переделала его окончание: «Идет бычок, качается, / Смеется на ходу:
/ “Ура! Доска кончается! / Куда нибудь приду!”» Потому что я давно поняла: вероятность того, что там, за этой хлипкой доской, начнется что-то интересное, очень велика. Уволили с работы? Зато нашлась такая, о которой и мечтать не мог. Ушел муж? Зато началась любовь. И сейчас, когда в моей жизни возникает неопределенность и я не знаю – условно – чем кончится книжка, у меня в груди – замирание и восторг. Ура! Доска кончается, начинается что-то новое.

Давайте попробуем разобраться, какие ресурсы таятся в неопределенности и как относиться к этой ситуации. Есть такое упражнение: человеку завязывают глаза, не дают никаких инструкций, но назначают другого участника на роль «ангела-хранителя», чтобы тот о нем заботился. Пространство зала намеренно изменяется, чтобы для человека с завязанными глазами оно стало незнакомым: переворачиваются стулья, передвигается с места на место мебель. Разговаривать нельзя. Но можно и нужно осваивать пространство зала, ходить, трогать – и тут человек впадает в ступор. Он некоторое время стоит и не решается сделать первый шаг. Если проводить параллели с обычной жизнью, то там происходит то же самое. Когда человек сходит с рельсов привычного и может ехать на все четыре стороны, казалось бы у него должно прибавиться сил. Но на самом деле он не понимает, куда ему ехать.
 

Секрет успешных отношений

E-mail
(2 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье,
какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.

Что же такое одиночество?
Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста. А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность. Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия. Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость. Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого. Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».

Одинокие волки.
Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками». В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина. И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный. Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»

Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте. Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого. Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону. Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину.
 

Игры разума

E-mail
(7 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Как часто мы идем на поводу общественного мнения, стараемся понравиться окружающим любой ценой, узнаем себя, читая хвалебные слова в тестах и гороскопах. Исследования психологов-экспериментаторов предлагают нам задуматься, в какие игры играет с нами разум и можно ли самим установить правила этой игры?

Сорок один год назад, в 1971 году, режиссер Феликс Соболев снял научно-популярный фильм «Я и другие». В одном из эпизодов фильма сидящих за столом детишек кормят манной кашей; всем достается сладкая каша, а одному ребенку – соленая. «Каша сладкая?» – спрашивает женщина-экспериментатор у детей? Каждый отвечает: «Сладкая!» Доходит очередь до ребенка, которого кормили соленой кашей. «Попробуй как следует. Какая у тебя каша?» – «Сладкая», – отвечает он. Одновременно смешно и грустно смотреть, как маленький человек идет на поводу у «общественного» мнения, отказываясь от очевидной для себя правды: каша – соленая, невкусная.

В другом эксперименте из фильма на столе стоят две пирамидки, белая и черная. «Какого
цвета пирамидки?» – спрашивают у детей. «Обе белые», – отвечают  проинструктированные дети. Тот же ответ дает и испытуемый ребенок. На вопрос «Почему ты так ответил?» он бесхитростно объясняет: «Потому, что так сказали другие». В детском возрасте, объясняют авторы фильма, важно через общение и игры усвоить правила, выработанные обществом, это называется социализация.

Но, может, такого рода эксперименты осуществимы только с маленькими детьми?
Отнюдь. Двадцатью годами ранее, в 1951 году, психолог Соломон Аш провел эксперименты по изучению конформизма – изменения человеком своего мнения под влиянием мнений других членов группы. Студентам раздавали карточки, на которых были изображены линии разной длины. Студентам сообщалось, что проверяют их зрение, но на самом-то деле проверялось совсем другое. Проинструктированные участники эксперимента давали явно ошибочные ответы на вопросы о длине линий. В двух третях случаев испытуемые, вопреки очевидному, к ним присоединились. Однако, если «подсадные» студенты не были единодушны в своих ответах, то сопротивляться мнению большинства становилось намного легче, и количество неверных ответов уменьшалось в четыре раза.
 

Гармония с самим собой

E-mail
(6 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
Знаменитый Российский психолог  Равиль Назыров говорит о том, какие мотивы движут человеком когда он начинает искать оправдание своим действиям.

Почему люди ищут оправдания
Оправдание - защитный механизм психики, для того чтобы получить "зелёный свет" на действия, которые, предположительно вызовут у окружающих негативную оценку или уже вызывают негативную оценку у самого себя.

Когда человек принимает себя таким как он есть - ему не нужно искать подтверждения на стороне, он целостен, потому что уже считает себя правым. И не важно что думают другие - я такой как я есть и моя самооценка зависит только от меня, я самый главный.
А жизнь как игра, ну допустим есть начальник, который мной командует, ОК - это наша игра, я в ней подчиняюсь тебе, но внутри себя я – один-единственный человек в своей жизни. А вот факт твоего существования еще надо подтверждать.
Кстати, такие люди в реальной жизни встречаются, социологи их называют «акторами»:
они порождают или изменяют реальность. Эти люди сами решают, куда им двигаться и каких выбирать попутчиков. Другим же приходится, иногда мучительно, искать оправдание собственной жизни.

Горькие упреки.
Психологи считают самооправдание одним из важнейших условно-адаптивных механизмов. Поскольку человек – существо принципиально противоречивое, у него всегда возникают внутренние проблемы. Потому что я всегда хочу больше, чем могу, то есть «я идеальный» и «я реальный» всегда различаются. Поэтому у обычного человека всегда есть внутренняя неудовлетворенность оттого, что он не такой, каким хотел бы себя видеть.

С другой стороны, окружающие тоже всегда недовольны нами, причем как близкие нам люди, так и дальние. Мы никогда не сможем полностью «угодить» всем, от нас всегда будут хотеть большего или другого. В такой принципиально противоречивой системе включается уникальный копинг-механизм, который дает возможность оправдать себя со всех мыслимых позиций.
Можно сказать, что вся наша жизнь – это попытка оправдать себя, свою собственную деятельность, свои цели, идеи перед другими людьми и перед собой.

Самообвинение – обратная сторона самооправдывающего механизма. Самооправдание – это колоссальный труд! Человек тратит гигантское количество усилий для того, чтобы самооправдаться. Однако на самообвинение энергии тратится гораздо больше.
Когда человек упрекает себя, включается менее адаптивный механизм, который порождает неврозов больше, чем самооправдание: решая принципиальную проблему недовольства собой, я перехожу на сторону своих оппонентов, я начинаю идентифицировать себя со своими врагами. Таким образом, я просто мешаю себе жить. В психоаналитическом подходе самообвинение – это агрессия, которая не направлена на других в связи с невозможностью и отсутствием права это делать, – она направлена на самого себя. Психоаналитический идеал – это человек, который никогда не пользуется защитами. В когнитивной психотерапии – человек, который не пользуется копингами, то есть все, что он делает, настолько ценно, для него, что у него не возникает поводов к самооправданию.
 

Одиночество

E-mail
(3 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности, считает известный психотерапевт, автор многих статей по психологии одиночества Адольф Хараш. Как же избежать зависимости от одиночества,
принять его и превратить в позитивный ресурс?

Давайте рассмотрим одиночество как жизненный ресурс. Много лет назад я остался один и у меня не было другого выхода, кроме как принять свое одиночество. К счастью, у меня есть такое обыкновение – делать дневниковые записи. К тому времени я вел дневник лет двадцать с лишним. Одиночество естественным образом стало в них центральной темой, и мне надлежало отнестись к нему совсем не так, как к нему относятся по традиции. Что значит принять одиночество? Оно должно перестать существовать для меня как проклятие. К этому были вполне определенные предпосылки, но до того они носили в большей мере умозрительный характер. В конечном итоге я стал воспринимать одиночество как естественный человеческий ресурс.

Могут ли одинокие люди стать опасными для общества? Избегание одиночества ведет к тому, что люди вступают в группы и сообщества, которые часто носят отнюдь не созидательный и творческий характер. Психолог и языковед Алексей Алексеевич Леонтьев высказал мысль, что банды молодых правонарушителей появляются не потому, что бандиты стремятся объединиться в организацию, а наоборот – они объединяются, дабы не быть одинокими, а потом уже придумывают себе «общее дело» и становятся бандой.

Подчас им больше нечем заняться, у них нет образования, они воспитывались в трудных семьях, и они начинают заниматься разбоем и хулиганством – простыми и увлекательными вещами. Человек, когда его мучает страх одиночества, опасен для общества, потому что ради того, чтобы не быть одному, он может объединиться с кем угодно и делать что угодно.
 

Сострадание - это любят бедные люди

E-mail
(3 голосов)
Психология - Статьи по психологии
В последние годы психологами написаны сотни статей и книг о том, чем различается менталитет богатых и бедных. Предполагается: дабы выбиться из нищеты, надо научиться думать и чувствовать как миллионер. Но все ли черты богачей заслуживают того, чтобы их перенимать?

Дженифер Стеллар из Калифорнийского университета Беркли провела несколько социальнопсихологических экспериментов, в которых от испытуемых требовалось распознать и оценить чувства собеседника. Испытуемыми выступали люди разного социального и имущественного положения – от безработных до преуспевающих дельцов.

Их собеседниками были профессиональные актеры, умело имитировавшие разные переживания. Эксперимент показал: между испытуемыми нет особых различий в распознавании позитивных чувств – радости, нежности, гордости… Однако, когда дело доходит до печали, огорчения, боли, небогатые испытуемые оказываются к ним более чутки и отзывчивы, тогда как богачи часто их просто не замечают в поведении собеседника.
 

Принцип Казановы

E-mail
(13 голосов)
Пикап - Отношения
Сегодня для многих мужчин и женщин образ жизни Казановы стал естественным.
Как произошла такая метаморфоза и вместо романтичных людей с горящими сердцами улицы, кафе, офисы заполнили искатели приключений, секса и новых ощущений? Может, это в них говорит ген Казановы? Как от него избавиться и снова испытать любовь? И надо ли от него избавляться ?

Бывают люди, которые выходят из одних долгосрочных отношений и со временем входят в другие. А есть те, кто хочет бежать только на короткую дистанцию. Причины бывают разные: у кого-то существует острая физиологическая потребность в сексе; кто-то страдает от того, что никому не нужен.

Одной из причин желания постоянного признания может стать заброшенность в детстве.
Если ребенок любыми способами пытается привлечь к себе внимание (в каждом классе есть
мальчик или девочка, которые ежедневно попадают в глупые смешные ситуации), то можно сделать вывод: ему не хватает внимания, и он готов на все, чтобы его получить. В этом случае мы говорим об истероидном или инфантильном характере.

Такой недооцененный ребенок вырастает, и, несмотря на карьерные успехи и реализацию, ему нужны доказательства, что он востребован и как сексуальный партнер.
Большинство ненужных отношений, на которые идут женщины, носят романтический характер: «Я хочу, чтобы меня заметили и любили, а секс - ну да, придется расплачиваться сексом». Многие женщины в погоне за отношениями расплачиваются сексом. А мужчины, наоборот, в погоне за сексом «ввязываются» в отношения.

Не влюбляться!
Стать Казановой невозможно, им можно только быть. И человек, который часто меняет привязанности, на самом деле никем не дорожит, он холоден и пользуется тем, что дает ему жизнь. Казанова может только декларировать, что он хочет долгих отношений, на самом деле он их неосознанно избегает. Невозможно стать бездушным, не отзывающимся на любовь. Когда долгосрочные, серьезные отношения не складываются один раз, можно подумать, что это случайность, два - три раза - тенденция, пять - закономерность. Если у мужчины или женщины раз за разом разрушаются только начавшиеся романы, наверное дело не в их разноплановых партнерах, а в них самих.
 

Один, совсем один - причины одиночества

E-mail
(5 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Одиночество в нашей с вами жизни не может не волновать, поскольку оно реально, а не умозрительно, как одиночество, скажем, отдельных представителей эпохи Возрождения - кто их помнит, этих представителей? А вот нам больно, грустно, и от этого портится цвет лица, глаза становятся тусклы, движения вялы, эмоциональный фон субдепрессивен, сон поверхностен и чуток, коммуникативные способности - на уровне среднего кроманьонца.

Между тем случаев, когда человек одинок по не зависящим от него причинам, не так уж много, если не считать одиночного заключения, карьеры смотрителя маяка и еще нескольких особых моментов. Все прочее - дело ваших рук. Не верите? А я сейчас обосную!

1. Все эти люди ниже моего образовательного уровня и несовместимы с моей тонкой душевной организацией. Возможно, это так. А возможно, у вас просто нет желания рассмотреть столь же тонкую душевную организацию в другом человеке. Представляете, каково было Николаю Чудотворцу? А ведь не отворачивался, общался, помогал, не давая себе впасть в грех гордыни. Словом, надо быть проще, достаточно всего лишь добавить душевного тепла, и люди к вам потянутся.

2. Всем им от меня что-то нужно. Скорее, вы привыкли постоянно сравнивать, сколько отдали вы, а сколько - вам. Что ж, качество, вполне достойное мытаря. А если немного отвлечься от христианской тематики - да, нам всем что-то нужно от других людей, да и от мироздания в целом. И им от нас - тоже. Обычная термодинамика открытых систем, и ничего злокозненного. Чем больше отдаешь, тем больше готовы отдать тебе, правда, правда, просто надо быть достаточно смелым, сильным и щедрым.

3. Окружающий мир полон опасностей, а в моем уютном панцире - тишина и покой. Да, но из этого панциря надо иногда выглядывать - хотя бы для того, чтобы сходить в магазин за едой. И если вы будете пробираться к магазину ссутулившись, втянув голову в плечи и короткими перебежками, то вполне закономерно, что особо теплых чувств у окружающих вы не вызовете, разве что обострение охотничьего инстинкта у отдельных асоциальных типов. Окружающий мир любит, когда его постигают неспешно, восхищаясь каждым своим открытием, а не ныряют в него, словно в омут. Столько чуждых и враждебных друг другу людей попросту не смогли бы существовать на таком ограниченном пространстве, поэтому в результате естественного отбора выжили только относительно толерантные и сравнительно коммуникабельные.
 

Ничего не хочу, ничего не делаю

E-mail
(8 голосов)
Психология - Статьи по психологии
«Нет, я не понимаю, как можно быть таким пассивным. Нравится она тебе, так признайся ей. Попытка - не пытка!» «Брось его сама - чувствуешь же, что отношения себя исчерпали». «С такой позицией ты долго повышения будешь ждать. А тебя будут постоянно обходить». «Вот из-за таких, как ты, с нами и делают все что хотят!»

Это типичные разговоры, услышанные во время поездки в метро, да и многим в свой адрес приходилось слышать подобное. Обидно, правда, когда тебя называют пассивным?
Тут сразу же возникает вопрос, который вы, как психолог - любитель, себе, конечно же, уже задали. Если кто-то обвиняет кого-то в пассивном отношении к жизни, означает ли это, что сам упрекающий - примерно активный?

Первая странность.
Ведь даже сверхпассивный человек все равно принимает подавляющее большинство своих решений сам. Никто ему в голову не вставляет чип и не управляет им из розетки. Тогда от кого же он «претерпевает»? А ни от кого. Тут дело не в том, кто принимает решения, а в том, кто, по мнению действующего, несет за эти решения и их последствия ответственность.
Пассивность заключается - не в том, что вы ничего не делаете, а в том, что не считаете, что ваши поступки и результаты ваших поступков лежат в вашей зоне ответственности. Психологи называют это «внешний локус контроля».

Не подошли вы к девушке познакомиться это явная пассивность. А вот познакомились, но ничего у вас не получилось и после говорите себе: «Вот, еще одна не оценила мой глубокий внутренний мир». Это - тоже пассивность, но незаметная. Аналогичный случай, если вы потребовали повышения зарплаты, но сделали это так, что вам ее еще и понизили, а виноватым вы считаете начальника, а не себя.

Вторая странность.
Ведь понятно же, что быть пассивным - невыгодно. Так почему же многие люди себя так ведут? Или все-таки выгодно? Тут нужно провести четкую грань.
Есть личная пассивность человека, которую он проявляет сам по себе, наедине с собой, вне вовлечения в групповую деятельность, и у нее есть вполне положительные стороны: экономия психической энергии, несовершение лишних движений. В даосизме принцип «недеяния» вообще очень правильный этически. Зачем тратить себя, ведь «весна приходит - и трава прорастает безо всяких усилий от человека».
 

А что вдруг..?, А что если...?

E-mail
(20 голосов)
Развитие личности - Личностный рост
Отныне я не буду задавать себе вопросов, которые начинаются на "А вдруг?", "А что если?", "А что будет если?", на них ни я, никто не сможет дать ответа, есть только один способ проверить это, СДЕЛАТЬ!! СДЕЛАТЬ!! СДЕЛАТЬ!. С сегодняшнего дня, я буду делать, то что захочу сразу же, я буду ставить перед собой цели и достигать их во что бы то, ни стало. Настойчивость мне поможет достигнуть, их. Я проживу этот день так словно следующего не будет.

У меня в распоряжении, всего один МИГ - это СЕЙЧАС. У меня нет ничего другого, мое тело стареет, мои мысли меняются с каждым днем, а миг у меня действительно есть, и глупо им не пользоваться, потому что каждый миг уникален, в этой вселенной нет повторений, все уникально. И из этого мига я должен выжать максимум.

На что я потрачу свой миг??? На страхи, которых нет? или я подойду к девочке и заговорю с ней?, я люблю девочек, я люблю иметь девочек, сносить крышу девочкам, я люблю делать то что хочу, я люблю мыслить вслух, даже если это полный бред.

Я живу СЕЙЧАС, и именно СЕЙЧАС, я хочу делать, то что хочу, ибо имею на это полное право. Я знаю лучший способ, борьбы со страхом. СДЕЛАТЬ. Не думать, а захотеть, а потом сделать, потом можно думать сколько захочется, если захочется конечно, дальше меня ждет еще один миг, а миг - это вся моя жизнь, нет у меня ничего другого.

Я наполню этот миг самыми яркими событиями, я сделаю свой миг интересным для меня. И нет смысла для меня проваливаться в пучину моих мыслей, мой разум глуп, чтобы идти у него на поводу. У МЕНЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГ. У меня есть цели которые я хочу достичь, у меня есть желания, которые я хочу удовлетворить.
 

Любить себя

E-mail
(6 голосов)
Психология - Статьи по психологии
Любить других — это понятно, о любить себя как-то даже неловко. Между тем, конструктивная любовь к себе не имеет ничего общего с нарциссизмом и самолюбованием. Это категория иного порядка, помогающая жить той жизнью, о которой вы мечтаете.

Мечтать полезно
Любовь к себе в истинном смысле - это признание собственной ценности. И, соответственно, ценности своих мыслей, чувств, физического тела, желаний. А значит, если мы любим себя, то будем мечтать.
Есть люди, которые ни к чему не стремятся, и даже не пытаются изменить свою жизнь в лучшую сторону. «Мы живем для наших детей» — говорят многие из них. На первый взгляд, звучит возвышенно, но, на самом деле, это лишь оправдание нелюбви к себе. В нормальной ситуации жертвовать собой ради ребенка нет необходимости. Когда дети смотрят на родителей, они хотят видеть привлекательный пример для подражания, а не «жертв обстоятельств». Более того, своей мелочной опекой можно разрушить отношения с ребенком. Цели проистекают из желаний. Если мы ничего не хотим, то у нас нет и целей. Желания должны исполняться — вселенная так устроена. Но, если мы действительно этого хотим, то и сами должны приложить для этого достаточно усилий.

Хотеть и действовать
Как часто мы теряемся, если ничего не получается. Чувствуем сопротивление и критику извне. Думаем: «Может быть, это и не для меня? Может, мне это и не нужно?». И отходим назад, к прежней жизни. Разочаровываемся. Отказываемся от своей мечты.
Если вы любите себя, то признаете ценность своих желаний: «Мои желания ценны, и я буду преодолевать сопротивление». Наша сила развивается, когда мы настойчиво пытаемся делать то, что хотим, и в итоге все получается. Итак, хотеть и действовать — путь к исполнению мечты.
 

Анализ ошибок пикапера при знакомстве

E-mail
(28 голосов)
Пикап - Как познакомиться с девушкой
Итак, начнем. "Шаг номер 1", назовем так первую и самую главную ошибку. Состоит она в том, что просто не могу сделать первый шаг сам. Даже несмотря на то, что я знаю о чем говорить, несмотря на свое умение импровизировать для меня это до невозможности трудно. По сути, я всегда ждал пока она сама не подойдет. А уж если такое случается, то меня уже не заткнуть.

Но вот здесь в дело вступает, назовем это как "излишняя заинтересованность ею". Обычно я начинаю делать комплименты, очень много. Это конечно же работает, НО ни фига подобного. И вот уже с этого момента я начинаю сдавать свои позиции.. Действительно, зачем ей нужен тот, кто ею постоянно просто восхищается, а если проще, то она не заинтересована в каком-то подкаблучнике, который только это и умеет. Обычно здесь все и останавливается, она просто теряет к тебе интерес и уже придумывает как же ей от тебя избавиться.

Но не всегда знакомство может начинаться с "Шага номер 1". Назовем это "Как я мог ее пропустить?". Но поначалу ты ее не замечаешь(хотя может это боязнь сделать первый шаг творит эдакую хренотень)). Не заинтересовала она тебя сразу, вот и все. Получается, что ты ненамеренно используешь подход Мистери.
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 1105 - 1116 из 3256
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
spacer.png, 0 kB
Републикация наших статей разрешается только при указании активной ссылки на наш сайт
Яндекс.Метрика